We moeten stoppen met het intellectualiseren van onze gevoelens zo veel en, weet je, eigenlijk voelen

Hier is close-up om intellectualisatie te gebruiken als verdedigingsmechanisme

Ik heb de afgelopen twee jaar doorgebracht met het plannen van een reis van april 2020 naar Parijs die duidelijk nooit is gebeurd. Toen ik moest annuleren, ging ik meteen in de intellectualisatiemodus. Ik was verdrietig, maar de wereld brokkelde om me heen. Lockdowns werden afgedwongen; New York City, waar ik woon, was een wereldwijd virus -hotspot in termen van gevallen en sterfgevallen; En mijn broer, kamergenoot en miljoenen andere Amerikanen werden ontslagen. In het licht van dit alles, voelde ik dat mijn bevoorrechte teleurstelling moest worden ondergewaardeerd: "Iedereen annuleert alles", vertelde ik vrienden. "Het is een jammer, maar ik heb een reisafstand."

Als de annulering van mijn reis in een vacuüm zou plaatsvinden, met niets anders aan de hand, zou het zijn beëindigd mij; Nogmaals, ik keek er al jaren naar uit. Maar onder een golf van andere vele stressoren die wervelen, ging mijn geest omgeleid met logica om de klap te verzachten. En in de praktijk is die psychologische reactie niet noodzakelijk een slechte zaak, zolang je erkent dat het gebeurt.

"Intellectualisatie kan op de korte termijn een prachtig coping-mechanisme zijn", zegt klinische psycholoog Carla Marie Manly, PhD, auteur van Vreugde van angst. "Als we ons ervan bewust zijn dat we overdreven intellectueel zijn om het hoofd te bieden, kan de strategie nuttig zijn om gevoelens van overweldigen, angst en depressie te vermijden. Op de lange termijn te cerebraal blijven, kan echter de belangrijke emotionele componenten van de situatie minimaliseren en zelfs ontkennen."

"Overdreven intellectueel zijn om het hoofd te bieden kan nuttig zijn om gevoelens van overweldigen, angst en depressie te vermijden. Op de lange termijn te cerebraal blijven, kan echter de belangrijke emotionele componenten van de situatie minimaliseren en zelfs ontkennen."-Carla Marie Manly, PhD

Zorg er ook voor dat u dit in gedachten houdt wanneer uw vrienden hun problemen uiten of uiten, omdat u zeker niet per ongeluk hun gevoelens wilt afwijzen of kleineren. Als je zus bijvoorbeeld een ineenstorting heeft omdat ze haar favoriete hoodie niet kan vinden en je moet haar eraan herinneren dat mensen sterven, je staat geen empathie of connectie toe. Dit soort storingen gaan tenslotte zelden eigenlijk over de hoodie, maar eerder een manifestatie van een ander probleem. Ook hebben mensen nu compassie nodig. "Bij intellectualisatie kunnen we koud en niet emotioneel overkomen", zegt Thompson. "Het kan ook moeilijk zijn om een ​​productief, authentiek en genezend gesprek met iemand anders te hebben."

Of het nu gaat om het intellectualiseren van uw eigen emoties of die van anderen, dit kan regelmatig plaatsmaken voor gevoelens van isolatie en een verward web van negativiteit. Om onze emoties te intellectualiseren is om ze te rationaliseren en opzij te duwen.

Hoe u kunt stoppen met te intellectualiseren en daadwerkelijk genezen

Misschien ben je gewend geraakt aan het zwaaien van elke opeenvolgende teleurstelling in quarantaine met faux gemak, maar dit doet je negatieve emoties niet echt kalmeren. In plaats daarvan, door jezelf niet toe te staan ​​te rouwen, draag je de negativiteit en grieven bij je. Om deze verliezen effectief te verzorgen in plaats van ze te intellectualiseren, klinisch psycholoog en auteur van Ik weet dat ik daar ergens in zit, Helene Brenner, PhD, biedt een duurzame langetermijnstrategie voor verwerking:

"Stop wat je een paar minuten doet en ga ermee zitten". Brenner. "Observeer het. Hoe voelt dit van streek?? Hoe verschijnt dit verontrustende gevoel in je lichaam-wat zijn de sensaties van dit gevoel? Is het strakheid in je borst? Is er een traan in je oog? Welk gevoel, woord of zin die je hebt bedacht, controleer dat woord of zin met het gevoel in je lichaam."

Misschien voel je je bijvoorbeeld verpletterd omdat je favoriete restaurant sluit. In dit geval kunt u er baat bij hebben deze situatie in perspectief te plaatsen door op te merken dat er andere restaurants zijn die u leuk vindt en dat het sluiten van het restaurant noch het einde van uw wereld is of zelfs het meest alarmerende nieuws van de dag. Je gevoelens in een context plaatsen kan een legitieme manier van verwerking zijn, maar dat betekent niet dat je je echte gevoelens van verdriet er nog steeds niet over kunt verwerken.

Met deze oefening kunt u communiceren met uw volledige zelf, niet alleen uw scherpe geest. Communiceren met uw volledige zelf zou u moeten helpen conclusies te trekken over de emotie achter het verlies, en u van het instinct redden om een ​​langetermijnoplossing te intellectualiseren die u niet van dienst is.

Om terug te keren naar het voorbeeld van een gesloten restaurant, onderzoek je je emotionele wortels nog dieper door jezelf te vragen om vragen te onderzoeken als: "Wat is de kern hiervan?"Of" wat is het ergste, engste of meest kwetsende, of het meest gekke ding hierover?'Misschien herinneren de antwoorden op deze vragen u eraan dat het restaurant is waar u eindeloze nachten had gebroken met vrienden, waar u uw eerste date had met uw s.O., waar je talloze herinneringen hebt gemaakt in een wereld die niet meer bestaat.

En leun er dan in. Treuren het. Jezelf laten voelen is niet egoïstisch, en dit kan je gewoon helpen om door te gaan naar de andere kant en daadwerkelijk vooruit te gaan.

We moeten onszelf toestemming geven om te voelen, omdat emoties relatief zijn

Aan het begin van de quarantaine voelde ik dat het opgeven van verschillende comfort en het plezier veel gemakkelijker zou zijn dan nu. Er was een onmiddellijk doel om mijn deel te moeten doen om de curve plat te maken. Maar gezien het feit dat het virus zich gedraagt ​​als trick -verjaardagskaarsen die we niet lijken uit te blazen, is dat doel aan de gang en is het in feite vermoeiend. Die uitputting kan heel goed te wijten zijn aan mijn intellectualisatie van groot en klein verliezen, wat opnieuw niet bedoeld is als een voortdurende oplossing.

Dus nu voel ik mijn gevoelens. Niet reizen naar Parijs is een bevoorrechte klacht, maar het was hoe ik van plan was om het boek te sluiten op een moeilijk jaar voor mijn verjaardag. Ik heb hard gewerkt om te komen waar ik ben, maar in veel opzichten ben ik niet verhuisd en in dit klimaat is het moeilijk om te vertrouwen dat ik zal komen waar ik heen ga. Ik weet nog steeds dat ik geluk heb, en ik weet nu dat ik me ook boos mag voelen als ik me boos en verdrietig voel als ik me verdrietig voel-zelfs als er andere grote, dringende redenen zijn om je boos of verdrietig te voelen.

En als je, zoals ik, jezelf toestemming geeft om je gevoelens te voelen, heb je minder om mee te nemen op je reis om te komen waar je heen gaat, ongeacht wanneer je er uiteindelijk komt. Omdat in de tussentijd niemand de extra emotionele bagage nodig heeft.