'Ik ben een traumatherapeut, en dit is waarom ik mijn kinderen nooit dwing om iemand te knuffelen, waaronder familieleden'

"Het is niet de vreemdeling in de straat", zegt Gange. “Het enge is dat ik dit sinds 1995 heb gedaan, en mijn kinderen zijn nu ouder, maar dit had me kunnen overkomen. We zetten mensen niet bij onze kinderen die we denken kan ze pijn doen.”Toch blijkt uit statistieken dat 93 procent van de daders van kindermishandeling bekend is bij het slachtoffer; 34 procent zijn familieleden.

Een van de belangrijkste manieren om kinderen te helpen beschermen tegen misbruik is om kinderen te leren over fysieke grenzen, volgens seksuele geweld belangengroep Rainn. In het bijzonder, dat niemand het recht heeft om ze aan te raken of ze zich ongemakkelijk te laten voelen-zelfs mensen die ze kennen en waar ze van houden.

"Een van de doelen die we onze kinderen willen leren, vooral voor veiligheid en grenzen, is hoe je hun eigen grenzen kunt hebben en hoe je nee kunt zeggen, vooral als het gaat om hun eigen lichaam."-Suzy Gange, LPC -S, directeur van klinische diensten en onderwijs, Children's Advocacy Center voor Noord -Texas

Volgens Gange kan het toestaan ​​van kinderen om nee te zeggen tegen knuffels en andere soorten fysieke aanraking hen helpen om fysieke grenzen te stellen en het zelfvertrouwen te vergroten in het proces. "Een van de doelen die we onze kinderen willen leren, vooral voor veiligheid en grenzen, is hoe je hun eigen grenzen kunt hebben en hoe je nee kunt zeggen, vooral als het gaat om hun eigen lichaam", zegt Gange. “Wat we doen, is hen vertrouwen geven zodat ze dingen alleen kunnen omgaan en beheren.”

Het ondersteunen van uw kind als ze nee zeggen, voegt Gange eraan toe, stuurt ook een krachtige boodschap naar de volwassenen in het leven van uw kind. Dit soort expliciete ondersteuning toont andere volwassenen dat je de rug van je kind hebt (om zo te zeggen). Het toont ook uw kind dat u hen en hun grenzen ondersteunt,----die hen helpt u te vertrouwen.

In staat worden gesteld om te handelen naar hun instinct-dat onderbuikgevoel dat bepaalde aanraking hen ongemakkelijk maakt-helpt ook om de intuïtie van een kind te ontwikkelen, die hen in onveilige situaties kan beschermen, zegt de Canadese traumatherapeut Shannon Moroney, RSW. In wezen, als een kind denkt dat iets gevaarlijk of fout is, kan een goed ontwikkelde intuïtie hen helpen veilig te blijven of hulp te zoeken bij een vertrouwde volwassene. Maar consistent gedwongen contact (zoals knuffels) kan "de intuïtie van een kind] eroderen, of hun vermogen om hun intuïtie te vertrouwen", zegt Moroney. “We willen dat onze kinderen een 'Spidey Sense' hebben als iets gewoon niet goed voelt in je gevoel."

Het dwingen van kinderen om familieleden te knuffelen, ondanks hun negatieve onderbuikgevoelens, kunnen een schadelijke boodschap sturen over autoriteitscijfers, voegt Gange toe. Kinderen vertrouwen volwassenen om hen te beschermen en in hun beste belang te handelen. Dus wanneer die vertrouwde volwassenen hen ertoe aanzetten dingen te doen die zich niet "goed" voelen- dwingen ze om iemand te knuffelen die ze niet willen- ze beginnen te denken dat dit niveau van ongemak normaal is.

"We leren ze niet om hun buik te volgen, we leren hen dat de autoriteit hierin een uitspraak heeft en een familielid zou dat tegen hen kunnen gebruiken", zegt Gange. “Als we onze kinderen iets laten doen waar ze niet op hun gemak zijn, wat zullen ze doen als ze in een situatie zijn met een familielid die ouder is, dat ze niet vertrouwd zijn met? We leren ze op de lange termijn geen veiligheidsvaardigheden voor hun lichaam.”

Volgens de Lichaam veiligheidsvaardigheden, volgens de American Academy of Pediatrics (AAP), omvatten het weten welke "goed" en "slechte" aanrakingen zijn, geen knuffels en andere vormen van fysieke genegenheid dwingen en de juiste taal voor lichaamsdelen begrijpen.

Sommige kinderen houden misschien niet altijd van knuffels en dat is ook oké

Naast de zeer reële bezorgdheid over de veiligheid, is het ook belangrijk om te onthouden dat kinderen emotioneel complexe individuen zijn, net als volwassenen. Net zoals onze stemmingen en verlangens in een oogwenk kunnen veranderen, kan dat ook van hen. Een stressvolle dag van vakantiereizen kan ervoor zorgen dat zowel volwassenen als kinderen zich uitgeput, van streek maken en zelfs worden teruggetrokken-en helemaal niet in de stemming voor een knuffel. Hoewel familieleden misschien onmiddellijk een knuffel willen (of zelfs verwachten), is een respijtperiode na aankomst misschien in orde, zegt Moroney.

"Alleen omdat ze je nu niet bij de voordeur willen knuffelen, betekent niet dat ze je later niet zullen knuffelen", zegt Moroney. En als ze na een paar uur nog steeds niet oma willen knuffelen? Dat is ook oké, zegt Moroney.

Net als volwassenen hebben kinderen ook verschillende persoonlijkheden en temperamenten die van invloed zijn op hun verlangen naar knuffels, kusjes en andere vormen van gezond fysiek en sociaal contact. Net zoals sommige volwassenen niet van nature Big Huggers zijn, zijn sommige kinderen dat ook niet. Sommige kinderen met name die met autismespectrumstoornissen, worden ook overstimuleerd door aanraking of fysieke genegenheid. En dat is oké.

Knuffelen is niet de enige manier om genegenheid te tonen

Nee zeggen tegen fysieke genegenheid is gemakkelijker gezegd dan gedaan, vooral als het een onschuldige knuffel van een liefhebbende oma met zich meebrengt. Maar het is belangrijk om uw kinderen te helpen grenzen te stellen met wat hen ongemakkelijk maakt en hen te handhaven rond familieleden.

"Ik denk dat er een zorg is dat we de neiging hebben om de gevoelens van oma en opa meer te beschermen dan we de gevoelens en de leeromgeving voor het kind beschermen", zegt Gange.

Ouders kunnen hun kinderen ondersteunen tijdens deze ongemakkelijke ontmoetingen door enkele wensalternatieven aan te bieden (vuistbultjes, hoge vijf, zijknuffels) en beleefd de achteruitgang van hun kind bevestigen. "Ik ben een enorm voorstander van 'I' uitspraken", zegt Gange. Enkele voorbeelden die ze geeft: "Ik ben oké als Susie ervoor kiest je nu niet te knuffelen", of "Ik leer haar dat ze nee kan zeggen. Ze probeert je gevoelens niet pijn te doen.”

"We willen dat kinderen fysiek aanraking hebben. We willen gewoon dat ze, zoals voor onszelf, het kunnen kiezen."-Shannon Moroney, RSW

Moroney moedigt ook aan om familieleden te vragen om hun frasering te overwegen bij het vragen om een ​​reünie -knuffel. Een vraag stellen biedt de kans voor een direct antwoord in plaats van een schuldgevoelde omhelzing. In plaats van te zeggen: "Kom me een knuffel geven", probeer bijvoorbeeld te zeggen: "Ik heb je gemist- mag ik je een knuffel geven?”Denk aan uitnodiging in plaats van commando.

Afgezien van fysieke genegenheid, bieden vakanties en familiebijeenkomsten kansen voor andere vormen van verbinding tussen familieleden. Verhalen vertellen, games spelen en door oude familiefoto's kijken, zijn allemaal manieren om familiebanden te versterken zonder aanraking.

Het is belangrijk op te merken dat de kracht van fysieke genegenheid niet mag worden verdisconteerd. Een welkome knuffel van geliefden kan troosten, geruststellen en zelfs stimuleren. Een gedwongen knuffel is even krachtig, maar op negatieve manieren. Aan het einde van de dag, zegt Moroney, die kinderen de mogelijkheid bieden om te kiezen wie en wanneer ze knuffelen kan leiden tot meer echte displays van niet -uitgesproken genegenheid.

"We willen dat kinderen fysiek aanraking hebben", zegt Moroney. “Kinderen zijn knuffelig- ze hebben het nodig, het is wat we allemaal nodig hebben. We willen gewoon dat ze, zoals voor onszelf, het kunnen kiezen.”