Inzicht in de communicatiestijl van uw partner is de sleutel tot het versterken van uw relatie waar u moet beginnen

2. Agressieve communicatie

Paren -therapeut Omar Ruiz, LMFT, zegt dat agressieve communicators in de eerste plaats “zijn gericht op het inhalen van een gesprek omwille van het winnen, niet rekening houdend met de gevoelens of behoeften van de ander."Deze mensen komen vaak over als" schurend, veeleisend, explosief, bedreigend en intimiderend ", zegt hij. Ze kunnen defensief zijn wanneer ze worden geconfronteerd, waardoor discussies op zijn best uitdagend zijn.

3. Passieve communicatie

"Passieve communicators communiceren meestal niet hun gevoelens of wensen, waardoor anderen dit in plaats daarvan kunnen doen", zegt Howard. (Ze kunnen dingen zeggen als "Ik zal wat dan ook eten!"Of," ik ben oké om alles te doen wat je wilt doen.") Kortom, ze kunnen niet zeggen, zegt Howard. Dit gedrag draagt ​​bij aan een patroon van "het ongeldig maken van je eigen gedachten en gevoelens om zich uit te stellen aan anderen", zegt Altidor, die "kan leiden tot intern conflict en frustratie dat je niet wordt gehoord."Dat is de reden waarom passieve communicators zich vaak geïsoleerd voelen in relaties, voegt Stuempfig toe: ze krijgen niet aan hun behoeften voldaan.

4. Passief-agressieve communicatie

Net als de passieve communicators delen passief-agressieve mensen hun behoeften of gevoelens niet direct. "In plaats van een persoon of onderwerp te confronteren, zullen passief-agressieve communicators bij zichzelf klagen", zegt Howard. “Ze zijn niet in staat om hun emoties uit te drukken, gebruiken gezichtsuitdrukkingen die niet laten zien hoe ze zich voelen, en kunnen zelfs ontkennen dat er een probleem is.”Zegt bijvoorbeeld Stuempfig, een persoon die een passief-agressieve communicatiestijl gebruikt, kan ervoor kiezen om de stille behandeling met hun partner te gebruiken als een manier om uit te halen in plaats van uit te leggen hoe ze zich voelen.

4 tips voor het beheren van verschillende communicatiestijlen in een relatie (en het verbeteren van uw algehele vaardigheden)

Zoals hierboven vermeld, betekende alleen omdat u en uw partner verschillende manieren hebben om te communiceren, niet dat uw relatie gedoemd is te falen. Nu je hebt ingeschakeld hoe je communiceert (versus de neigingen van je partner), lees dan verder voor een aantal door deskundige door deskundige door deskundige manier om je verschillen effectiever te navigeren.

1. Zet grenzen

Volgens Ruiz kunnen zelfs de beste communicators soms boos worden. Dit is wanneer grenzen van pas kunnen komen-'vooral als er behoefte is om te kalmeren, een gespreksintensiteit te vermijden en beide partijen toe te staan ​​te verwerken wat er net is gebeurd."Om uit de buurt van conflicten te blijven in de hitte van het moment, moeten u en uw partner persoonlijke grenzen bespreken voordat u uw stem niet verhoogt, bijvoorbeeld, zodat u een plan hebt dat voor beide werkt van jullie moeten dingen worden verwarmd.

2. Gebruik "I" -uitspraken

Het gebruik van "I" -uitspraken is een geweldige manier om assertieve communicatie te oefenen, zegt Stuempfig, omdat het ons in staat stelt om verantwoordelijkheid te nemen voor onze eigen emoties zonder de schuld te geven. Als zodanig is de andere persoon "minder kans om defensief te worden omdat ze zich niet bekritiseerd voelen", zegt ze, waardoor het gemakkelijker wordt om een ​​productief gesprek te voeren. "Zelfs als de persoon de verantwoordelijkheid moet nemen voor zijn acties, is het het beste om het gesprek te benaderen door te verklaren hoe je je voelde en werd beïnvloed door wat er werd gezegd of gedaan", zegt Ruiz.

3. Vermijd de stille behandeling

Ieming iemand weg is nooit de manier om te gaan. Het is niet alleen kwetsend, maar het kan ook "enige vooruitgang in de relatie blokkeren omdat er niets wordt opgelost", zegt Ruiz. Natuurlijk, de stille behandeling kan een (tijdelijke) uitstel tussen discussies opleveren. Maar als je aan het grotere geheel denkt, zegt Ruiz dat dit op de lange termijn geen echte of effectieve oplossingen biedt.

4. Een exitstrategie hebben

Af en toe, zegt Ruiz: "Discussies kunnen snel in argumenten veranderen", daarom is het het beste om van tevoren een exitstrategie te bedenken. Op die manier kunnen beide mensen kalmeren en “komen terug naar de discussie in een betere headspace.'Bovendien kun je hiermee kalm en respectvol weglopen zonder de andere persoon te beledigen, die anders misschien denkt dat je niet om het probleem geeft. Dus ja, ondanks de eeuwenoude mantra, soms is Oké om weg te stappen van een discussie en boos naar bed te gaan, vooral als het betekent dat je de volgende dag op een betere plek bent om dingen op te lossen.