Je partner bedrogen, maar je hebt besloten om te blijven wat je vervolgens moet doen

"Onthoud uw kernwaardesysteem en probeer gecentreerd te worden met een zeer duidelijk hoofd, zodat u het juiste antwoord kunt afleiden dat u voor u nodig hebt", zegt Andersen. Dit is de sleutel: kies wat er zal brengen Jij tevredenheid, niet wat uw partner zal behagen. "Als je blij bent om bij je partner te blijven die bedrogen is, dan is dat wat voor jou werkt", zegt ze. Maar wees realistisch. "Als je weet dat je altijd achterdochtig zult zijn of niet kunt verder gaan met wat er echt is gebeurd, heb je je antwoord", merkt ze op.

Onderzoek uw gevoelens

Zelfs als je in je hart weet dat verblijven het juiste is om te doen, kan het moeilijk zijn om te navigeren van alle emoties die bij die beslissing komen. "Als je je schaamt om terug te zijn in de relatie, dan moet je nadenken over of je echt voorbij het evenement bent verhuisd", zegt Elizabeth Cohen, PhD, een in New York City gevestigde klinische psycholoog. Denk na over waarom u uzelf beoordeelt voor het vergeven van uw partner, als dat het geval is. Zijn er angsten, spijt, woede of zorgen die u nog niet heeft aangepakt?

Cohen beveelt journaling aan of praat met een therapeut om je emoties over de situatie te verwerken. "Zaken betreffen bedrog en angst, maar ze kunnen ook iemands vroege ervaringen met verlies en verlatenheid veroorzaken", zegt ze. Als ze naar binnen kijkt, voegt ze eraan toe, is de sleutel om los te laten.

Beheers het gesprek

Natuurlijk wil je je omdraaien om vrienden en familie te goede voor ondersteuning als je het moeilijk hebt. Maar overdragen kan contraproductief zijn als het gaat om relatieproblemen. De in New York City gevestigde klinische psycholoog Logan Jones, PSYD, beveelt aan om te proberen negatief gesprek over de ontrouw te minimaliseren als het geen deel uitmaakt van een groter patroon van misbruik. De niet-zo-pretty details kunnen van invloed zijn op de meningen van mensen over uw relatie, wat verwarrend kan zijn als u hard werkt om dingen te genezen.

Andersen stelt voor een "geluidsbeet" te hebben die je sociaal kunt gebruiken als mensen vragen naar de situatie. Ze beveelt aan om zoiets te zeggen als: “Alle relaties hebben hun hoogtepunten en dieptepunten. Hoewel ik er kapot van was en zeer diepbedroefd [om te horen dat mijn partner vals speelde], hebben we openlijk gesproken over waarom hij het deed en, hoewel het me nog steeds verdrietig maakt, zou ik willen denken dat we nu op een sterkere plek zijn.”

Zet grenzen

Als iemand erop staat om haar mening te delen en u wilt u liever concentreren op uw eigen beslissing, kunt u beleefd grenzen stellen. Dr. Jones stelt voor om assertief te zijn wanneer u uw beslissing uitlegt aan uw vrienden en familie. Hij beveelt aan om te zeggen: 'Ik weet dat je je zorgen maakt, en ik waardeer het omdat ik weet dat je van me houdt. Tegelijkertijd heb ik je ook nodig om mijn beslissing te respecteren. Ik ben een volwassene en ik ben bereid te verdragen. Ik hoop dat ik je steun heb.”(Maar nogmaals, als dit niet de eerste keer is dat je s.O. heeft je pijn gedaan, het is de moeite waard om die dicht bij je te horen-ze zien misschien iets dat je niet doet.))

Als het oordeel je gevoelens pijn doet, stelt Andersen voor om iets toe te voegen als: 'Ik weet dat je veel om me geeft, maar om eerlijk te zijn, doet het pijn als je me vertelt dat we gewoon uit elkaar moeten gaan."Omdat, zoals Cohen opmerkt, de enige twee mensen die echt je relatie kennen, jij en je partner zijn-en als je allebei bereid bent om zonder afleiding te doen, kan je dat gewoon vinden kan Wees leven na vals spelen.