Yikes Het is mogelijk dat je liefhebbende partner emotioneel niet beschikbaar is, waar je moet weten

Hieronder delen experts wat een eenszame romantische partner kan veroorzaken om emotioneel niet beschikbaar te worden en wat u zou kunnen doen als dit u overkomt.

Wat ervoor zorgt dat emotionele onbeschikbaarheid zich ontwikkelt?

Veel van het onderzoek naar emotionele onbeschikbaarheid bindt het aan hechtingstheorie. Degenen die onzeker zijn bevestigd (e.G., Het hebben van een angstige, vermijdende of ongeorganiseerde gehechtheidsstijl) zijn vaak dezelfde mensen die worstelen met emotionele beschikbaarheid. En dat is logisch: als bijvoorbeeld de relaties die je had met verzorgers in je jeugd inconsistent waren, of je behoeften vaak werden genegeerd, is de kans groot dat je het gevoel hebt dat je niet echt kunt vertrouwen op de mensen met wie je vormt Relaties later in het leven (cue: onzekere gehechtheid). De resulterende emotionele angst of een vlakke emotionele ontkenning kan emotioneel beschikbaar zijn om een ​​echte uitdaging beschikbaar te maken.

Vanwege zijn diepe wortels is dit het soort emotionele onbeschikbaarheid dat zichzelf misschien bekend kan maken zodra een nieuwere relatie naar kwetsbaarheid draait. "Sommige mensen vinden het een stuk eenvoudiger om emotioneel betrokken te zijn of te lijken te zijn bij het begin van een relatie omdat deze relatief veilig aanvoelt en ze kunnen verbergen achter onderwerpen die nog steeds behoorlijk oppervlakkig zijn", zegt Dr. Nerenberg. “Dieper gaan zou het nemen van risico's met zich meebrengen, en de persoon zou dan bang kunnen worden om te dichtbij te komen vanwege trauma's uit het verleden, afwijzing van relaties of onveiligheid.”

"Ze kunnen denken dat als ze emotioneel loskoppelen, dan niets anders kan hen meer pijn doen, inclusief hun partner."-Christie Kederian, EDD, LMFT, psychotherapeut

Maar soms kan een persoon die niet inherent een onzekere gehechtheidsstijl heeft, emotioneel niet beschikbaar worden na een moeilijke of traumatische ervaring, zegt psychotherapeut Christie Kederian, EDD, LMFT. Neem het verlies van een geliefde of een baan, of bijvoorbeeld heel fysiek ziek, bijvoorbeeld. "Deze omstandigheden kunnen ze emotioneel in de modus 'vechten, vluchten of bevriezen' duwen, als een vorm van zelfbescherming," zegt ze. “Ze kunnen denken dat als ze emotioneel loskoppelen, dan niets anders kan hen meer pijn doen, inclusief hun partner.”

In sommige gevallen kunnen kwesties in geestelijke gezondheidszorg ook de boosdoener zijn, zegt DR. Didonato. "Als je partner leeft met depressie, posttraumatische stress of angst, kunnen ze periodiek staten betreden waarin ze niet emotioneel beschikbaar kunnen zijn", zegt ze. In plaats daarvan kunnen ze in de verleiding komen om "je te isoleren en uit te sluiten" als een coping-mechanisme, of ze kunnen "hun gevoel van zelfrespect verliezen, wat het voor hen ongemakkelijk kan maken om contact te maken met anderen". Nerenberg.

Naast deze chronische omstandigheden kunnen eventuele veranderingen in de mentale toestand van een partner die door externe omstandigheden worden gevraagd, ook leiden tot dips in hun emotionele beschikbaarheid. "Overweeg de externe stressoren waarmee mensen worden geconfronteerd". Didonato. “Als iemand onder veel stress staat vanwege werk- of gezinsverplichtingen, zal dit bijvoorbeeld zijn energie en emotionele middelen belasten. Aan het einde van een lange stressvolle dag heeft iemand misschien nog weinig over om aan zijn partner te geven.”

Wat te doen als je partner emotioneel niet beschikbaar wordt

Ongeacht de reden, een liefhebbende partner die emotioneel niet beschikbaar wordt, kan ongelooflijk uitdagend zijn om te beheren, zegt Dr. Didonato. De zeer moeilijke omstandigheid of interne dialoog die hen ertoe aanzet om uit te schakelen, is tenslotte vaak de reden waarom u zelfs zelfs wilt krijgen dichterbij aan hen om uw emotionele steun te kunnen verlenen en hen erdoorheen te helpen. En hun bakstenen muur wordt het gewoon veel moeilijker om dat te doen.

Dat gezegd hebbende, het is ook niet nuttig om zich gewoon terug te trekken als reactie. In plaats daarvan, dr. Nerenberg stelt voor om uw partner zachtjes te waarschuwen voor de verandering die u hebt opgemerkt. "Het is belangrijk om het onderwerp op een niet-bedreigende manier ter sprake te brengen, zodat uw partner niet defensief wordt of zich aangevallen voelt", zegt ze. Je zou ook kunnen overwegen om de omstandigheid aan te pakken waarvan je vermoedt dat je de schakelaar in hun emotionele beschikbaarheid heeft geactiveerd, zodat je je begrip van de sprong laat zien, voegt ze eraan toe. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Hé, ik mis je de laatste tijd. Ik heb gemerkt dat sinds je vader afgelopen voorjaar is geslaagd, je net elke avond tv hebt gekeken, en we hebben al lang geen zinvol gesprek gehad of gepland. Sta je open om hierover te praten?"Suggers DR. Nerenberg.

Omdat angst een gevoel van emotionele onbeschikbaarheid kan aansporen of verergeren, bijvoorbeeld, angst voor afwijzing of intimiteit vanwege recente negatieve relaties of verliezen-het kan ook nuttig zijn om je partner gerust te stellen dat je gewoon het onderwerp ter sprake brengt zodat je het kunt beide Haal het meeste uit je relatie, en niet om schuld, zegt dr. Nerenberg. "Om dit proces te helpen gemakkelijker te voelen, zorg er dan voor dat je een veilige omgeving maakt zonder veel afleidingen en laat je partner weten dat je geïnteresseerd bent in het luisteren naar hun antwoorden zonder oordeel," voegt ze eraan toe.

Als ze hun gevoelens beginnen te delen of inzicht geven in waarom ze zijn afgesloten, is het belangrijk om 'hen te ontmoeten met acceptatie en begrip in plaats van woede en frustratie', zegt Dr. Kederiaans. “Overweeg hoe u gedurende deze tijd kunt ondersteunen in plaats van te focussen op waarom u op dit moment niet uw behoeften kunt krijgen.”

Hun reacties zullen hopelijk licht werpen op de wortel van hun emotionele afstand, of het nu een bijzonder stressvolle situatie is op het werk, familieproblemen, een aandoening van de geestelijke gezondheidszorg of iets anders. En vanaf daar kunt u bepalen of u denkt dat deze uitdaging tijdelijk is of een nieuw normaal weerspiegelt, zegt DR. Didonato.

Als het de eerste is, beschouw het dan als een kans om 'jezelf te vestigen als de veilige persoon voor je partner te midden van traumatische omstandigheden', zegt Dr. Kederiaans. “Dit kan helpen je verbinding te versterken en je relatie te aarden terwijl je de stormen van het leven samen doorstaat.”

Maar als het dit laatste is, en je vermoedt dat de verandering van je partner in de richting van emotionele onbeschikbaarheid dieper is dan externe omstandigheden kunnen verklaren, weet dan dat het niet jouw taak is om ze "te repareren". Nerenberg. “Je kunt je partner de waarde van naar therapie gaan en praten met een getrainde professional, maar of ze ervoor kiezen om je advies op te volgen, is uiteindelijk hun eigen beslissing.”

In de tussentijd, hoewel je emotionele behoeften niet volledig worden voldaan in de relatie, kun je zeker andere verkooppunten zoeken, misschien door te spreken met een geliefde of je eigen therapeut, zegt DR. Nerenberg. Het is echter ook belangrijk om te onthouden dat je een partner verdient die zich inzet voor emotionele beschikbaarheid voor de lange termijn (zelfs als het niet alle de tijd, gezien de eisen van het leven). En als dat niet het geval lijkt te zijn bij uw huidige partner, zegt DR. Nerenberg: “Misschien moet u overwegen of de relatie echt voor u werkt.”