De oneindige mogelijkheden van queer vriendschappen

Queer vriendschappen, gebouwd op een gedeeld gevoel van verbondenheid en zorg, kunnen transformerend zijn. Mijn queer -vriendschappen boden me niet alleen solidariteit en ondersteuning, ze waren ook een ruimte waar we de heteronormatieve patronen die we hadden geïnternaliseerd, collectief konden in twijfel trekken en afleren. Ze waren mijn vroegste (en nog steeds leukste) seminars voor geslacht en seksualiteit, een plek om te verkennen wie we waren en misschien zijn, en het samen voor te stellen.

Voor alle duidelijkheid, als ik het over vreemde vriendschappen heb, bedoel ik niet alleen vriendschappen tussen queer-identificerende mensen-hoewel dat een groot deel van is. Voor mij gaan queer vriendschappen in wezen over verbindingen en intimiteiten die weigeren zich te conformeren aan normatieve ideeën over hoe relaties eruit moeten zien. Geleerden van Queer Theory hebben vaak betoogd dat queerness niet noodzakelijkerwijs beperkt is tot seksualiteit of seksuele geaardheid. Anderen hebben gewezen op de inherente weerstand van de term tegen strikte definities, en geven er de voorkeur aan om er in plaats daarvan aan te beschouwen als een "zone van mogelijkheden."Op deze manier van denken is het enige label dat kan worden toegewezen aan het woord Queer een anti-label houding. Dat laat onze interpretaties van vreemde vriendschappen en relaties open voor oneindige mogelijkheden.

Popcultuur, aan de andere kant, heeft zich alleen voorgesteld aan queerness in ones en tweeën: de komende verhalen van het individu en de romances die allemaal gaan over het bereiken van Coupledom. Paradoxaal genoeg betekent de afwezigheid van verhalen van queer-vriendschappen in popcultuurverhalen dat er geen conventionele inzichten of vooraf bepaalde scripts zijn die kunnen dicteren hoe dergelijke vriendschappen eruit kunnen zien. Ze kunnen net zo aanpasbaar en dynamisch zijn als we willen dat ze zijn. Ze kunnen de normen van conventionele vriendschappen verbeteren of ze helemaal afschaffen. En ze kunnen de strikte segregatie van romantische, seksuele en platonische relaties in de war brengen als we onze vreemde vriendschappen nodig hebben om te zijn.

Hoewel er geen scripts zijn, zijn instanties van dergelijke intimiteiten die de definitie tart niet moeilijk te vinden. Historisch gezien hebben queer-mensen een breder spectrum van relaties gearticuleerd en beoefend dan cisgender-heteroseksuele mensen. In de 19e eeuw werd de uitdrukking "Boston -huwelijken" gebruikt om twee vrouwen te beschrijven die een leven deelden en samen leefden. Dit kunnen seksuele relaties zijn geweest tussen degenen die niet publiekelijk hun vreemde levens konden leven. Maar vaak waren het intieme niet -seksuele vriendschappen.

In Vreemde meisjes en schemeringliefhebbers, Historicus Lilian Faderman beschrijft de opkomst en ondergang van wat zij 'romantische vriendschappen noemt."Auteur en maker van Brain Pickings Maria Popova beschrijft deze vriendschappen als" die vreemde, prachtige en vaak rommelige nooit tussen de twee en de onvermijdelijke discombobulatie van onze netjes georganiseerde relatiestructuren die plaatsvinden wanneer romantische liefde en vriendschap samenkomen."De doodsklok van romantische vriendschappen, volgens Faderman, kwam aan het begin van de 20e eeuw, die" het begin was van een langdurige periode van algemene afsluiting van de meeste affectieve mogelijkheden tussen vrouwen. De kostbare intimiteiten waar volwassen vrouwtjes met elkaar eerder in hetzelfde bed in hadden geslapen, hand in handen vasthielden, geloften van eeuwige liefde uitwisselen, brieven schrijven in de taal van romantiek-gebame. schrijft. Het probleem met het werk van Faderman is echter de opvallende uitsluitingen en vooroordelen. Beperkte grotendeels tot een wit perspectief van de middenklasse, negeert en minimaliseert de ervaringen en creatieve intimiteiten van queer vrouwen van kleur en transvrouwen.

Die ervaringen-die ooit koesteren, genezen en opbeurend kunnen worden gevonden in het prachtige aantal letters dat zwarte lesbische feministische dichters en activisten Audre Lorde en Pat Parker tussen 1974 en 1989 uitruilden. Geschreven in een tijd dat zowel Parker als Lorde tegen kanker vochten, bespreken deze letters de intieme details van hun leven en dragen sporen van hun "vriendschap, kameraad, liefde, roeping, ziekte en overwinnen."Ze zijn doordrenkt van intellectuele en politieke intimiteit, evenals een wrange humor en een gedeelde kwetsbaarheid. "We zijn allebei zeer kwetsbare vrouwen, Pat," schreef Lorde aan Parker in zo'n brief. "Het feit dat we onze kwetsbaarheden hebben gebruikt om onze grootste sterke punten te maken, maakt ons krachtige vrouwen, geen mislukkingen. Ik houd van jou. En in het geval dat je ooit hebt geprobeerd / bereikt / en ik kon je niet horen / deze woorden zijn op zijn plaats / van de dode lucht / stille / tussen ons."

Het is misschien vanwege de diepte van hun intimiteit dat het onmogelijk is om deze letters, en de vriendschap tussen deze twee buitengewone vrouwen, in een categorie te plaatsen. "Ik heb altijd van je gehouden Pat, en wilde voor je die dingen die je diep voor jezelf wilde", schreef Lorde aan Parker in 1985. Een jaar later antwoordde Parker: "Je oren moeten liefde hebben verbrand, omdat je zeker in mijn hersenen was."

Meer recent zijn verschillende termen zoals Queerplatonic, Polyromantic en Squish gebruikt om relaties aan te duiden die de normatieve "regels voor het vertellen van romantische relaties uit niet-romantische relaties buigen."Het gebruik van" queer "in Queerplatonic, bijvoorbeeld, gaat niet over seksualiteit, maar over het verschijnen van onze ideeën over hoe relaties eruit kunnen zien. Het probleem met dergelijke voorwaarden als nuttig als ze zijn om ons te introduceren in nieuwe manieren om hun fixatie met definities te zijn en relaties in categorieën te plaatsen. Maar ze zijn een welkome dupliek van het culturele en juridische voorrechten van heteroseksueel huwelijk dat een monogame romantische relatie bestuurt als de enige legitieme vorm van menselijke connectie.

De opname van vreemde mensen binnen de instelling van het huwelijk in sommige landen, omdat dit een belangrijke en zwaarbevochten wettelijke overwinning is-alleen gestold "de verwachting dat een monogame romantische relatie de planeet is waarrond alle andere relaties moeten draaien", Rhaina Cohen schreef voor De Atlantische Oceaan. Dit is echter niet noodzakelijk een levenstraject gewenst door of beschikbaar voor alle vreemde mensen. Zelfs in landen waar het huwelijk van hetzelfde geslacht is gelegaliseerd, kunnen arme en arbeidersklasse queer mensen van kleur zijn weggelaten uit zijn vouw. Voor mensen die op verschillende manieren identificeren als polyamoreus, aseksueel, aromantisch of de voorkeur geven aan "singledom als standaard", beperken de smalle grenzen van het huwelijk de mogelijkheden om andere soorten verbinding te smeden.

Deze tegenstrijdigheden leidden tot een vreemde eenzaamheid die zowel individueel als structureel is. "[Een] veel vriendschaps socialiseren, en één-op-één binding, heeft nog steeds de neiging om te draaien om stereotypisch mannelijke/vrouwelijke dingen te doen, die veel queer mensen uitsluiten," schrijft Meg-John Barker, PhD, auteur van Seksualiteit: een grafische gids. Gesprekken rond dating en relaties sluiten sommige vreemde mensen vaak uit, hetzij omdat deze concepten niet op hen van toepassing zijn op hen op dezelfde manier als voor cishet -mensen, of omdat de patronen van dergelijke intimiteiten heel anders zijn voor queer mensen. In deze situaties is het de vreemde persoon die het werk moet doen om uit te leggen waarom dit niet op hen van toepassing is of meespeelt, zelfs als ze zich niet op hun gemak voelen. Dr. Barker gebruikt het concept van "spiegeling" om het belang van queer -vriendschappen uit te leggen. "[Ik] het is belangrijk om te voelen dat vrienden je geslacht nauwkeurig lezen, je relaties krijgen en hoe ze werken en verder kijken dan stereotypen van queerness. Het is van vitaal belang dat ze niet altijd onwetende, opdringerige vragen stellen, grappen maken of onnauwkeurige taal gebruiken. In een cultuur die heteroseksualiteit en cisgender -heid veronderstelt, tenzij een persoon 'naar buiten komt', kan queer vriendschappen queer mensen in staat stellen gemakkelijker te ademen en het gevoel te hebben alleen zichzelf te zijn, "schrijft dr. Blaffen.

Voor vreemde mensen die zich uitgesloten of afstand van hun geboortefamilies bevinden, bieden queer vriendschappen ook een weg naar een "gekozen gezin."Zelfs voor degenen onder ons met het accepteren van ouders en/of ondersteunende rechte vrienden, bieden queer vriendschappen de mogelijkheid om een ​​soort familie te vormen dat afgeweken is van heteronormatieve modellen. De aldus gevormde bindingen, gebaseerd op een gedeelde cultuur en identiteit en geworteld in zorg en intimiteit, kunnen diep levensbevestigend zijn als we navigeren in de periode van het binnenkomen van ons vreemde zelf of door het leven gaan als vreemde mensen in wat een diep vijandig kan zijn wereld.

Een reeks workshops die ik heb bijgewoond over geslacht en queer seksualiteit gefaciliteerd door Sappho voor gelijkheid, een van de weinige queer activistische forums in India, bood mijn vroegste ervaring met een queer -gemeenschap. Het land was te midden van een langdurige strijd om een ​​wet van het koloniale tijdperk te schrappen die seksualiteit van hetzelfde geslacht heeft gecriminaliseerd; Het werd eind 2018 eindelijk neergehaald door de rechterlijke macht. Ik worstelde vaak met me onzichtbaar als een vreemde persoon. Dus toen D, die de Sappho-workshops leidde en zich identificeert als niet-binair, me verwelkomde in deze bonte bemanning, voelde ik een soort bevestiging die ik zelden eerder had meegemaakt. De band die ik met hen deel, is geworteld in dat eerste moment van herkenning van een vreemde gezien zoals ik altijd had verlangd om gezien te worden. Met D ontwikkelde ik een gedeeld begrip dat ik op dat moment niet met veel andere vrienden had. In feite is het deze ervaring die me de tools gaf om openhartige en eerlijke gesprekken te voeren met mijn rechte identificerende vrienden over het doorgaan van de wereld als een vreemde persoon. En dit is precies het soort intimiteit dat ik associeer met queer -vriendschappen, die vaak voortkomen uit gedeelde worstelingen maar ruimte maken voor verschillen, die perfecte (of bijna) vreemden in staat stellen elkaar genoeg te vertrouwen om hun trauma's, angsten, hoop en genot. Om al deze redenen tel ik mijn vreemde vriendschappen, niet alleen met queer-identificerende mensen, maar met iedereen die blijft geïnvesteerd in Queer Allyship, tot mijn kostbaarste connecties.

Meld u aan voor de Well+Good Talk: Love Out Loud, Viering trots als de strijd voor gelijkheid gaat door, op 23 juni 2021.