7 tips van familietherapeuten voor het repareren van gezonde familierelaties deze feestdagen

"Het beste teken dat een familierelatie kan worden gerepareerd, is de bereidheid van beide partijen om te erkennen hoe hun acties de ander beïnvloedden en hoeveel inspanning ze willen doen om de relatie te koesteren", zegt Warren.

Als een relatie wordt gespannen vanwege enig soort misbruik en er enige bezorgdheid is voor de veiligheid of het welzijn van een persoon, wordt het echter niet geadviseerd om te proberen de relatie te herstellen, zegt Cooper. Dat is ook het geval "als beide mensen in de relatie een onwrikbare behoefte aan gelijk aan moeten zijn, waar geen gevoel van compromis of bereidheid is om de pijn aan beide kanten te erkennen", zegt Samuel.

Dat gezegd hebbende, familierelaties-zoals eventuele relaties-zijn genuanceerd. "Mensen zijn onvoorspelbaar", zegt Samuel, dus als je lijdt aan de pijn van de vervreemding van het gezin, maar vermoedt dat de persoon aan de andere kant niet flexibel is om een ​​compromis te sluiten, is het misschien nog steeds een kans waard om een ​​verzoening te schieten, zegt ze.

Hoe u het gesprek kunt initiëren om gezonde familierelaties te repareren

Om familierelaties effectief te repareren, is het essentieel dat beide partijen eerst mee eens zijn om dit te doen. Als u degene bent die de verzoening initieert, moet u uw wens uitspreken om opnieuw verbinding te maken met een oproep, sms of e -mail. Het is het beste om te leiden met kwetsbaarheid en verantwoording, suggereert Warren. "Je zou zoiets kunnen zeggen als: 'Ik weet dat we de afgelopen jaren niet de dichtstbijzijnde relatie hebben gehad, maar ik wil dat echt veranderen als je me halverwege wilt ontmoeten', zegt ze. Als ze het ermee eens zijn, stel dan voor om persoonlijk (indien mogelijk) te ontmoeten in een neutrale ruimte, zoals een coffeeshop of restaurant, zegt Cooper.

Als je fysiek op dezelfde plek bent, kun je ook voorstellen om buiten te gaan om buiten te praten, "wat vaak minder intens en overweldigend is dan een oog-tot-oogvergadering", zegt Samuel. Of, als het aangelijnd voelt, overweeg dan om samen een activiteit te doen dat jullie allebei genieten (zoals bijvoorbeeld golfen of koken) "in plaats van alleen een enorm gesprek aan te pakken, het verleden op te graven en die waslijst met oude wonden", zegt Samuel. Het creëren van deze mogelijkheid om verbinding te maken met een gedeelde interesse kan helpen jullie allebei eraan te herinneren hoe leuk het kan voelen om gewoon dingen samen te doen, voegt ze eraan toe, wat je natuurlijke verdediging kan verzachten voor het verzoeningspraatje om te volgen om te volgen.

Voordat het bij deze ontmoeting komt, welke vorm dan ook aanneemt, kan het ook verstandig zijn om wat repeteren te doen. "Oefen de verschillende scenario's die kunnen gebeuren terwijl ze van tevoren met het familielid omgaan met een neutrale persoon zoals een therapeut of een vriend," zegt Cooper, "en maak een actieplan voor hoe je zou omgaan, mocht het gebeuren."Bijvoorbeeld, één scenario kan het familielid over u praten, dus u kunt zich daarop voorbereiden door van plan te zijn om rustig tot 10 te tellen voordat u uw grens kunt verduidelijken om u niet te onderbreken wanneer u spreekt, zegt Cooper.

7 tips voor het succesvol herbouwen van een verminderde of verloren familierelatie

1. Neem de tijd om van tevoren zelf te reflecteren

Zodra je contact hebt opgenomen en de toestemming van je familielid heeft ontvangen om opnieuw verbinding te maken, leg je wat tijd vrij voor persoonlijke introspectie. "Het is belangrijk om te onderzoeken hoe u uw deel zult bezitten door te overwegen hoe u mogelijk hebt bijgedragen aan de situatie van de situatie", zegt Warren. “Denk dan na over welke elementen van deze relatie je wilt in je leven en waarom."Op deze manier kun je je doel duidelijk verwoorden in verzoening als je eenmaal met het familielid spreekt.

2. Identificeer verboden onderwerpen

Net zo belangrijk als weten wat u in uw gesprek met dit familielid wilt behandelen, is weten wat u niet doet. "Je moet van tevoren wijzen op onderwerpen om te vermijdenachtige politiek, vaccins, religie of like-and aan een script als ze opkomen", zegt Cooper. “Bijvoorbeeld: 'Als je X ter sprake brengt, in situatie Y, voel ik me overstuur, gefrustreerd of voeg ik hier andere negatieve emotie in. Ik zal er om die reden niet over praten.'"

3. Beheer uw verwachtingen

Je kunt niet met 100 procent duidelijkheid weten hoe een verzoeningsgesprek zal verlopen totdat het gebeurt. "Misschien is de uitkomst een opruiming van een misverstand of gewoon in staat zijn om bij elkaar te zijn zonder te schreeuwen of te huilen," zegt Cooper. Of misschien lanceert u terug in een volledige relatie die vergelijkbaar is of anders van aard dan degene die u vroeger had. Of misschien valt het resultaat ergens tussen die twee uiteinden van het spectrum.

Het belangrijkste om te begrijpen is dat alle bovengenoemde resultaten mogelijk zijn, net als een volledig negatieve (op welk punt het is het beste om toevlucht te nemen tot afstand en hartelijke grenzen wanneer dat nodig is). Mentaal voorbereid zijn op een resultaat is uw gezondste manier van handelen.

4. Stel dat het je spijt

Zelfs als je het gevoel hebt dat de andere persoon de basis is van wat je in de eerste plaats hebt gedistanceerd of vervreemd, houdt conflict altijd twee partijen in. En je uit de vleermuis uit je bent, stelt je in staat om de pijn van de andere persoon en je potentiële rol erin te erkennen, zegt Cooper.

5. Gebruik de "I" -verklaring om uw kant te spreken en te reageren

Een van de gouden regels van elk argument is om vanuit je eigen perspectief te spreken, in plaats van de andere persoon te roepen, die gewoon de neiging heeft om defensiviteit te veroorzaken. "Bij het delen van zorgen met uw familielid, lead u met 'ik,' zoals in, 'ik voelde me gekwetst toen ik niet werd uitgenodigd voor X -evenement' of 'Ik mis het praten met je' enzovoort."Dit nodigt hen uit om te overwegen hoe hun gedrag ertoe kan hebben geleid dat u zich op een bepaalde manier voelt zonder dat zij zich voelen alsof ze worden aangevallen of bekritiseerd.

“In Family Dynamics wil iedereen zo graag zijn boodschap overbrengen dat het belang van luisteren vaak wordt vergeten.”-Julia Samuel, therapeut

In hetzelfde rijk is het nuttig om vanuit een 'ik' -perspectief te reflecteren op wat ze hebben gezegd nadat ze hun eigen zorgen hebben uitgesproken, zegt Samuel. "Je kunt bijvoorbeeld beginnen met je reactie met:" Wat ik begrijp dat je zegt is ... "om ervoor te zorgen dat je familielid zich gehoord voelt, wat hun kans op het verliezen van hun geduld zal verlagen", zegt ze. “In Family Dynamics wil iedereen zo graag zijn boodschap overbrengen dat het belang van luisteren vaak wordt vergeten.”

6. Wees niet bang om pauzes te nemen

Elk gesprek met een persoon met wie je nog geen geweldige relatie hebt gehad (of helemaal geen relatie) heeft het potentieel om te worden verwarmd, omdat het conflict uit het verleden naar voren brengt. "Je kunt in een verhoogde staat van woede worden gegooid en heel snel vechten, dus het is belangrijk om langzaam te spreken, diep te ademen en als je je sterke gevoelens voelt, neem dan wat time -out", zegt Samuel. Als je wegstappen om een ​​glas water te pakken, diep adem te halen of te oefenen met een andere aardingstoefening, kun je voorkomen dat je kwetsende dingen zegt die wordt uitgesproken door een geagiteerde staat van geest-dat je niet echt bedoelt, voegt ze eraan toe.

7. Wees geduldig

Werken aan het repareren van familierelaties is niet alleen als terugdraaien op een schakelaar die is uitgeschakeld; Het is een proces dat vaak tijd en ruimte vereist. "Soms wanneer we relaties repareren, net als bij het renoveren van een huis, kunnen de dingen erger of ongemakkelijk worden voordat ze beter worden", zegt Warren.

"Alleen omdat het in het begin moeilijk of moeilijk voelt om te doen, betekent niet dat het niet werkt of dat het het niet waard is", zegt ze. Zolang u inspanningen investeert in de oplossing en de andere persoon de mogelijkheid geeft om hetzelfde te doen, is het nuttig om geduld te oefenen als de vormverwijderingen van de relatie.

De enige keer dat u misschien beter af bent om te stoppen, is wanneer u merkt dat u 100 procent van de inspanning levert zonder wederkerigheid van het familielid. "Dat kan een teken zijn dat de relatie nog niet klaar is voor het soort transformatie dat u zoekt," zegt Warren, "en dat is oké.”