Ik ben een moderne liefdespsychotherapeut, en hier zijn 3 tips voor het omgaan met een jaloerse partner

Lia Love Avellino, LCSW, is een relationele psychotherapeut die gespecialiseerd is in moderne liefde. Ze gelooft dat diepe en opzettelijke verbinding de balsem is voor genezing, en dat we allemaal hebben wat we in ons nodig hebben om onze weg te vinden. Hier geeft ze relatieadvies om van gedachten te openen en perspectieven te veranderen.

Beste Lia Love,

Mijn vriendin is jaloers en paranoïde dat ik romantisch en seksueel geïnteresseerd ben in andere mensen. Ze wil altijd weten wat ik van plan ben en voelt zich angstig als ik niet op haar teksten reageer of naar een andere vrouw kijk. Ik vind dit allemaal irrationeel en het maakt me geheimzinniger, ook al doe ik niets verkeerds. Ik wil gewoon voorkomen dat ze haar weer opzet, dus ik houd in. Ik hou van haar, maar haar bezitterigheid is echt onaantrekkelijk voor mij. Alle ideeën om om te gaan met een jaloerse partner als je niets verkeerd hebt gedaan?

Eerlijk,

Verliefd maar het zat

***

Beste verliefd maar het zat,

Een van de redenen waarom jaloezie zo lastig is om aan te pakken, is omdat de emotie zelf geen probleem is, maar hoe we erop reageren kan creëren grote problemen. Het klinkt alsof je het zat maakt dat je 'het gevoel' is, niet het gevoel van je vriendin, maar hoe het gevoel resulteert in haar poging om in de baan van je autonomie te gaan en je gedrag te beheersen.

Soms wanneer we ons bedreigd voelen, proberen we de wereld om ons heen te beheersen om de onzekerheid in ons te beheren. En hoewel ik volledig valideert dat dit een strategie is die schade kan toebrengen aan relaties, ontslaat het je niet om te kijken naar het deel dat je speelt in wat je misschien het zat maakt. Aangezien u degene bent die in uw nood schrijft, zal ik praten jouw verantwoordelijkheid bij het ondernemen van actie.

Soms wanneer we ons bedreigd voelen, proberen we de wereld om ons heen te beheersen om de onzekerheid in ons te beheren.

In onze relaties willen we dat de andere persoon hun gedrag zou veranderen om onze pijn of lijden te verlichten. Maar omdat je je vriendin of haar gedrag niet kunt beheersen, moet je kijken naar je rol in het patroon. Als we herhaaldelijk een impasse raken of hetzelfde conflict tegenkomen, kunnen we aannemen dat de dynamiek mede wordt gecreëerd, en als u uw rol niet verandert, denk ik dat u zich vastzit en het zat zult blijven. Onderzoek naar hoe haar gevoelens mogelijk inhouden dat je precies het ding zou kunnen zijn dat je helpt om te gaan met een jaloerse partner.

Ten eerste, echter, een beetje jaloers in relaties, omdat de emotie vaak verkeerd wordt begrepen: het is iets dat ontstaat als we bang zijn om iemand heel belangrijk voor ons te verliezen. Ik herinner me nog het gezonken gevoel van de eerste keer dat ik mijn college ex zag met zijn nieuwe vriendin. Of toen ik moeder werd en mijn alleenstaande vrienden in de wereld zag stoeien, ondertussen was ik geketend aan de bank, borstvoeding en uitgeput.

Jaloezie kan ook functioneren als een teken dat iemand een onvervulde behoefte heeft in de relatie, en ze weten gewoon niet hoe ze deze behoeften moeten bezitten en uiten. Onze cultuur vertelt ons om te reageren op negatieve emoties door ze te plakken, ze te negeren of te ontkennen, maar het is eigenlijk wanneer we dichter bij hen komen dat ze hun greep losmaken. In feite zijn het vaak de kwaliteiten die worden gecodeerd als negatief die, wanneer onderzocht, de meest waardevolle verborgen schatten hebben.

Hier leest u hoe u om kunt gaan met een jaloerse partner en uw relatie beschermen

1. Ga naar jaloezie in plaats van er weg van

Ik kan zien dat je bent gekomen om de reactie van je vriendin op haar jaloezie niet te leuk vinden, en daarom misschien probeert te distantiëren. Maar wat als je het tegenovergestelde doet?

Overweeg wanneer je jaloezie hebt meegemaakt. Hoe voelde het om zich zorgen te maken dat er iets in gevaar is? Wat zorgde er uiteindelijk voor dat je je veilig of verzorgd voelde, stelde je in staat om door de emotie te werken?

Misschien wil je ook meer weten over de jaloezie van je vriendin: wat veroorzaakt het? Heeft ze ervaringen gehad over haar vertrouwen dat in het verleden wordt verraden die in het heden zouden kunnen ontstaan?? Waar is ze het meest bang voor dat zal gebeuren als ze geen controle heeft over uw gedrag? Hoe meer ruimte je kunt creëren om te praten over je ervaren ervaringen en hoe ze je hebben gevormd, hoe meer kans je hebt om de wonden te genezen die je misschien vasthouden in deze lus van aanval/verdediging.

2. Sta open voor de kwetsbaarheden en overlevingsstrategieën van uw partner door uw eigen te delen

We hebben allemaal kwetsbaarheden en overlevingsstrategieën om die kwetsbaarheden te beschermen tegen blootstelling. Overlevingsstrategieën kunnen eruit zien als uithalen, proberen te beheersen, oogregelen of defensief worden. Vaak veroorzaakt onze overlevingsstrategieën de kwetsbaarheid van onze partner, en daarom hun eigen overlevingsstrategie. Eenheid kan alleen gebeuren als beide partijen hun bewakers neerhalen, dus laten we u en uw vriendin helpen dit te doen.

Misschien is de kwetsbaarheid van je vriendin afwijzing of niet te houden. Als dit het geval is, maskeert ze het misschien met haar overlevingsstrategie van controle. Dit dan schopt dit je overlevingsstrategie-misschien is het het probleem op te lossen door de realiteit ervan te weigeren?

Vaak veroorzaakt onze overlevingsstrategieën de kwetsbaarheid van onze partner, en daarom hun eigen overlevingsstrategie. Eenheid kan alleen gebeuren wanneer beide partijen hun bewakers neerhalen.

Ongeacht de details, het kan nuttig zijn om te overwegen: hoe bescherm je jezelf als je je bekritiseerd of aangevallen voelt? Wat is de kwetsbaarheid die mogelijk onder uw beschermingsstrategie staat? Heb je uitgesproken hoe het voelt als je beschuldigd bent van dingen die je niet hebt gedaan? Herinnert dit je aan elk aspect van je verleden?

Overweeg hoe je haar dit deel van je verhaal kunt vertellen in plaats van te proberen haar te overtuigen om niet te voelen wat ze voelt of haar gerust te stellen dat er niets aan de hand is. Het is tenslotte haar taak om zichzelf gerust te stellen. Als we ons beschuldigd voelen, proberen we de ander te overtuigen dat hun geloof of gevoel irrationeel is om het te laten verdwijnen, maar dit versterkt gewoon hun emotie.

Door transparanter te zijn jouw Ervaring, in plaats van te proberen jezelf te verdedigen, probeer je de situatie niet te repareren, maar biedt in plaats daarvan de mogelijkheid om er op een nieuwe manier mee te zijn.

3. Maak samen een nieuw verhaal

Als we in conflict zijn, raken we vaak verstrikt in de inhoud en verzuimen we te kijken naar wat er echt tussen ons gebeurt. Onderzoek toont zelfs aan dat we het ergst zijn in het luisteren naar degenen van wie we het meest houden. Dit kan te wijten zijn aan een overtuiging dat we al kunnen voorspellen wat ze gaan zeggen.

In plaats van een behoefte te zien om te leren omgaan met een jaloerse partner als wat uw relatie zal redden, overweegt u de kans die u moet stellen om nieuwe vragen te stellen die nieuwe verhalen opwekken. De paren die het beste doen, zijn niet degenen die hetzelfde zijn of het meest gemeen hebben, maar eerder degenen die hun verschillen onderhandelen met diep respect en nieuwsgierigheid.

Met zorg,

Lia Love

De wellness-intel die je nodig hebt, zonder de BS die je je vandaag niet aanmeldt om het nieuwste (en beste) welzijnsnieuws en door deskundige goedgekeurde tips te hebben die rechtstreeks in je inbox worden geleverd.