Mijn therapeut dwong me om een ​​smelten te hebben, maar het was eigenlijk een goede zaak

Toen ik eindelijk de tijd en relatieve stabiliteit vond om mijn therapeut in de herfst te zien, kreeg ik een behoorlijk onbeleefde ontwaken te zien. Ze zei dat nu dingen in mijn leven een relatieve stilte hadden bereikt (het was nog steeds chaotisch en ellendig, maar iets minder dan in de zomer), het was tijd om alle onaangename gevoelens te verwerken die ik had onderdrukt. Eenvoudiger gezegd: ik moest een emotionele ineenstorting hebben.

Wat mijn therapeut wilde, was dat ik echt aan het huilen was om mijn ogen uit te roepen. Hoe langer ik het uitstelde, hoe erger dit moment van afrekening zou worden.

Wat mijn therapeut wilde, was dat ik echt geen waterige ogen huilde, geen tranen of twee vergoten, maar echt gewoon mijn ogen uit de buurt. Ik was extreem niet bezig met dit idee. Maar ze legde uit dat het niet zo was om het huilen van huilen als het was om het breken van de dam die mijn emoties onder controle hield. Ze zei dat het verwerken van wat ik nu doormaakte, op de lange termijn nuttig zou zijn, omdat het onderdrukken van mijn emoties leidde tot een aantal andere bijwerkingen die mijn ellende verergeren, waaronder het slapen van problemen, overweldigende uitputting en mentale mistigheid en mentale mistigheid. Plus mijn coping-mechanisme voor repressie omvatte het aannemen van meer dan ik zou kunnen omgaan, wat, als het niet wordt aangevinkt, uiteindelijk een meltdown/burn-out erger zou worden dan alles wat ik tot nu toe heb meegemaakt. En hoe langer ik het uitstelde, zei ze, hoe erger dit moment van afrekening zou worden.

In het begin wist ik niet eens zeker of er iets zou gebeuren. Gedurende 15 minuten stelde mijn therapeut me vragen, zo schijnbaar goedaardig dat ik ze nauwelijks registreerde, was ik het gevoel, waar het verdriet over was, hoe stelde ik me zowel de onmiddellijke als de toekomst op de lange termijn voor. En bij het beantwoorden van deze eenvoudige vragen begon ik al snel een volledige meltdown te krijgen. Ik was lelijk snikkend puffy gezicht, snot, tranen-het hele ding. Ik voelde me overweldigd met maanden van opgekropte emoties, verdriet, stress, depressie, vrees, teleurstelling en al het andere aan de trieste kant van de emotionele schaal. De emotionele dam was eindelijk gebroken en het duurde echt niet veel. Toen het uur voorbij was, voelde ik niet de gebruikelijke lichtheid en duidelijkheid dat ik gewend was om na de therapie.

Ik huilde letterlijk overal aan mijn bureau, in de metro, in de rij bij Sweetgreen, in mijn bed, tijdens het diner met vrienden.

Maar de twee weken die volgden waren een lange periode van kwetsbaarheid en catharsis. Ik voelde me rauw en ik gaf toe aan wat mijn emoties dicteerden. Ik huilde letterlijk overal aan mijn bureau, in de metro, in de rij bij Sweetgreen, in mijn bed, tijdens het diner met vrienden. Ik heb mijn kilte volledig verlaten, toegegeven aan mijn gevoelens en hun uitdrukkingen.

Het was eigenlijk niet verschrikkelijk. Het mooie van New York City is dat er een onuitgesproken regel is dat als je in het openbaar huilt, je alleen moet worden gelaten. En hoewel ik aanvankelijk bang was om die kwetsbare of belastende mensen te zijn met de persoonlijke hel waarin ik was, waren al mijn vrienden uiteindelijk begrip en medelevend. Toen ze eenmaal wisten wat er aan de hand was, accepteerden ze niet alleen, maar steunden ze het feit dat ik soms gewoon door onze koffiedatum moest snikken.

Eens had ik gevonden en wentelde toen in de diepte van de meest diepgaande droefheid die ik ooit heb meegemaakt, dingen vestigden zich in een nieuw normaal. Ik voel me nu meer als een echte versie van mezelf in plaats van iemand die een stroming van emotionele gezond verstand en stabiliteit loopt. Ja, ik voel me verdriet, maar ik voel ook vreugde en geluk-mondeling voordat alles emotioneel een tint beige was.

Voor het grootste deel van mijn leven ben ik op mijn hoede geweest voor extreme kwetsbaarheid en heb ik een "deal met emoties alleen wanneer nodig" geopereerd "platform. Maar nu, nadat ik mijn kilte had verlaten en tot rust ben gekomen met het idee om uiterlijk emotioneel te zijn, begrijp ik mezelf beter. Ik zou de ervaring niet precies willen herbeleven. Maar hopelijk heb ik geleerd om mijn emoties tijdig te verwerken, in plaats van ze mijn ziel langzaam te laten verslinden.

Hier is hoe je kunt zien of de winterblues eigenlijk een teken zijn van seizoensgebonden affectieve aandoening en hoe een "gelukkig licht" de symptomen zou kunnen verlichten.