Hoe u gezonde grenzen kunt stellen met vrienden om uw mentale en emotionele welzijn te behouden

"Het is echt belangrijk om te onthouden dat je niet van een lege beker kunt gieten, en vooral gezien alles wat er op dit moment nationaal en wereldwijd aan de gang is, zijn velen van ons erg behoorlijk leeg", zegt Hill. "Je kunt zeggen: 'Ik wil echt hier zijn om je nu te ondersteunen, maar ik heb gewoon niet de bandbreedte om voor je te verschijnen op de manier die je verdient'. Dat kan leiden tot een gesprek over een steungroep, of een therapeut, of andere coping-strategieën die verder gaan dan slechts één-op-één interacties die veel emotionele energie vereisen."

In dit geval kun je je vriend waarborgen dat dit een tijdelijke grens is die nodig is door de buitengewone omstandigheden van de tijd in plaats van een permanente verschuiving-je bent niet van plan om ze voor altijd naar therapie te verwezen in plaats van je te lenen in plaats van je te lenen oor.

2. Uw beschikbaarheid is veranderd

Zelfs als de wereld niet in volkomen chaos is, kan een vriend soms meer van je vragen dan wat je in het verleden kunt geven of hebt kunnen geven, zegt dr. Franco. Als u bijvoorbeeld in een bepaalde levensfase bent waarin andere eisen uw bandbreedte-e uitputten.G. Kinderen, je kunt misschien niet dezelfde hoeveelheid tijd of middelen aan je vriend besteden als in je leven voor het moederschap.

3. De relatie is te eenzijdig

Het is gebruikelijk, zegt zowel Hill als Marisa Franco, PhD, een psycholoog en vriendschapsexpert, voor vriendschappen om nieuwe grenzen te vereisen wanneer ze uit balans zijn. "Wanneer de ene persoon zoveel meer geeft dan de andere persoon, kan er een verlangen zijn om een ​​grens te stellen, zodat de ene persoon niet het gevoel heeft dat ze onder de baten zijn in de vriendschap". Franco. Het doel van een dergelijke grens, zegt Hill, zou zijn om een ​​wederzijds voordelige relatie te garanderen.

4. U voelt zich niet veilig om te delen

"Grenzen rond vertrouwen zijn waarschijnlijk de meest basis voor een vriendschap", zegt Hill. "Je moet kunnen vertrouwen dat je kwetsbaar kunt zijn en dat wat je deelt met je vriend niet verder gaat dan de oren die je van plan was om het te horen."Vaak zijn vriendschappen gebaseerd op dit aangeboren vertrouwen; als het vertrouwen is verbroken, kan het echter nodig zijn om grenzen te stellen rond wat u bereid bent om vooruit te gaan, of wat uw verwachtingen in de toekomst hebben om vertrouwelijke vertrouwen te delen.

4. Je vindt hun politiek moeilijk te verdragen

Dit is een lastige; Gezien het huidige klimaat, kiezen sommige mensen af ​​voor vriendschappen met mensen die bepaalde politieke perspectieven hebben, volledig stoppen. Als je denkt dat je de vriendschap echter wilt behouden, maar het moeilijk vindt om dit vreedzaam te doen wanneer de politiek in gesprek komt, zegt Franco dat je misschien een grens wilt stellen rond die discussies-zoals in, vraag om bepaalde onderwerpen om af te zijn grenzen.

Als alternatief wilt u misschien grenzen stellen rond interacties met uw vriend die afhankelijk zijn van hen die compromitteren. Als iemand met wie je vrienden bent bijvoorbeeld niet gelooft dat maskers helpen beschermen tegen het Covid-19-virus, wil je misschien een grens bepalen dat als ze je willen zien, ze een masker dragen.

5. Je waardeert hun plagen niet

Soms kunnen vriendschappen zo dichtbij zijn dat de ene partij de gevoeligheden van de andere partij verliest. Dit kan u dwingen grenzen te stellen rond plagen of grappen op uw kosten, zegt DR. Franco.

6. Je hebt verschillende communicatiestijlen

Niet iedereen voelt zich op zich op dezelfde manier communiceren als ze niet in een gedeelde ruimte zijn. Sommige mensen geven de voorkeur aan sms'en, terwijl anderen zich bijvoorbeeld meer op hun gemak voelen bij oproepen. Welk kamp je ook bent, het is misschien logisch om een ​​grens te stellen als je merkt dat je gestrest bent door het soort communicatie dat je consequent wordt gevraagd om mee te doen.

7. Je hebt het gevoel dat je altijd op gesprek bent

Mogelijk moet u ook een grens instellen over hoe beschikbaar u bent per tekst of telefoon. Als je denkt dat iemand een verwachting heeft dat je altijd opneemt of onmiddellijk reageert, kan het logisch zijn om die verwachting openlijk te resetten.

Hoe u grenzen stelt met een vriend

1. Open een dialoog

In plaats van onmiddellijk te springen naar handelen op een nieuwe grens, bijvoorbeeld, ophouden met het retourneren van teksten omdat ze je overweldigen. Franco beveelt aan om een ​​dialoog met je vriend te openen over de dynamiek van de relatie. Ze stelt voor je vriend uit te leggen wat je dwars zit en hoe je zou willen dat het verandert en vervolgens de vriend om hun gedachten te vragen. "Praat over de dynamiek voordat je een grens uitvoert namens de dynamiek", zegt ze.

2. Expliciet zijn

"Om solide grenzen te stellen, moet je uitleggen wat het probleem is", zegt klinische psycholoog Aimee Daramus, PSYD. '' Ik heb je nodig om te stoppen met handelen zoals alles over jou is 'geeft ze nergens om ermee te gaan. 'Ik wil dat je vaker naar me luistert in plaats van al het gepraat te doen' geeft ze iets om mee te werken."

3. Smoor het problematische gedrag in de knop zo vroeg mogelijk

"Begin met het instellen van grenzen wanneer u voor het eerst een probleem opmerkt in plaats van te wachten tot u klaar bent om te exploderen," suggereert Daramus. "Het is eng, maar het is niet zo erg als het repareren van dingen na een enorm argument."

4. Gebruik "I" -uitspraken

In plaats van zich te concentreren op het problematische gedrag van je vriend, dr. Franco beveelt in plaats daarvan aan om het gesprek te concentreren rond hoe je je voelt. "In plaats van, 'je bent overweldigend of agressief,' probeer, 'ik voel me ongemakkelijk' of 'ik voel me nerveus over het uiten van mezelf in deze relatie', zegt ze. "Het gaat echt om het begrijpen van je interne wereld en het delen met hen, zodat ze beter aan je behoeften kunnen voldoen in plaats van ze over zichzelf te vertellen of proberen ze te diagnosticeren."Hill voegt eraan toe dat je duidelijk wilt maken dat de grens geen straf is; in plaats daarvan gaat het erom dat je probeert te worden voldaan.

5. Benadruk de waarde van je vriendschap

Hoe je het ook inlijst, de grensomgeving kan nog steeds kwetsend aanvoelen, vooral als de vriendschap een lange termijn heeft gehad. Om de klap te verzachten, beveelt Hill aan dat je benadrukt hoe belangrijk de relatie voor jou is, en dat je dit grenzengesprek hebt, specifiek vanwege hoeveel je de vriendschap waardeert. Als het je niet kon schelen, zou je tenslotte liever weglopen in plaats van moeilijke gesprekken aan te gaan.

5. Bied alternatieven aan

Misschien kunt u ook de nieuwe deal zoeten door een alternatief te bieden voor wat u de vriendschap aanbood voordat u niet langer het gevoel hebt dat u eraan kunt geven. Bijvoorbeeld DR. Franco zegt dat als uw nieuwe grens niet onmiddellijk op berichten reageert, u kunt voorstellen om dat gedrag te vervangen door een staande telefoondatum. "Op die manier biedt u een alternatief aan dat misschien nog aan hun behoeften voldoet", zegt ze.

6. Overweeg een compromis

Soms moet je misschien je vriend in het midden ontmoeten, omdat ze een grens kunnen hebben die in directe oppositie tegen de jouwe staat. Als u bijvoorbeeld de voorkeur geeft aan telefooncommunicatie en zij de voorkeur geven aan tekst, moet u mogelijk een oplossing uitwerken die voor u beiden comfortabel is. Of als de grens die je met je kamergenoot probeert te stellen, is dat ze de afwas moeten doen als ze met je willen blijven wonen, maar ze haten het om afwassen te doen, je zou mogelijk klusjes met hen kunnen ruilen, zodat ze alle was doen terwijl ze doen Je behandelt de sink -situatie, zegt Daramus.

7. Wees assertief

Hoewel je aardig wilt zijn en ervoor wilt zorgen dat de focus op je gevoelens ligt en de andere persoon niet de schuld geeft, wil je er ook voor zorgen dat ze weten dat je serieus bent over de grenzen die je probeert te stellen, zegt Hill. "Als je je behoefte aan de grens minimaliseert, leg je een zwakke grens in, wat betekent dat je waarschijnlijk meer tijd zult besteden aan het versterken van het, of dat je gefrustreerd wordt dat het niet wordt geëerd," legt uit.

Wat te doen als de vriend uw gevraagde grenzen niet respecteert

1. Schets de gevolgen

Als uw vriend uw grens niet respecteert (of vergeet om te respecteren), raden alle drie deskundigen aan een consequentie toe te voegen. "Zonder een gevolg is een grens een soort van slechts een suggestie", zegt Hill.

Daramus zegt bijvoorbeeld dat als je je kamergenoot hebt gevraagd om te stoppen met het lenen van je kleren zonder te vragen en ze dit blijven doen, je ze kunt vertellen dat als het opnieuw gebeurt, je verhuist. "Knoor het op een manier dat ze nog steeds een keuze hebben om defensiviteit te minimaliseren," voegt ze eraan toe.

Belangrijk is dat DR. Franco voegt eraan toe dat je ook de gevolgen moet volgen, dus het is logisch om te voorstellen dat je daadwerkelijk afdwingt. "Zorg ervoor dat het niet alleen een lege dreiging is", zegt ze.

2. Vermijd situaties waarin de grens opkomt

Soms, hoe goed je ook een grens communiceert, de andere persoon is gewoon niet bereid je daar te ontmoeten. Als je de vriendschap er niet voor wilt beëindigen, stelt Daramus voor om te accepteren dat er enkele situaties kunnen zijn waarin je vriendschap niet langer werkt of activiteiten waaraan je niet meer kunt deelnemen. "Misschien praten ze graag terwijl je tv kijkt, en je kunt het niet uitstaan, dus dat is één ding dat je gewoon niet samen doet", zegt ze.

3. Overweeg om verder te gaan met de vriendschap

Het is moeilijk om een ​​bestaande dynamiek van de relatie aanzienlijk te veranderen, en als je nieuwe grens groot is, kan de vriendschap misschien niet evolueren om het te huisvesten. "Elke relatie die werkt op basis van de grenzen die momenteel aanwezig zijn, en daarom zijn we helaas het risico een relatie te verliezen wanneer we grenzen stellen", zegt Hill. Hoewel dit hartverscheurend kan zijn, zegt ze dat het alternatief misschien in een vriendschap blijft die je niet meer dient. "Een relatie die gezond voor u is, zal duurzaam zijn wanneer u grenzen stelt die gezond voor u zijn", zegt ze.

Oh Hallo! Je ziet eruit als iemand die van gratis trainingen houdt, kortingen voor cult-fave wellnessmerken en exclusieve goed+goede inhoud. Meld u aan voor goed+, Onze online gemeenschap van wellness -insiders, en ontgrendel uw beloningen onmiddellijk.