Wat we allemaal mis hebben over 'regelen' in een relatie, volgens een relatietherapeut

We positioneren vaak als een potentieel leven gebrek in een ander (ze doen niet genoeg x, y en z), in plaats van verantwoordelijkheid te nemen onszelf om te pleiten, met intelligentie en respect, voor wat we willen en echt geven om binnen en buiten de relatie.

Daartoe is er een duidelijk verschil tussen zelfgenoegzaamheid en acceptatie-en dat factoren in hoe we begrijpen "Settlinging."Zelfgenoegzaamheid neemt onze wil weg om te handelen of een wijziging te maken-het merkt een probleem op en kiest ervoor om het te negeren. Terwijl acceptatie gaat over het maken van een actieve keuze om aandacht te schenken aan de manier waarop dingen zijn en gewoon lang genoeg bij hen zijn om er meer over te leren. Zodra we accepteren waar we Zijn, We hebben wat we nodig hebben om te kiezen wat we willen worden.

Schrijver en maker Dan Savage beschrijft dit verschil als 'de prijs van toelating', en merkt op dat u geen langdurige relatie met iemand kunt hebben, tenzij u bereid bent een 'prijs' te betalen in de vorm van acceptatie. “Er is geen bezinking zonder sommigen te settelen. Er is geen langdurige relatie, niet alleen het verdragen van de fouten van je partner, maar ook accepteren en dan doen alsof ze er niet zijn."Dit betekent niet dat je het leuk moet vinden alle aspecten van je partner, maar het betekent wel dat je ervoor kiest om ermee te wonen.

In dit scenario is zelfgenoegzaamheid weten dat je niet met iets kunt leven en dit feit vermijdt om in de relatie te blijven. Acceptatie is dingen opmerken zoals ze zijn en leren openen jouw hart en geest om beter met hen te leven.

Dus nu we begrijpen wat settelen Echt is, waarom zijn mensen zo bang voor de popcultuurversie van het beslechten van dat idee dat je minder neemt dan je verdient in een relatie?

Wat onze angst drijft om zich te vestigen in een relatie

1. Angst voor toewijding

Zorgen maken over regelen kan echt een angst voor verbod zijn. "Ben ik met de juiste persoon?"Is een vraag die de meesten van ons onszelf op een bepaald moment in een relatie hebben gesteld. Als we ons zorgen maken over de geschiktheid van de ander, brengen we geen tijd door met onze eigen Angst om een ​​grote keuze te maken en ermee te leven. Zelfs als een deel van je wil plegen, kan het nog steeds ontmoedigend zijn om er helemaal in te gaan. Uit een enquête uit 2018 door dating -site Eharmony bleek dat de top drie redenen waarom millennials met name Fear Complementare: onzekerheid over de vraag of een partner geschikt was voor hen (39 procent), angst om zich te openen en mogelijk opnieuw gewond te worden (38 procent), en een Gebrek aan vertrouwen in hun eigen vermogen om een ​​succesvolle relatie te onderhouden (35 procent).

De angst voor het bezinken kan ons laten stagneren, losgekoppeld en verlamd met angst. Zachtendheid wordt veroorzaakt door de wrijving tussen vooruit bewegende energie (het deel van ons dat wil springen) en het blokkeren van energie (het deel van ons dat bang is). Om beweging te creëren, moeten we minder tijd en energie aan de andere persoon besteden en meer zorg en aandacht besteden aan het leren kennen van de delen van ons die in conflict zijn.

2. Ontkenning van uw behoeften

Als je het moeilijk vindt om een ​​andere persoon te accepteren voor wie ze zijn-en energie besteedt om te proberen te repareren, te veranderen of te redden, dan kan je eigenlijk vechten tegen de realiteit dat jij niet Accepteer ze zoals ze zijn en daarom zijn ze niet voor jou. Misschien probeert u ze te maken tot wie u nodig hebt om ze te zijn, zodat u ze niet hoeft los te laten of alleen te zijn met de gevoelens die verband houden met onvervulde behoeften.

Wanneer een andere persoon uw 'werk' of een project wordt om aan te nemen, hebt u geen relatie met hen; je hebt een relatie met de potentieel van hen. Dit is allemaal een poging om het feit te vermijden dat u zich beroofd voelt, en zolang u geen contact hebt met deze behoeften, kunt u in pijnlijke hoop blijven hopen dat als u hen kunt helpen veranderen, u eindelijk aan uw behoeften kunt voldoen.

Dit is een indicatie dat je misschien moet rouwen hoe het is geweest, misschien zelfs voordat deze persoon in je leven kwam, om te leven zonder de dingen waar je ziel naar verlangde. Het is pas als je in deze realiteit bent, dat je het kunt beginnen te veranderen.

3. Angst voor je eigen waarde

Het is belangrijk om onderscheid te maken tussen de angst voor relaties en intuïtie. Als je vasthoudt aan de overtuiging dat als je bij iemand anders zou zijn, de worstelingen zouden verdwijnen, je misschien probeert te verlichten van de verantwoordelijkheid voor je eigen lot.

Therapeut en relatiesangstexpert Sheryl Paul, MA, herinnert ons eraan dat aan de oorzaak van de vragen, "mijn partner goed genoeg, aantrekkelijk genoeg, slim genoeg, geestig genoeg is?"Is" Am I genoeg?"In plaats van twijfel als een rode vlag te beschouwen, raadt ze aan om jezelf af te vragen:" Hoe voel ik me over mijn partner als mijn hart open is en ik ben niet in een angstige staat?"

In momenten waarop we ons zorgen maken dat een andere persoon gelijk heeft, kan het nuttig zijn om de gebieden te onderzoeken waar Wij kan niet helemaal goed voelen. Als u zich bijvoorbeeld zorgen maakt over hun emotionele beschikbaarheid, onderzoek dan de manieren waarop u dat misschien niet bent. Als u zich zorgen maakt dat ze niet aan uw behoeften kunnen voldoen, vraag uzelf dan af over uw eigen inspanningen om ervoor te zorgen dat aan uw behoeften wordt voldaan.

Zodra we aandacht besteden aan onze eigen wonden en behoeften, voelen we ons meer bevoegd om ze aan te pakken. Focussen op het gebrek aan een ander is een zinloze inspanning en geven ons vaak dat we ons losgekoppeld voelen van onszelf en onze partner. Het werk is om te beslissen waar je mee kunt leven en waar je niet zonder kunt leven, en vervolgens op zoek naar de mensen die bereidheid en openheid tonen om te leren.