Waarom je je gevoelens zou kunnen projecteren op anderen-en een 5-stappen proces van een therapeut om je te helpen stoppen
Projecteren kan dus een manier zijn om te voorkomen dat u een persoonlijke tekortkoming erkent door de waargenomen fout onbewust toe te schrijven. Maar hoewel dit kan helpen om uw ego of zelfrespect op de korte termijn te beschermen, kan het de persoonlijke groei op de lange termijn ernstig belemmeren door u ervan te weerhouden om door persoonlijke uitdagingen te werken en onzekerheden te overwinnen.
Wat zijn een paar voorbeelden van het projecteren van gevoelens op anderen?
Projecties klinken als beschuldigingen, kritiek en veronderstellingen-maar in werkelijkheid, als u projecteert, weerspiegelen deze uitspraken de emoties jij bent worstelen om te accepteren of te verwerken. Hier zijn een paar voorbeelden van projecties die u zou kunnen maken:
1. Wat je zegt: "Ze mogen me niet" of "Ik weet dat ze me haten.”
Wat het eigenlijk betekent: de kans is groot dat je niet van wie je hier bespreekt niet leuk ander persoon die je niet leuk vindt (of die je eerst niet leuk vond), waardoor je een mogelijke schuld hebt vrijgesproken.
2. Wat je zegt: “Ze moeten me bedriegen.”
Wat het eigenlijk betekent: je schaamt je misschien voor het vals spelen of erover nadenkt om je partner te bedriegen, maar om een fout voor te blijven, maak je de veronderstelling dat je partner ook met je doet of al hetzelfde met je heeft gedaan.
3. Wat je zegt: “Ze zorgen niet goed voor zichzelf.”
Wat het eigenlijk betekent: u kunt commentaar geven op hoe u de persoonlijke hygiëne van iemand anders waarneemt, omdat u zich onzeker voelt over hoe anderen kijken jouw Reinheid en uiterlijk.
4. Wat je zegt: “Waarom ben je zo boos/overstuur/gefrustreerd?”
Wat het eigenlijk betekent: iemand anders beschuldigen ervan de boze of overstuur te zijn in een gesprek kan gewoon een manier voor u zijn om uw eigen woede te projecteren. Het kan vaak gemakkelijker zijn om iemand anders te beschuldigen van de agressor of de persoon met het probleem dan om uw eigen prikkelbaarheid, reactiviteit of frustratie aan te pakken als de bron van onenigheid.
Waarom zou je stoppen met projecteren??
Proberen om de geest van een andere persoon te lezen of een claim te maken over de mentale toestand van iemand anders kan angst opleveren, omdat je herkauwt over hun ervaring in plaats van je te concentreren op de jouwe. Projecties kunnen ook andere onaangename emoties oproepen, zoals woede, frustratie en prikkelbaarheid, omdat ze de focus leggen op wat anderen doen, die we niet kunnen beheersen, in plaats van op onze eigen emoties, waarover we wel zwaaien houden.
Voor degenen die vaak projecteren en zich hiervan bewust kunnen worden, kan het een behoorlijk vermoeiende mentale strijd zijn. Het projecteren van onze eigen onzekerheden en onvervulde behoeften op anderen kan ons ertoe leiden dat we ons als slachtoffers voelen, onderworpen aan de grillen van een ander, in plaats van gemachtigde agenten van persoonlijke verandering in ons eigen leven.
Kritiek leidt ook tot minachting. Als je constant fouten in anderen wijst (vanwege onzekerheden die je over jezelf herbergt), zul je voorkomen dat je diepe, liefdevolle verbindingen vormt binnen je naaste relaties. Het beoordelen van anderen brengt u immers niet dichter bij het begrijpen van ze; Het onthult gewoon iets dat je over jezelf voelt. Terwijl, als u uw wonden bezit en mensen binnenlaat op uw zelfkritiek en fouten, u hen uitnodigt om dichter bij u te zijn. Dit soort kwetsbaarheid is ook een enorme overwinning voor je relatie met jezelf, zodat je je persoonlijke wonden frontaal kunt onder ogen zien en naar emotionele volwassenheid gaan.
Natuurlijk is dat allemaal gemakkelijker gezegd dan gedaan. Het opmerken en erkennen van je gedragspatronen rond het projecteren is één ding-en een enorme eerste stap in de richting van het ontmantelen van deze onderbewuste neiging. Maar uitzoeken hoe je daadwerkelijk kunt stoppen met het projecteren van je emoties en onzekerheden is helemaal iets anders. Zoek hieronder een vijfstappenproces dat ik gebruik met klanten in mijn eigen praktijk om hen te helpen stoppen met projecteren in het licht van grote gevoelens.
5 eenvoudige stappen om te stoppen met het projecteren van uw gevoelens op iemand anders
1. Merk op wanneer je iemands ervaring veronderstelt, zonder dat ze het je vertellen
Het primaire doel van de hersenen is om te overleven, en om dit te doen, voorspelt het risico's en werkt het dienovereenkomstig via de stressrespons van de vecht-of-vluchten stress. Voor velen, als we geen informatie hebben, is de neiging om te reageren met cognitieve vervorming1, het vullen van de gaten met worst-case scenario's om toekomstige schade te voorkomen.
Wanneer u zich bewust wordt van de snelle gedachten en uw oordeelwiel begint te karnen, werk dan naar binnen in plaats van naar buiten; Dit kan u helpen om uw emoties te evalueren en te beheersen. Vraag jezelf: Hoe zit het met deze persoon of scenario, is me nu activeren? Wat voel ik in mijn lichaam en is er een emotie die aan deze sensaties is bevestigd? Doet de manier waarop deze persoon verschijnt, herinnert me aan andere ervaringen die ik heb gehad of mensen met wie ik heb omgegaan?
Het nemen van even de tijd om te pauzeren en zich af te vragen waarom je misschien tot conclusies trekt over de ervaring of gevoelens van een persoon, kan je helpen te zien waar je je onzekerheden op hen projecteert.
2. Word je bewust van je sterke reacties en gedragspatronen
Laten we zeggen dat je aan het werk bent, en je collega maakt geen oogcontact met je op de koffiemachine. Dus je ontwikkelt een verhaal in je gedachten dat ze je haten-zonder elke basis voor een dergelijke conclusie buiten je eigen gedachten.
Overweeg waar deze perceptie vandaan kan komen. Stel uzelf vragen over de feiten die uw oordeel zouden bevestigen of weigeren, zoals, Heb ik alles gedaan om deze persoon te schaden?? De hersenen kunnen geen onderscheid maken tussen triggers en bedreigingen, dus hoewel iemand die geen oogcontact maakt, een pijn in het verleden of ervaring kan veroorzaken, duidt het niet noodzakelijkerwijs aan een huidige dreiging. En dus kan de betekenis die u toewijst aan dit gedrag meer te maken hebben jouw onzekerheden verbonden aan een eerdere ervaring dan met enige vorm van huidige realiteit voor deze persoon.
3. Bouw het bewustzijn op van "u" -uitspraken
Merk op wanneer je verhalen ontwikkelt over wat iemand anders denkt: 'Je verveelt je van mij."" Je mag me niet." "Je bent lelijk."Dit soort sentimenten zijn herinneringen dat u aan het einde van de dag uw ervaring kunt projecteren, omdat we nooit weten wat andere mensen denken, tenzij ze ons expliciet vertellen.
Het kan nuttig zijn om op deze momenten te onthouden dat het pad naar zelfontdekking en persoonlijke groei vaak wordt geplaveid met angst. Als je bijvoorbeeld aanneemt dat een partner je bedriegt ("Ik weet het weet Jij bedriegen mij "), misschien heb jij, jezelf, seksuele gevoelens voor iemand anders, en omdat je bang bent om deze emoties onder ogen te zien, geloof je dat je partner ze in plaats daarvan heeft. En in de "jij" -uitstelling die je naar hen heft, worden ze je emotionele zondebok.
Focus in deze gevallen op het verschuiven naar "I" -uitspraken: "Voel ik me verveeld?"" Vind ik me leuk?"" Ik voel me op mijn gemak in mijn eigen huid?"" Wat vind ik nu over monogamie of mijn seksleven?”Dit zijn vragen die u echt kunt beantwoorden voor uzelf, en die kansen kunnen bieden voor persoonlijke groei en verandering.
4. Een benadering van nieuwsgierigheid aannemen, geen oordeel
Als we onszelf met een oordeel benaderen, kunnen we het moeilijk vinden om de fouten te accepteren die ons leiden om hen oneerlijk op anderen te projecteren en hen ook te beoordelen.
Stel jezelf in plaats van te oordelen een vraag over een persoonlijke ervaring om beter te begrijpen waar je onzekerheden liggen. Meestal houden we niet van dingen bij andere mensen die we niet leuk vinden aan onszelf of die ons herinneren aan eerdere versies van onszelf. Dus als je merkt dat je regelmatig anderen beoordeelt op een bepaald gedrag, neem dan even de tijd om de focus op jezelf te richten en vraag of een bepaalde ervaring in je eigen leven je ertoe leidt om deze eigenschap zo gemakkelijk in anderen te identificeren.
5. Leer uw onzekerheden kennen
Je kent jezelf het beste, dus neem een inventaris van de gebieden waar je het moeilijk hebt. Misschien voel je je niet zelfverzekerd, goed gekleed, financieel succesvol, slim of als een goede partner of vriend. De kans is groot dat u zich scherp bewust bent van anderen die zich ook op deze gebieden missen. Als we niet genezen van wie en wat ons pijn heeft gedaan, zullen we die pijn spuwen op de mensen die dat niet hebben gedaan.
Het kan moeilijk zijn om de delen van onszelf te confronteren die ons in pijn en verdriet maken, omdat het op het moment "gemakkelijker" is om onszelf als goed en rechtvaardig te beschouwen. Maar het is ook minder echt en authentiek. Vergeet niet dat het uw geboorterecht is om te genezen en op zijn beurt is het uw verantwoordelijkheid om eigendom te nemen over die genezing.
Veelgestelde vragen over het projecteren van gevoelens
Wat is het verschil tussen het projecteren en uiten van gevoelens?
Wanneer je je gevoelens uitgeeft, gebruik je "I" -uitspraken om bewust te beschrijven hoe je je voelt; Maar wanneer u projecteert, gebruikt u "You" -uitspraken of vragen om gevoelens aan iemand anders toe te wijzen, meestal op een onbewuste manier. Hoewel er verschillende manieren zijn om zichzelf te onderdrukken, en sommige kunnen vruchtbaarder zijn dan anderen, neemt projectie meestal de vorm aan van een beschuldiging, veronderstelling of kritiek die naar iemand anders wordt geheven, versus een verklaring over zichzelf.
Hoe kun je zien of iemand op je projecteert??
"Als iemand zich ongemakkelijk lijkt te voelen en wat hij zeggen [over jou] gewoon niet klopt, kun je een rode vlag van mogelijke projectie verhogen". Staal, eraan toevoegend dat als een persoon de neiging heeft om het gesprek koste wat het kost af te leiden of om te leiden, dat een ander teken is dat hij misschien projecteert.
Alle aanwijzingen voor het beheersen van gedrag, jaloezie en woede kunnen ook het bewijs van projectie zijn; Het is mogelijk dat de persoon worstelt met persoonlijke onzekerheden door manieren te vinden om u in plaats daarvan de schuld te geven of te beheersen.
Hoe moet u reageren als u vermoedt dat iemand op u projecteert??
Emotionele projectie kan moeilijk zijn om te dragen, vooral als het uit een belangrijk figuur in je leven komt. Als de persoon iemand is die heel dicht bij u is, zoals een partner, familielid of goede vriend, dr. Steel stelt voor om een empathische verklaring aan te bieden die is gekoppeld aan een grens, zoals: "Ik kan zien dat je nu pijn hebt, maar ik ga hier geen eigenaar van worden."
Als de persoon een kennis is, leun dan in uw waarheid en negeer de projectie. Ze gaan waarschijnlijk door hun eigen interne gevechten, en het is niet uw verantwoordelijkheid om op te reageren of het emotionele gewicht te dragen dat ze op uw weg gooien.
Citaten + goed + Goede artikelen Referentie Wetenschappelijk, betrouwbare, recente, robuuste studies om een back -up te maken van de informatie die we delen. U kunt ons vertrouwen tijdens uw wellness -reis.
- RNIC, Katerina et al. “Cognitieve vervormingen, humorstijlen en depressie.” Europa's Journal of Psychology vol. 12,3 348-62. 19 augustus. 2016, doi: 10.5964/ejop.v12i3.1118
De wellness-intel die je nodig hebt, zonder de BS die je je vandaag niet aanmeldt om het nieuwste (en beste) welzijnsnieuws en door deskundige goedgekeurde tips te hebben die rechtstreeks in je inbox worden geleverd.
