Ik ben een psychotherapeut, en hier zijn 4 manieren waarop positief egoïsme de relaties kan verbeteren

Als je één met je eigen ervaring ongemakkelijk voelt, overweeg dan waarom. Zou dat kunnen zijn omdat je gewend bent om je af te vragen wat anderen Denk en voel? Ons zenuwstelsel heeft een hekel aan het onbekende, dus hoe meer we zitten met de vraag: "Waar gebeurt er voor mij direct?”Hoe comfortabeler we worden met zijn bij ons eigen Ervaringen, en op zijn beurt, op een manier handelen die eert wat we willen.

2. Word nieuwsgierig naar de neiging van uw relatie

Merk op of u meestal in nastreven of vermijden van nabijheid bent en bepaalt hoeveel ruimte u voor uzelf wilt innemen, daardoor. Het is mijn ervaring geweest als therapeut van een paren die, ongeacht uw identiteit of achtergrond, de meeste partners in een van de twee rollen vallen: achtervolger of terugtrekking.

Degenen die zich angstiger voelen, vaak de achtervolgers van verbinding, maken zich zorgen over het vermogen van hun partner om de liefde terug te geven die ze geven en daarom over de index op saamhorigheid als een manier om te ontsnappen aan het gevoel alleen en angsten voor afwijzing. Als deze beschrijving met u resoneert, kan uw eigen weg 'egoïstisch' aanvoelen, simpelweg omdat deze verkeerd is uitgelijnd met wat u heeft geleerd, is vereist om de verbinding te behouden.

Als je actie-neiging is om anderen na te streven, nodig ik je uit om die energie te kanaliseren bij het nastreven van je eigen eigenbelang en de dingen die je levend voelen die niets met je relatie te maken hebben. Om jezelf te koesteren maakt je niet alleen kennis met je verbeelding, fantasieën en intuïties, maar het helpt ook om de relationele dynamiek te verschuiven. Dat wil zeggen, als u niet degene bent die een verbinding zoekt, creëert het ruimte voor uw partner om degene te zijn die zich zorgen maakt over nabijheid.

3. Houd geheimen voor jezelf

In een samenleving die zelfonthulling (aka sociale media) aanmoedigt, kan het voelen alsof we iets verkeerds doen om bepaalde dingen voor onszelf te houden. Toch gedijen verlangen en erotiek, die nodig zijn voor een gezonde relatie, van het onbekende dat verkenning aanmoedigt.

Overweeg bij het beslissen wat u voor uzelf moet behouden, het verschil tussen het zoeken naar privacy en het verstoppen. Houd je het geheim om beter leuk te vinden en om voorkomen Gevoelens van wrijving die openbaarmaking kan veroorzaken tussen u en uw partner? Of deel je dwangmatig omdat je je daarvoor verplicht voelt en je je angst wilt ontladen in plaats van ermee te zitten totdat je de waarde weet van het delen van het geheim in de relatie?

Het maakt niet uit waar u op dat continuüm valt, bedenk dat onze hele natuur niet op een ander hoeft te worden geduwd, maar we kunnen nog steeds delen wanneer dat nodig is.

4. Grenzen, grenzen, grenzen

Ruimte prioriteit geven is niet toegeeflijk, maar eerder een daad van zelf- en relationeel behoud. Grenzen voldoen aan plaatsen: we kunnen hen associëren met het wegduwen van mensen, maar in de praktijk nodigen ze anderen in daadwerkelijk uit omdat ze ons helpen ons beste zelf te zijn.

Om grenzen te stellen, moeten we kennis maken met het idee dat we grenzen hebben. Begin met het opmerken hoe limieten in je lichaam verschijnen--sensaties of overtuigingen ontstaan ​​als je je begint te voelen in hoe het is als je niet wilt geven of zijn wat iemand anders wil dat je geeft of bent?

Als je nee zegt tegen anderen, zeg je ja tegen jezelf: je passies, sensualiteit en creativiteit. Uw vermogen om verbinding te maken met deze delen van uzelf correleert direct met uw vermogen om contact te maken met anderen en een gezonde relatie te handhaven.

Oh Hallo! Je ziet eruit als iemand die van gratis trainingen houdt, kortingen voor geavanceerde wellnessmerken, en exclusieve goed+goede inhoud. Meld u aan voor Well+, onze online community van wellness -insiders, en ontgrendel uw beloningen onmiddellijk.