Iedereen poept en, wauw, weet mijn man het

Godzijdank, mijn relatie nam die uit-de-open wending toen het dat deed. Kort na de gassgate-terwijl badkamer was nog steeds nieuw en dom, maar maakte me inderdaad zelfbewust toen ik het onderwerp was-ik had een opflakkering van colitis ulcerosa, een inflammatoire darmziekte die ik sinds de middelbare school heb gehad. Terwijl opflakkeringen van deze aandoening zich in elke persoon anders manifesteren, komen ze voor mij de neiging om om de paar jaar in een woede te komen, waardoor ik een paar maanden effectief naar de dichtstbijzijnde badkamer kent totdat ik dingen onder controle krijg met behulp van medicatie en Dieetverschuivingen. Dit nieuwe normaal voor mij maakte plaats voor een nieuw normaal in mijn relatie. We zijn heel serieus begonnen te praten over Poep, die Paulette Sherman van New York City, Paulette Sherman, Psyd, zegt dat we niet verrassend zijn omdat er niets boven een gezondheidsprobleem is om een ​​paar te drukken om over alle vuile details te praten. "De waarde van gezondheid kan de gebruikelijke waarde van decorum of privacy vervangen", zegt ze.

Hij begon zelfs een ochtendalarm voor mij te maken om 15 minuten voor een van zijn twee huisgenoten wakker te worden, zodat ik eerst mijn beurt in de badkamer kon krijgen. Als dat niet romantiek is, wat is er dan?

Gedurende deze tijd kon het idee van privacy niet verder van het bereik zijn gevoeld. Ik had vaak pijn en maakte me zorgen over de vraag of de opflakkering zichzelf zou genezen zonder agressievere medische aandacht, en altijd angstig over waar de dichtstbijzijnde badkamer zich bevond. Maar hij bleef bij me toen we een spel maakten van het maken van een mentale kaart van alle openbare toiletten in Lower Manhattan (gewoon wetende dat elke Starbucks -locatie het niet heeft gesneden). Hij begon zelfs een ochtendalarm voor mij te maken om 15 minuten voor een van zijn twee huisgenoten wakker te worden, zodat ik eerst mijn beurt in de badkamer kon krijgen en een urgentie -noodsituatie kon vermijden. We waren er samen mee bezig, en als dat niet romantiek is, wat is er dan?

Toch zijn er nog steeds veel duo's niet meer dan vat voorbij wat voelt als de laatste grens van lichamelijke functies. Sommigen gaan naar behoorlijk fantasierijke lengtes om de mystiek te behouden, maar er is zeker een spectrum van hoe poep-positief en kak-tolerant je bent als een paar.

Het minst beperkend is niet willen praten over toiletverbeteringen tijdens het eten omdat het "niet smakelijk" is of wat dan ook. Maar dat gaat uit het raam wanneer, na drie bezoeken aan de enige badkamer van een restaurant binnen 15 minuten, je besluit om niet eens naar jezelf te rennen, maar het appartement van je vriendje om je darmkanaal in vrede te laten vestigen terwijl hij geniet van het Rest van zijn Pierogi -plaat, weemoedig bewust van wat je van plan bent. (Of, zoals ik er graag naar verwijs, het Veselka -incident van 2013.) Maar ik dwaal af. Deze mensen kunnen praten over het hebben van een buikbug, verstopt worden en kunnen elkaar zelfs af en toe waarschuwen om de badkamer gedurende 20 minuten te vermijden omdat ... je weet. Voor hen zijn details niet nodig of grappig-ze zijn de opstaande burgers van volwassen decorum.

Dan zijn er de mensen die er niet over praten. Ooit. Ik ben getrouwd met vrienden die in een appartement met één badkamer wonen en nooit de letterlijke en spreekwoordelijke stinkende turd in de loo aanpakken. De gouden regel in het huis van deze mensen is "wie het ontkende dat het het heeft geleverd", en omdat ze elkaar inderdaad liefhebben en respecteren, brengt niemand ooit ongelukkige geur wafts naar voren. Dr. Sherman zegt dat deze "geur, niet vertel" de neiging kan te maken hebben met hoe een persoon opgroeide. “Iemand kan uit een gezin komen waar dit soort dingen privé waren en nooit werden besproken, dus kunnen ze zich schuldig voelen of schamen.”Maar ondanks deze keuze om om welke reden dan ook vocaal te negeren, weten beide partijen wat er echt op is en wat er wordt afgespoeld.

Iedereen die Santa Claus begrijpt, is slechts een seizoensgebonden medewerker in het winkelcentrum dat vrouwen hun weg in een toilet kennen.

Tot slot, wat ik oprecht hoop dat ik de kleinste bevolking van de niet-poopparen kan zijn, is de sekte onder hetero-duo's waarin de mannen zeggen (omdat ze zeker niet echt kunnen geloven) dat vrouwen niet laten scheet of kak. Deze onvolwassen mind-set -al geworteld in het idee dat de natuurlijke en noodzakelijke functie van het gaan nummer twee unsexy is en niet-preminine-makes over evenveel zin als gelovende baby's komen uit buikknoppen. Kortom, iedereen die Santa Claus begrijpt, is slechts een seizoensgebonden medewerker in het winkelcentrum dat vrouwen hun weg in een toilet kennen.

Hoewel het (vaak letterlijke) open deur beleid dat mijn man en ik hebben met betrekking tot de badkamer niet voor iedereen, kan ik me niet voorstellen dat ik op een andere manier kan leven. Tegen degenen die zeggen dat het bewaren van het mysterie en het laten van bepaalde onderwerpen onaangeroerd zijn, zeg ik dat het volledig destigmatiseert dat deze grote de destigmatisering is om mijn emotionele gezondheid onder controle te houden. Er zijn tenslotte genoeg stressoren in het leven zonder zich zorgen te maken over het "damesachtig" zijn gedurende de 3 tot 21 keer per week, ik laat mijn lichaam zijn natuurlijke ding doen.

Oorspronkelijk gepubliceerd op 4 oktober 2018.

Terwijl we het over dit onderwerp hebben, is dit wat uw post-run veroorzaakt ... Runs. En deze toilet-squatgereedschappen beloven een revolutie te revolutioneren van uw badkamer Seshes.