Ruzie kan positief zijn voor je relatie, zijn 7 tips om eerlijk te vechten

Waarom ruzie de gezondheid van een relatie kan ondersteunen

Ruzie stelt beide partijen in staat om de gevoelens te uiten die opkomen als gevolg van natuurlijke misverstanden, "wat cruciaal is voor de gezondheid van een relatie", zegt klinisch psycholoog Abby Medcalf, PhD. “Als we vermijden te zeggen wat we voelen, worden we wrok en boos.”

Alles bijhouden of je gevoelens ontkennen, stuurt het signaal ook naar een partner dat je hen of je relatie niet voldoende vertrouwt om open en kwetsbaar te zijn, "wat de relatie op wankele grond zet", zegt Ross. Ruzie maken, aan de andere kant, is een indicatie dat zowel mensen genoeg geven en genoeg geïnteresseerd zijn in de levensduur van de relatie om in te gaan. 'Je draait je om in de richting van de relatie in plaats van er weg ervan, 'zegt Ross. En dat geeft beide mensen de kans om elkaars zorgen aan te pakken en ergens in het midden te ontmoeten, als gevolg daarvan wordt dichterbij.

“Discord of onenigheid [in een relatie] is vaak het voertuig voor groei.”-Tracy Ross, LCSW, koppeltherapeut

Op die manier is "onenigheid of onenigheid vaak het voertuig voor groei", zegt Ross. “Hoewel je een andere persoon niet kunt veranderen, kun je samen met iemand groeien door te verschuiven om tegemoet te komen aan hun behoeften-waardoor de individuen en de relatie worden versterkt."Als je eenmaal weet dat je een moeilijk argument met een partner kunt doorstaan ​​en samen aan de andere kant kunt komen, zul je er ook meer vertrouwen in zijn dat je toekomstige stormen kunt doorstaan, voegt ze eraan toe.

Maar daar is een belangrijk voorbehoud aan: als het argument zich ontvouwde op een manier die een of beide mensen littekens liet of die oneerlijk was voor een van beide partijen, wordt het nadeel na het gevecht dat het onenigheid heeft opgelost vrijwel tenietgedaan. Dat soort argument is meer kans om als een traumatiserende ervaring te voelen dan het een nuttige prompt voor groei is.

Dit onderstreept waarom het zo belangrijk is om te leren hoe ze eerlijk kunnen vechten in een relatie: zonder argumenten met zorg te omgaan, kunnen ze snel leiden tot afbraak van relaties en ontbinding. Om dat lot te voorkomen, scrol je naar beneden voor advies van experts over hoe je eerlijk kunt vechten in een relatie en elk argument als brandstof gebruiken voor een groter wederzijds begrip.

7 aanwijzingen van relatie -experts om eerlijk te vechten in een relatie

Voordat het duikt in fair-fighting-details, kan het daadwerkelijk helpen om een ​​relatiegevecht opnieuw te conceptualiseren als helemaal geen gevecht. "Ik vind het niet leuk om het woord 'gevecht' te gebruiken, want zodra je die term hoort, denk je aan twee boksers in een ring, en je weet dat iemand gaat winnen en iemand gaat verliezen". Medcalf. “Je wilt niet verliezen, dus je wordt meteen meer tegenstander dan je moet zijn omdat je wilt winnen en je wilt hen verliezen.”

Dat maakt je gewoon op voor mislukking omdat het moeilijk is om met iemand te redeneren als je een winst/verlies hebt. Aangezien zelfs een "argument" een win-of-verlies resultaat kan impliceren, kan het productiever zijn om elk gevecht als een discussie vanaf het begin te herformuleren. En in elke discussie, verhit of anderszins, vereist eerlijkheid ook geen drank, drugs of geweld van welke aard dan ook, zegt DR. Medcalf. Lees deze voorwaarden als basislijn, lees verder voor zeven belangrijke gedragsaanwijzers voor eerlijke gevechten (eh, bespreken).

1. Vermijd "keuken-sinking"

Het argument dat je hebt gaat over een bepaalde overtreding; Het gaat niet om elk probleem dat ooit in uw partnerschap ontstaat. En zelfs als je verbindingen kunt trekken tussen het huidige onderwerp in de hand en vorige overtredingen, is het baggeren van allerlei oude dingen geen eerlijke of nuttige tactiek, zegt Ross. Dit zal je partner gewoon direct op het defensieve plaatsen, op zoek naar manieren om aan te tonen dat ze twee maanden of 10 jaar geleden daadwerkelijk 'X' -gedrag deden of niet hebben gedaan, wat toch niet relevant is voor de oplossing van een huidige kwestie.

Om dezelfde reden is het essentieel om te voorkomen dat een partner "altijd" of "nooit" het gedrag in kwestie doet, zegt DR. Medcalf: dit zal er alleen maar toe leiden dat ze zoeken naar voorbeelden die u verkeerd bewijzen, in plaats van de aard van hun gedrag te verkennen en hoe u zich voelt.

2. Blijf uit de buurt van kritiek en minachting

Kritische en minachtende taal zijn beide sterke voorspellers van echtscheiding (en de twee gaan meestal hand in hand). De eerste lijkt erop dat "je partner alle dingen vertellen die ze verkeerd doen en hun karakterfouten roepen", zegt Ross. Op deze manier is het een volledige aanval op hun karakter, in tegenstelling tot kritiek of feedback, die een bepaald gedrag of situatie aanpakt. En de tweede is in feite pure gemeenheid die afkomstig is van een "ik ben beter dan jij" mentaliteit: dingen zoals naamgericht, beledigingen en etikettering (E.G., "Je bent onbeleefd," of "je bent depressief") vallen in deze categorie, zegt dr. Medcalf.

Gaan voor een van deze lage slagen is zeker geen productieve vechttactiek. Dit haalt niet alleen je partner volledig neer, wat in tegenstelling is tot een relatie met hen in de eerste plaats, maar ook, het plaatst hen in de oneerlijke positie om hun hele bestaan ​​of karakter te moeten verdedigen, wat opnieuw nodig is je verder van resolutie.

3. Spreek vanuit persoonlijke ervaring en bezit uw acties

In werkelijkheid kunt u alleen praten over hoe Jij handelde en hoe Jij Voel in elk scenario, en zodra je begint te spreken namens de acties of gevoelens van je partner, zul je afdwalen naar oneerlijk gebied. "Een van de sleutels om eerlijk te vechten is om in je eigen rijstrook te blijven", zegt Ross. “Bespreek waarom je je boos of overstuur voelt of een ander soort angst zonder je partner te vertellen wie ze zijn, wat ze zijn of waarom ze deden of zeiden wat ze deden.”

In feite, "u" verklaringen, in het algemeen (e.G., "Je hebt dit gedaan", of "je hebt dat gedaan"), het beste om te voorkomen dat ze tijdens een argument niet zeggen, omdat ze de neiging hebben beschuldigend uit te komen, zelfs als je alleen maar probeert de feiten van de zaak te vermelden. En ze zijn bijzonder nutteloos als ze worden gebruikt in een "scorekeepselcapaciteit", zegt DR. Medcalf bijvoorbeeld, nadat uw acties de focus van het argument zijn geweest, het script omdraaiden door te zeggen: “Wel, hoe zit het met Jij en wat Jij deed?”

In plaats daarvan "gebruik" I "-uitspraken om over uw gevoelens te praten en om uw deel te bezitten in elke uitsplitsing of kloof", zegt Ross. En terwijl u dit doet, moet u voorkomen dat u in de val valt om uw eigen gedrag of acties aan uw partner toe te schrijven, zoals in: "Als u dit niet had gedaan, I Zou dat niet hebben gedaan, 'voegt Ross toe. “Je gedrag is niet hun schuld, omdat we allemaal verantwoordelijk zijn voor ons eigen gedrag.”

4. Wees nieuwsgierig en ruimdenkend over wat je partner te zeggen heeft

Het lijkt misschien vanzelfsprekend, maar als je ruzie maakt met je geest die al verzonnen is, laat je geen ruimte voor oplossing met een partner. "Het doel van een gevecht zou moeten zijn om je gehoord en begrepen te voelen, niet om 'gelijk te hebben', zegt Ross. In feite, dr. Medcalf stelt voor om een ​​argument in te voeren met de bedoeling om te luisteren Alsof je het mis hebt, Zodat je eigenlijk volledig ruimdenkend bent voor het ontwikkelen van een oplossing voor het probleem samen met je partner. "Deze oplossing zou niet een oplossing moeten zijn die je al hebt bedacht omdat het van jullie beiden moet komen", zegt ze.

“De oplossing voor een onenigheid van een relatie zou er niet een moeten zijn die je al hebt bedacht [wanneer je de discussie betreft] omdat het van jullie beiden moet komen.”-Abby Medcalf, PhD, klinische psycholoog

Om effectief naar dat wederzijdse doel te gaan, is het belangrijk om actief te luisteren door open vragen te stellen die onderzoeken wat uw partner kan voelen, zegt Dr. Medcalf. Deze kunnen eruit zien: “Wat is het meest verontrustende of trieste of hinderlijke deel van X?'Of' Hoe voel je je over x?'Of' Wat bedoel je als je X zegt?"Met deze Intel kunt u deelnemen aan wat in wezen een productieve brainstormsessie is met uw partner, in plaats van te verdwalen in een eindeloze heen en weer weer te geven en verdedigen.

5. Valideer het gevoel, zelfs als u het niet eens bent met waar het vandaan kwam

Het is heel gemakkelijk om het oneens te zijn met hoe iemand anders zich voelt als reactie op een bepaalde situatie en vast te komen te zitten aan weerszijden van een kloof.

"Wat meestal gebeurt is, een partner deelt iets dat hen van streek maakt, maar het is niet iets dat de andere partner zou hebben verstoord, dus het is moeilijk voor de tweede persoon om compassie, geduld of empathie te vinden voor wat de eerste persoon ervaart," zegt dr. Medcalf. “Je partner kan zich bijvoorbeeld vernederd voelen dat ze een presentatie op het werk hebben verknald, maar je hebt geen baan waar je presentaties maakt en je vindt het gemakkelijk om voor mensen te spreken, dus je kunt het gevoel hebben dat je je niet kunt inleven. Maar dat komt omdat je je concentreert op de situatie en niet op het gevoel.”

In plaats van alleen maar te proberen jezelf in hun situationele schoenen te plaatsen (wat je naar hetzelfde doodlopende einde zal leiden als: "Maar ik zou me niet zo hebben gevoeld"), concentreer me op het gevoel zelf in dit geval, vernedering en denk van een tijd wanneer u deed Heb dat gevoel, zegt dr. Medcalf. 'Vraag jezelf af:' Wanneer heb ik zoiets gevoeld als wat ze beschrijven?'Denk aan het pijnlijke gevoel, geen soortgelijke gebeurtenis, en dan kun je je partner inleven en ondersteunen door een zware ervaring.”

“Zelfs als je het niet eens bent of de situatie op dezelfde manier ziet, kun je het antwoord van je partner erop horen en valideren de manier waarop ze zich voelen.”-Ross

Datzelfde idee strekt zich uit tot situaties waarin je partner zich misschien boos of overstuur voelt als reactie op iets Jij deed, maar als de rollen zouden worden omgekeerd, zou je niet hetzelfde voelen. Nogmaals, de situatie doet er niet zozeer toe als het gevoel: “Zelfs als u het niet eens bent of de situatie op dezelfde manier ziet, kunt u het antwoord van uw partner erop horen en de manier valideren die ze als een middel voelen Om uw relatie te versterken, ”zegt Ross. Daarentegen, gewoon ingraven en je acties rechtvaardigen, bijvoorbeeld door te zeggen: "Ik zou hier niet door van streek zijn geweest, dus dat zou je ook niet moeten zijn"-zal je alleen maar een konijnenhol halen.

6. Bewaar elk argument tussen jullie twee

"Als je met vrienden en familieleden spreekt over een relatieprobleem, krijg je net zoveel meningen over wat er mis is en hoe je het kunt oplossen als het aantal mensen dat je betrekt," zegt Dr. Medcalf.

Afgezien van het probleem om te sneeuwballen in iets dat veel groters is dan het is, kan dit uw geliefden ook effectief veranderen tegen uw partner, terwijl ze naar uw verdediging komen. "Dan zou je je partner op een later moment kunnen vergeven, maar de kans is groot dat je familie dat niet zal doen", zegt Dr. Medcalf. In dit geval wordt uw partner onterecht overgelaten om zich te verdedigen tegen iedereen die u eerder had betrokken, zelfs nadat het gevecht tussen jullie tweeën is afgelopen.

7. Niet stonewall

Hoewel je zeker pauzes kunt nemen in het midden van een discussie en dit wordt aanbevolen als dingen worden verwarmd en je moet afkoelen, is het oneerlijk voor je partner om de kibosh op een discussie te zetten die niet is opgelost. "De dreiging van stonewalling is misschien wel het beste voorbeeld van oneerlijke gevechten", zegt Ross. “Als een persoon zich gewoon terugtrekt, kan de wetenschap dat dit in de toekomst opnieuw zou kunnen gebeuren, voorkomen dat de eerste persoon ooit klachten ter sprake brengt, waardoor de relatie in de loop van de tijd wrok wordt en de relatie eroste.”

Zolang je je fysiek en emotioneel veilig voelt, wil je in plaats daarvan in het gesprek blijven. En als u interne weerstand voelt of de noodzaak voelt om te ontsnappen wanneer bepaalde onderwerpen worden opgevoed, let dan op, voegt Ross toe. "Vaak is de wortel hiervan een poging om schaamte of schaamte te voorkomen bij het beoordelen van wat je misschien hebt gedaan of gezegd," zegt ze. “Het voelt niet goed om te confronteren hoe je iemand misschien pijn hebt gedaan, maar reparatie is alleen mogelijk als je stopt met het vermijden van het probleem.”En het modelleren van dit soort kwetsbaarheid zal uw partner uitnodigen om hetzelfde te doen, voegt ze eraan toe.