Hoe je worstelt met relatiesangst voordat het beter van je wordt (en je partnerschappen)

Voor alle duidelijkheid, het is volkomen normaal om zo nu en dan een relatie -angst te voelen. Het plegen aan een persoon kan twijfel en onzekerheid ter sprake brengen, zelfs als je nog nooit een dating -app hebt geopend. Maar hoewel deze gevoelens het onderzoeken waard zijn, zijn ze niet noodzakelijkerwijs een indicatie van een probleem in de relatie. De kwestie is niet met het stellen van een van deze vragen, het is bij het hechten aan de overtuiging dat de relatie twijfelt aan spreuken voor Relatie Doom. Soms is twijfel gewoon een reactie op het harde werk dat nodig is om een ​​zinvolle verbinding te behouden.

Dus, hoe kunnen we zien of de relatie -angst die we ervaren hints onder problemen in uw huidige relatie, of gewoon een natuurlijke reactie zijn om in een wereld te leven met veel opties? Hier zijn enkele vragen om uzelf te stellen om u te helpen uit te zoeken of wat u voelt, een legitieme twijfel is, of alleen het product van relatiesangst.

5 vragen om u te stellen om u te helpen omgaan met uw relatie -angst

1. Ben ik emotioneel veilig met deze persoon?

Om emotioneel veilig te zijn, moet je het gevoel ervaren om geaccepteerd te worden voor wie je bent en wat je nodig hebt. Uw partner misschien niet leuk vinden Alle aspecten van uw identiteiten of in staat zijn om aan al uw behoeften te voldoen, maar om zich veilig te voelen binnen een relatie vereist dat deze delen worden erkend, bekend en ontvangen. (Belangrijke disclaimer: emotionele veiligheid is niet van toepassing op beledigend gedrag. Als u misbruik ervaart, is dat altijd reden om de relatie te beëindigen en persoonlijke veiligheid te zoeken.))

Verwar je niet veilig te voelen als je altijd goed voelt. Maar emotionele veiligheid doet bedoel dat je de ruimte hebt om te onderzoeken wat niet goed aanvoelt en een gedeelde strategie bedenkt om je meer geaccepteerd (en daarom verbonden) in de relatie te voelen.

2. Wat is de frequentie, duur en intensiteit van mijn angst?

Begin te volgen wanneer de angst ontstaat en hoe deze verschijnt. Angst verschijnt vaak wanneer we waarnemen dat we worden bedreigd, zoals de dreiging om gewond te raken, achtergelaten, gebruikt, gebruik te maken van, beoordeeld of bekritiseerd. Als je merkt dat je angst je ertoe leidt om betekenis te geven uit een emotieachtige "Hij let niet op mij, daarom kan ik iemand beter vinden"-het is misschien je poging om verlichting te zoeken op stressvolle momenten, niet een Teken aan dat uw relatie zou moeten eindigen.

Word in plaats daarvan bewust van het gevoel dat je eerst ervaart (zoals verdriet, woede, angst) die je ertoe brengt een conclusie te trekken (bijvoorbeeld: "Dit is de verkeerde persoon voor mij"). Probeer nu dat gevoel te leren kennen: hoe lang is het hier geweest? Wanneer verscheen het voor het eerst? Wat is je vroegste herinnering aan het ervaren van deze emotie? Overweeg dan of de conclusie die u hebt getrokken een reactie is op de huidige relatie, of weerspiegelt hoe u in het verleden op grote emoties hebt gereageerd om veilig te blijven in uw formatieve eerdere relaties.

We willen geen beslissingen nemen in een moment van gevecht, vlucht of bevriezen, omdat deze overlevingsmodi indicatoren zijn dat we op zoek zijn naar veiligheid, niet als we verbinding kunnen maken met onze innerlijke wijsheid en wat uiteindelijk geschikt is voor onszelf. Vraag jezelf in plaats daarvan af hoe je je voelt over de relatie als je niet in een angstige staat bent? Mijn klanten beschrijven hun intuïties vaak als niet-reactief, maar nogal subtiel, kalm en stil; Terwijl angst ons ertoe aanzet om ons te concentreren op het vermijden van een bedreiging of onzekerheid.

3. Zijn uw twijfels of onzekerheden eigenlijk over u?

Soms projecteren we onze eigen zorgen of negatieve emoties op anderen, omdat we ze niet zelf willen bezitten. Projecteren kan de vorm aannemen van het vermijden van een gevoel, geloof of oordeel dat we over onszelf hebben door het naar iemand anders te verplaatsen. Het stelt andere mensen in staat om de "eigenaren" van onze persoonlijke gebreken te zijn, waardoor we onszelf moeten distantiëren van het erkennen van de dingen die we niet leuk vinden of dingen die niet goed voelen in ons.

Overweeg als je negatieve overtuigingen hebt over je eigen genoegheid die je misschien in de weg staat als je je partner en jezelf accepteert. Kun je eerlijk zijn over deze persoonlijke onzekerheden met je partner?? Merk op dat het nemen van verantwoordelijkheid voor uw eigen worstelingen de dynamiek verschuift, en daarom uw gevoelens over uw partnerschap. Hoe meer zelfacceptatie we kunnen verzamelen, hoe meer accepteren we zijn van de tekortkomingen van anderen.

4. Wat zijn mijn overtuigingen over conflicten en strijd in relaties?

Er is een misvatting dat we "altijd gelukkig moeten zijn" in relaties, en dat het de taak van je partner is om ons gelukkig te maken. Als je vasthoudt aan de overtuiging dat je niet zou worstelen als je bij een andere persoon zou zijn, probeer je misschien te verlichten dat je verantwoordelijkheid neemt voor je eigen rol in de uitdagingen van de relatie.

Eén persoon is niet in staat om aan elk van onze behoeften te voldoen. In feite zijn er in alle relaties altijd drie sets behoeften die mogelijk niet tegelijkertijd worden vervuld: uw behoeften, de behoeften van uw partner en de behoeften van de relatie. De meest succesvolle paren zijn niet noodzakelijkerwijs degenen met het meest gemeen.

Het kan nuttig zijn om uzelf af te vragen: “Kunnen mijn wensen en behoeften worden gezien en herkend door mijn partner, terwijl ik buiten het partnerschap kan worden ontmoet?”Met deze vraag kunt u overwegen versterken en leunen op andere reeds bestaande relaties in uw leven (inclusief die met uzelf!), in plaats van te zoeken naar hen om te worden ontmoet door een nieuwe romantische partner.

5. Heb ik mijn zorgen en angsten voldoende onderzocht?

Vaak wanneer we ons zorgen maken over het zijn met de verkeerde persoon, zullen we springen om betekenis te geven van onze angsten, versus ze te leren kennen. Het klinkt misschien contra -intuïtief, maar hoe meer we weten over wat ons bang maakt, hoe minder een chokehold het heeft op ons leven.

Overweeg alles te schrijven wat je weet over je relatie -angst: hoe het klinkt, wat het bang is, zal gebeuren, wat het niet leuk vindt aan je partner, wat het hoopt te vinden in een andere persoon, enz. Ga naar de angst in plaats van een ontsnapping ervan te plannen.

Soms is relatie -angst geworteld in angst voor het onbekende, angst om gekwetst te worden of angst om onszelf te verliezen. Leer je specifieke tint van angst kennen en staar het in het gezicht. Vraag het wat het wil dat je weet, zit ermee, en als het eenmaal voldoende is onderzocht, beslis je wat je eraan wilt doen (als er iets is). We willen dat angst aanwezig blijft omdat het ons beschermt, maar we willen niet dat het op de bestuurdersstoel van ons leven zit.

De wellness-intel die je nodig hebt, zonder de BS die je je vandaag niet aanmeldt om het nieuwste (en beste) welzijnsnieuws en door deskundige goedgekeurde tips te hebben die rechtstreeks in je inbox worden geleverd.