Therapeuten onthullen wat het echt betekent als het voelt alsof je partner gevechten kiest zonder reden

Natuurlijk gaat het gevecht hier niet echt over het glas water; Het gaat over de aandacht die je partner op zoek is naar je maar niet ontvangt, zegt Ross. Ze zijn gewoon niet in staat of kiezen ervoor om dat verlangen op dit moment productiever te communiceren.

2. Ze vrezen of verwerpen het idee van echte intimiteit

Sommige mensen vinden het misschien moeilijk om te verdragen te veel Harmonie, zegt Ross, zo paradoxaal als dat kan klinken. Harmonie bevordert immers vaak intimiteit, nabijheid en verbinding met die veel mensen ongemakkelijk zijn, zegt klinische psycholoog Abby Medcalf, PhD.

Misschien zou uw partner liever intimiteit vermijden dan het kwetsbare werk van het openen en vertrouwen van u met hun gevoelens. In dit geval is "het plukken van gevechten zonder duidelijke reden de perfecte manier om [u] op afstand te houden en zichzelf veilig te houden", zegt DR. Medcalf.

Het is ook mogelijk dat uw partner zo bang is om zijn hart te verbreken als ze te dicht bij u komen, dat zij willekeurig conflict produceren om dat te voorkomen. Dit is een veel voorkomende neiging bij mensen met een onzekere gehechtheidsstijl, zegt Ross: “[In deze mensen] is er een onderliggende angst dat de aandacht en genegenheid van hun geliefde op elk moment zal worden ingetrokken op elk moment. Een coping -mechanisme is om een ​​gevecht te kiezen om ze tot de klap te verslaan.”

In een soortgelijk rijk kan een onzeker gehechte partner zich ook onwaardig voelen voor het soort liefde dat je misschien bereid bent te bieden, dus ze worden uiteindelijk zelf-saboteren om zichzelf gelijk te bewijzen, zegt dr. Medcalf. “Ze kiezen gevechten, de andere persoon verwerpt hen en ze zeggen tegen zichzelf: 'Ik wist het! Als het een beetje moeilijk wordt, zijn ze er niet voor mij '', zegt ze. “Ze testen hun partner en creëren een zelfvervullende profetie van verlaten of afgewezen.”

3. Ze zoeken de overhand in de relatie

Over zelf-sabotage gesproken ... het is ook mogelijk dat een persoon die gevechten zonder reden kiest, dit doet als een manier om ervoor te zorgen dat ze de relatie onder controle hebben over de relatie.

"Veel mensen voelen zich ongemakkelijk als het goed gaat", zegt DR. Medcalf. "Het geeft hen zich uit de hand en angstig, alsof ze constant 'wachten op de andere schoen om te laten vallen', zegt ze. Terwijl ze, wanneer ze vechten, ze de andere persoon op een bepaald niveau betrekken, waardoor ze zich beter voelen omdat ze zich tenminste in hebben controle van dingen, zegt ze.

4. Dat is hoe ze als kind hebben geleerd om te communiceren

In sommige gevallen realiseert een persoon zich misschien niet eens dat de kleine gevechten die ze constant beginnen Zijn gevechten, vooral als kibbelen werd gemodelleerd als regelmatig communicatiegedrag in hun jeugdhuishouden.

"Hoe je je ouders of broers en zussen tot elkaar zag en tot jou is hoe je de 'juiste manier' hebt geleerd om te communiceren, te luisteren en jezelf te begrijpen," zegt Dr. Medcalf. Als je partner opgroeide in een omgeving waar volwassenen in hun omgeving constant met elkaar vochten, hebben ze misschien geleerd dat vechten is hoe je anderen laat zien dat je erom geeft, zegt ze, wat de reden is waarom ze dat gedrag in je in stand houden relatie.

5. Het kiezen van gevechten zonder reden is een gewoonte van hen geworden

Zoals elk negatief relatiegedrag, hoe meer dat een partner zonder reden gevechten kiest, hoe gemakkelijker het is om het standaardpatroon te worden, zegt Ross: “Het is gemakkelijk om de negativiteit gewoon in stand te houden als dat je 'Go- is tot gewoonte.”

Hoe om te gaan als uw partner constant zinloze gevechten kiest

Vanaf het begin is het belangrijk om medelevend te zijn, hoe moeilijk dat ook is, zegt dr. Medcalf. Gezien het bovenstaande, kan uw vechtpartner heel goed opereren vanuit een plaats van eenzaamheid, angst of onzekerheid-waarvan allemaal emoties zijn die uw vriendelijkheid verdienen.

Je kunt dingen de-escaleren door eerst de specifieke emotie te bepalen die hen ertoe brengt om in de eerste plaats een conflict te veroorzaken. Vaak kan een argumentatieve persoon onbewust verwachten dat je het probleem gewoon uitzoekt door 'hun gedachten te lezen', zegt Ross. (Als in: Hij zou het moeten weten, ik heb hem dit zo vaak verteld, of Waarom doet ze het niet gewoon?))

Om niet in deze val te vallen, neemt u even de tijd om te nemen tijdens het volgende schijnbaar betekenisloze conflict om te vragen wat er echt aan de hand is, zegt Dr. Medcalf. 'Stop het gesprek, zeg wat je voelt en vraag dan hoe ze zich voelen. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Ik voel me plotseling veel spanning. Hoe voel je je nu?'" zij suggereert.

In eerste instantie kan uw partner defensief afbuigen of terugvuren, maar u kunt hen begeleiden naar het communiceren van werkelijke emoties door uw eigen emoties te blijven delen. "Vergeet niet dat het plukken van gevechten grotendeels onbewust is", zegt DR. Medcalf. “Ze realiseren zich waarschijnlijk niet dat ze het doen, maar door hen opnieuw te vragen om een ​​gevoel te noemen, zul je ze effectief in het huidige moment brengen.”

Zodra ze hopelijk een emotie aangaan (e.G. "Ik voel me overstuur dat je mijn behoeften niet in aanmerking neemt"), je kunt reageren op en contact met dat gevoel, in plaats van alleen maar te kibbelen over wat op oppervlakte-niveau ding in de eerste plaats het argument is begonnen. Op deze manier kunnen jullie tweeën deelnemen aan een productief gesprek, dat een gezamenlijke kans creëert om voor je relatie te zorgen, zegt Ross.

In dat framework leg je ook niet de schuld voor het gekibbel op je partner (voor het 'starten'), en ze leggen de schuld niet alleen aan jou (voor 'waardoor ze het beginnen'). In plaats daarvan, zegt Ross, zie je het als een wederzijdse slechte gewoonte die je moet werken samen om te breken.