Het hebben van een 'ankerpartner' is misschien perfect voor mensen die geïnteresseerd zijn in niet-monogamie en polyamorie

Hoewel iemand met zijn ankerpartner kan trouwen, is het huwelijk op zichzelf geen vereiste. Geen van beide is samenleven. "De ankerpartner kan de 'nestpartner' zijn, of een huisgenoot of een echtgenoot, maar hoeft niet noodzakelijkerwijs te zijn," zegt Tammy Nelson, PhD, een therapeut en auteur van seks en relaties die polyamorie heeft bestudeerd.

U kunt ook meer dan één ankerpartner hebben, als u wilt. Roy Graff, een relatie en levenscoach, heeft er twee. “De afgelopen vier jaar met twee partners zijn is iets dat net is gebeurd; Ik heb het niet gepland, maar ik wist dat ik niet geloof in een formele hiërarchie die prioriteit geeft aan de ene partner boven anderen.”

Hoe te weten of het hebben van een ankerpartner geschikt is voor u

Als je nieuw bent in deze term of nog niet eerder dit soort relatie hebt gehad, vraag je je misschien af ​​of het iets is dat je nog meer leuk zou vinden dan de relatiestructuur waarin je je nu bevindt.

Wright gelooft dat het allemaal neerkomt op voorkeur en hoe je bent bedraad. "Sommige mensen voelen zich veiliger door een ankerpartner te hebben, iemand met wie ze het leven delen," zegt ze, "terwijl sommigen de voorkeur geven aan solo-niet-monogamie/polyamorie waar de ankerpartner zichzelf is.”

Het is ook een goed idee om het grote geheel te overwegen van hoe je wilt dat je leven eruit ziet. "Niet iedereen heeft een primaire relatie of behoeften of wil een centrale persoon, en kan de voorkeur geven aan een niet-hiërarchische structuur boven hun niet-monogamie," dr. Zegt Nelson. “Toch willen ze misschien ook iemand hebben die betrokken is bij hun dagelijkse leven, met wie ze een sterke emotionele band en een potentiële toekomst hebben.”

Amy Norton, een polyamoreuze vrouw van in de dertig, heeft een ankerpartner, en hier is de reden: "Ik heb altijd op de lange termijn gewaardeerd, toegewijde relaties en wist dat ik iemand wilde die 'mijn persoon' zou zijn door dik en dun," zegt. “We leven samen en bouwen een leven samen met het delen van financiën, het nemen van grote beslissingen samen, co-ouderschap van onze huisdieren, al die normale dagelijkse dingen.”

Graff zegt dat je gehechtheidsstijl ook een rol kan spelen in de vraag of je al dan niet een ankerpartner zou willen. Polyamoreuze mensen met een onzekere gehechtheidsstijl (wat betekent dat ze vaak codependent zijn en verlating van angst zijn) kunnen de voorkeur geven aan een ankerpartner. Misschien wilt u een gevoel van emotionele veiligheid van een partner, of u geeft er de voorkeur aan of vindt u het in orde dat het van een andere persoon komt. “Een anker hoeft geen romantische en/of seksuele partner te zijn; Ze kunnen ook een vriend of familielid zijn, "voegt Graff toe.

Rae Michaelson, een coach voor geestelijke gezondheid en mindset, vindt troost in de emotionele intimiteit en veiligheid die haar anker met zich meebrengt. "Voor ons is het anker onze veilige persoon, degene die er altijd is, wat er ook gebeurt," zegt ze. “We zijn vaker wel dan niet en we delen liefde met elkaar, en we zorgen ervoor dat de extra partners de andere persoon behandelen met het respect en de liefde die ze verdienen.”

Uw ervaring zal er ook anders uitzien dan die van iemand anders, afhankelijk van uw huidige en eerdere relatiestatussen. "Als je het meest gewend bent aan monogame relaties, zal het een stuk meer vertrouwd zijn om een ​​ankerpartner te hebben en jullie twee van die thuisbasis te laten verkennen," zegt Wright. “Als je een bestaande monogame relatie hebt en het wilt 'openen' voor niet-monogamie, heb je inherent een ankerpartner. En als je begint met een plaats van single, kun je beslissen of je wilt zoeken naar iemand die je ankerpartner wordt of solo niet-monogamie/polyamorie uitprobeert.”

Hoewel het begrijpen van wat een ankerpartner met zich meebrengt een geweldig startpunt kan zijn, probeer je je niet te laten beperken door definities, labels en dozen. Uiteindelijk is het punt om een ​​relatie te hebben die zinvol en positief is voor u en uw partner (s)-en hoe dat eruit ziet, kan in de loop van de tijd veranderen.

"We creëren elk onze eigen soorten monogamie, open voor alles of traditioneel en gesloten, afhankelijk van wat voor ons werkt, op verschillende tijdstippen in ons leven," Dr. Zegt Nelson. “Het is nooit nuttig om onszelf te vergelijken of te proberen te passen in vooraf gedefinieerde containers. Het gaat erom dat u vindt wat voor u werkt.”