Hoe u uw seksualiteit terugwinst na seksueel geweld, volgens trauma-geïnformeerde seksuele opvoeders die ook overlevenden zijn

Hoe dat pad eruit ziet, zal voor elke overlevende anders zijn, zegt Somatic Coach en Restorative-Justice Advocate Marlee Liss. "Er is geen one-size-fits-all-routekaart om je seksualiteit en plezier terug te vorderen na mishandeling, en het is ook geen lineair proces," zegt ze, "maar ik denk dat het realiseren dat dat een heel groot deel van de genezing is.”

Hoe seksueel trauma je kan loskoppelen van de ervaring van plezier en je eigen seksualiteit

Hoewel het lichaam op een aantal manieren op trauma kan reageren, is elke reactie "een poging om u te beschermen en u te helpen zich veilig te voelen", zegt Liss. (En het is handig om het door die lens te zien om wat zelfcompassie te vinden als de reactie van je lichaam niet is wat je zou willen.))

In termen van de relatie van een persoon tot seksualiteit zijn twee tegengestelde antwoorden de meest voorkomende, zegt Liss: hyposexualiteit en hypersexualiteit. De eerste is een afkeer of angst voor seks die meestal lijkt op het afsluiten van verlangens, het afwijzen van seksuele gevoelens of het verdoven van seksuele omstandigheden "vaak zodat je een groter gevoel van controle over je lichaam en je beslissingen kunt voelen", zegt Liss. Het is de manier van het lichaam om in het verleden een verlies van die controle te compenseren.

De laatste is echter een dwang in de richting van Seks, wanneer "iemand zichzelf meer seksualiseert dan zijn typische hoeveelheid, misschien omdat ze seksuele objectivering hebben geïnternaliseerd die hen is opgelegd of omdat ze proberen de realiteit van het trauma dat ze hebben ervaren te ontkennen of te minimaliseren", zegt Liss.

Deze hyperseksualisatie -reactie kan het op het eerste gezicht lijken, alsof de persoon volledig heeft geleerd hoe hij zijn seksualiteit kan terugvorderen na mishandeling, terwijl ze in werkelijkheid puur seksualiseren als gevolg van trauma, en niet omdat ze erin zijn stem af op hun lichaam of zoekt plezier.

Het is ook mogelijk voor seksualiteit om te eb en post-trauma te stromen. "Misschien, op de ene dag zijn alle schakelaars op je circuit uitgeschakeld, en wil je gewoon de hele dag in bed blijven, en de volgende, ze zijn allemaal aan, en je verlangt naar een seksuele ervaring", zegt Eborn. “Ik denk dat er zoveel schaamte en schuld aan beide kanten is geplaatst [van dat spectrum] dat mensen moeite hebben om uit te zoeken waar ze vallen. Maar in een helende reis is er ruimte voor alles.”

De sleutel tot het opnieuw verbinden met een eerlijke uitdrukking van je seksualiteit na trauma is om de manier te kunnen observeren waarop je lichaam reageert op verschillende sensorische inputs en vervolgens naar zijn signalen te luisteren.

De sleutel tot het opnieuw verbinden met een eerlijke uitdrukking van je seksualiteit na trauma is om de manier te kunnen observeren waarop je lichaam reageert op verschillende sensorische inputs en vervolgens naar zijn signalen te luisteren. "Onze lichamen vertellen ons constant op veel verschillende manieren of we ons veilig voelen, of we ons onveilig voelen", zegt Liss. Maar als je naar een hyposexuele of hypersexuele staat gaat, of een ander soort trauma -reactie invoert, is het gemakkelijk om die signalen te missen, zegt ze.

Leren hoe je terug kunt keren naar de zintuigen en sensaties van je eigen lichaam, ze opmerken en waardeer je recht om te voelen zoals je denkt is het kernproces van seksuele terugwinning.

5 strategieën die u kunnen helpen om te leren hoe u uw seksualiteit kunt terugvorderen na aanval

1. Laat jezelf los van schaamte en schuld

Hoewel het misschien duidelijk lijkt dat de overlevende van seksueel geweld nooit de schuld is, is de realiteit dat trauma achteraf kan worden verdraaid.

"Er is veel schaamte die kan komen met het ervaren van seksueel geweld", zegt Eborn. En als je bedenkt dat het brein ons grootste seksorgaan is, is het geen wonder dat vasthouden aan al die schaamte je van seksueel plezier kan distantiëren. "Als je constant denkt, 'dit is mijn schuld', of 'ik had dit kunnen voorkomen', zal het heel moeilijk zijn om je seksualiteit terug te vorderen," zegt Eborn.

Haar advies? Onthoud dat schaamte een gevoel is dat je door andere mensen, andere dingen of andere omstandigheden wordt ingediend. "In plaats van die schaamte te bezitten als die van jou, denk er dan over na:" Dit gevoel is niet van mij, en het is niet van mijn creatie ", zegt Eborn. Ja, je moet er nu mee omgaan, ze kwalificeert zich, maar het belangrijkste om te onthouden is dat je dit niet hebt gevraagd of verdient.

2. Neem jezelf op plezier-gerichte "zelfdatums"

Het is essentieel om solo -tijd op je agenda uit te schakelen die alleen voor je plezier is aangeduid terwijl je op de reis bent om te leren hoe je je seksualiteit kunt terugvorderen na aanval. Eborn en Liss noemen deze deze tijdszakken 'Zelfdatums."Ze kunnen een lengte van de tijd duren, of het nu drie minuten of 60 is, afhankelijk van wat je kunt slingeren-en de enige regel is dat je de tijd gebruikt goed voelen.

Met name dat betekent dat je niet ingaat op deze zelfdatums met een bepaald doel om te bereiken of seksuele handeling om te bereiken. "Ik denk dat er dit soort kapitalistische, productieve benadering van genezing kan zijn van seksueel trauma dat is als:" Ik moet weer in orde zijn, en ik moet zijn alsof ik met seksualiteit was, en ik moet er morgen komen, '' Zegt Liss. “Maar dat soort druk kan ertoe leiden dat we onze grenzen overschrijden en onszelf gewoon in re-traumatiserende plaatsen plaatsen.”

In plaats daarvan is het punt van de zelfdatums om zich puur te concentreren op plezier en niet noodzakelijkerwijs orgasme of masturbatie of zelfs iets seksueels überhaupt. Hoewel je zeker de tijd kunt gebruiken voor een solo -sekssessie, kun je het ook gebruiken om een ​​warm bad te nemen, te dansen met roekeloze overgave of een stuk pizza te genieten.

'Vraag jezelf af:' Wat zou me nu plezier brengen?'Of,' wat zou ik in staat stellen om op dit moment verbinding te maken met 1 procent meer plezier?'"-Marlee Liss, Somatic Coach en Sex Educator

Om erachter te komen welke route ze moeten gaan, zegt Liss om jezelf de bedrieglijk eenvoudige (maar vaak over het hoofd gezien) vraag te stellen: “Wat zou me nu plezier brengen?"Of, als dat te ontoegankelijk aanvoelt, zelfs gewoon," wat zou ik in staat stellen om contact te maken met 1 procent meer plezier, of vrede, of comfort nu?”

Deze praktijk kan helpen je bewustzijn van je eigen lichaam en zintuigen te vergroten, zodat je zelfstroevend kunt oefenen, zegt Liss: je vraagt ​​jezelf af wat je goed zou voelen, en dan handel je daarop, wat een prachtige terugvordering is van Kracht over je fysieke wezen.

Inderdaad, jezelf toestaan ​​om de vraag eerlijk te beantwoorden, is een herinnering aan een essentiële waarheid: "Je kent jezelf beter dan iemand anders, ongeacht wat iemand je vertelt of probeert je uit te praten of je in te praten," zegt Eborn.

3. Reimeer de fysieke of mentale context die je rond seks hebt gemaakt opnieuw

Eenvoudige veranderingen in uw omgeving of benadering van seksueel plezier kunnen een wereld van verschil maken in hoe u het waarneemt na trauma.

Overweeg aan de fysieke kant van de dingen hoe u uw ruimte van zoveel mogelijk triggers kunt ontdoen, zegt Liss. Gooi alle objecten die je naar een ongemakkelijke ruimte brengen, verwijder het triggerende nummers van afspeellijsten, pas angst voor het uitwerken van verlichting en dergelijke aanpassen. En overweeg tegelijkertijd hoe u Glimmers-Aka kunt toevoegen, het tegenovergestelde van triggers-in uw fysieke ruimte. Misschien omvatten deze veiligheidssignalen een bijzonder kalmerend geluid of geur, of een geruststellende deken.

Als het gaat om de mentale context die je rond seks hebt gebouwd, stelt Eborn ook voor om vooropgezette begrippen te laten vallen en nieuw te beginnen door de erotische blauwdrukquiz te nemen, die seksuoloog Jaiya Ma heeft gemaakt. De vijf categorieën die het bevat-energetische, sensuele, seksuele, kinky en shapeshifter-ach omvat unieke seksuele turn-ons (bijvoorbeeld zachte en wispy touch voor de sensuele mensen en iets dat persoonlijk taboe voelt voor de kinky mensen).

"Door de quiz te nemen, kun je zien wat er misschien verbonden is om je terug in je lichaam te krijgen", zegt Eborn. Dat antwoord kan zeker zijn veranderd als gevolg van het ervaren van trauma-en dat is niet zo erg als iets belangrijks om op te merken. "Het is oké als je niet langer wilt of je op je gemak voelt om dat ene ding te doen dat ooit een inschrijving was", zegt Eborn. “Er is zoveel lichaam, er zijn zoveel manieren om het aan te raken, en seks gaat over veel meer dan penetratie.”

4. Definieer uw seksuele grenzen opnieuw

Onderdeel van het leren terugvorderen van je seksualiteit na mishandeling is het identificeren en eren van je eigen seksuele grenzen. Een manier om dit te doen is door een JA/Nee/misschien lijst te maken, zegt Eborn. Net zoals het klinkt, houdt dit in dat een willekeurig aantal verschillende seksuele handelingen, fantasieën, speelgoed en posities als "ja", "nee" of "misschien", op basis van uw interesse (of het gebrek) wordt gecategoriseerd bij het proberen.

Op deze manier heb je een referentie-"een spiekbriefje van soort", zegt Eborn voor wat je leuk vindt, wat je niet doet en wat je openstaat om te verkennen, die je ook kunt delen met een huidige of toekomstige seksuele partner, indien relevant. Hoewel het misschien lijkt alsof TMI het kan delen, is het belangrijk om te onthouden dat "de meeste mensen eigenlijk willen weten hoe ze seks met je moeten hebben, in plaats van te raden", zegt Eborn.

U kunt ook onderzoeken waar uw seksuele grenzen vallen tijdens een van uw pleziergerichte zelfdatums, hierboven. Als je bent afgestemd op wat aangenaam aanvoelt, kun je ook beter identificeren wat niet (of wanneer iets niet meer goed voelt). "Een belangrijk stuk dat gemakkelijk te missen is, is dat soms de meest bevrijdende doorbraak is dat je zegt:" Dat is genoeg voor vandaag "en weet waar je een grens moet trekken", zegt Liss. “Dat kan op zichzelf een ervaring van plezier zijn.”

5. Weet dat seksuele terugwinning na Trauma niet alles of niets is

In de headspace-en body-space van genezing van seksueel trauma kan het toegang tot plezier van welke aard dan ook soms als een rek voelen. Daarom zegt Liss dat het belangrijk is om te onthouden dat twee dingen waar kunnen zijn: je kunt verdriet of verdriet of pijn of woede (of al het bovenstaande) voelen over de ervaring van seksueel geweld, en je kunt ook plezier herstellen. "Verschillende gevoelens kunnen naast elkaar bestaan," zegt Liss, "en de reis naar genezing gaat echt over het toestaan ​​van dat coëxistentie zonder ontkenning.”

De wellness-intel die je nodig hebt, zonder de BS die je je vandaag niet aanmeldt om het nieuwste (en beste) welzijnsnieuws en door deskundige goedgekeurde tips te hebben die rechtstreeks in je inbox worden geleverd.