Wanneer iemand het 'voordeel van de twijfel' geeft, is volgens een psycholoog eigenlijk een slecht idee

Waarom iemand het voordeel van de twijfel aanbieden, werkt niet altijd in uw voordeel

Het is een natuurlijk menselijk instinct om iemand het voordeel van de twijfel te geven. En in veel gevallen is dat geweldig, gezien het feit dat het verpesten ook een mens is, en vergeving is een essentieel onderdeel van het beheren van een relatie omdat de relatie -twijfels ook normaal zijn. Maar als je te maken hebt met een giftige of emotioneel bedrieglijke persoon, zullen ze waarschijnlijk profiteren van die natuurlijke neiging om te vergeven om op kwetsende manieren te handelen terwijl ze gevolgen hebben.

Dat is met name het geval wanneer je een relatie hebt met een narcist, of iemand die een overdreven opgeblazen zelfgevoel heeft. "Vaak kunnen mensen niet geloven dat iemand die egocentrische en ontbreekt aan empathie is". “Ze krijgen het voordeel van de twijfel omdat ze kunnen handelen op een manier die genereus lijken, maar het is alleen een truc om iemand met hem te verbonden te houden of om iets specifieks in ruil daarvoor te krijgen.”

Dat wil zeggen, de narcist heeft de neiging om een ​​soort valse ernst te omarmen en iets te zeggen als: 'Hoe kun je boos op me zijn? Ik heb gisteren 20 minuten doorgebracht met het luisteren naar je problemen, "of:" Toen je me vroeg om die rit naar het vliegveld, heb ik het aan je gegeven, dus je kunt niet boos op me zijn ", zegt Dr. Durvasula. “Ze zien hun faux-empathische interventie als een 'Get Out of Jail Free'-kaart, en zullen het uiteindelijk tegen u gebruiken.”

Hoe te weten wanneer u moet stoppen met het geven van een partner of vriend het voordeel van de twijfel

In gevallen als het bovenstaande, waar eenmalige vriendelijke gebaren worden gebruikt als vrije passen voor slecht gedrag, is het belangrijk om je grond te laten staan; deze excuses zouden moeten niet worden beschouwd als redenen om iemand voortdurend het voordeel te geven van de twijfel wanneer hij u ongelijk heeft.

Evenzo, als je merkt dat je herhaaldelijk je eigen dunne rechtvaardigingen maakt voor het gedrag van een partner of vriend, is dat een trefzekere teken dat het tijd is om te stoppen met het aanbieden van clementie. Over het algemeen kunnen deze rechtvaardigingen voortkomen uit wishful thinking, lege verlangens om gewoon een relatie in stand te houden, of het gevoel te hebben dat je een "slecht persoon zou zijn om het voordeel van de twijfel niet te bieden, omdat de samenleving ons vertelt dit te doen". Durvasula. Een paar voorbeelden? Uitspraken als: "Ze betekenen niet wat ze zeggen" of "Ze zijn gewoon onder veel stress" of "Alle relaties zijn moeilijk."Hoe vaker je deze excuses voor iemand anders maakt, hoe meer ze zichzelf als waar kunnen versterken en je vasthouden in een ongezonde relatie, als gevolg hiervan.

Om jezelf te vangen voordat je in die rechtvaardiging valt, overweeg dit raamwerk van DR. Durvasula: “Als de fout eenmaal gebeurt, kan dit een eenvoudige fout zijn en u kunt het voordeel van de twijfel bieden. Als het opnieuw gebeurt, kan het toeval zijn, en u kunt het voordeel van de twijfel opnieuw geven. Maar als het een derde keer gebeurt, is het een patroon, en als je nog steeds het voordeel van de twijfel geeft, ben je onbedoeld aan het ondertekenen van het slechte gedrag.”

Natuurlijk is die progressie gemakkelijker om objectief te identificeren dan vanuit een relatie. Vergeet niet dat een giftig persoon mogelijk is in het gebruik van faux empathie en oprechtheid als "bewijs" dat ze eigenlijk een zorgzame persoon zijn en je vergeving waardig zijn, maar wat, wat, als je ze het voordeel van de twijfel aanbiedt een paar keer en zie geen zinvolle verandering in hun gedrag, zegt dr. Durvasula, dat is uw signaal om het niet meer aan te bieden.

Oh Hallo! Je ziet eruit als iemand die van gratis trainingen houdt, kortingen voor geavanceerde wellnessmerken, en exclusieve goed+goede inhoud. Meld u aan voor goed+, Onze online gemeenschap van wellness -insiders, en ontgrendel uw beloningen onmiddellijk.