Het cruciale verschil tussen het vertrouwen op je darmen en een veroordelende a-hole zijn

Inzicht in het verschil tussen intuïtie versus. veroordelend zijn

"Het vertrouwen op je darmen is vaak meer een gevoel dan een denkproces", zegt gelicentieerde psycholoog Jessica Rabon, PhD. “We kunnen ons op de rand ongemakkelijk voelen, of dat er iets is uitgeschakeld. Oordelijk zijn gaat daarentegen over het vormen van een mening of het trekken van een conclusie over de andere persoon of situatie, in plaats van hoe ze het maken Jij gevoel.”

Dus, terwijl intuïtie iemand kan ertoe brengen te zeggen: "Ik heb een slecht gevoel over deze persoon", kan het oordeel leiden tot verwerking: "Deze persoon is onbeleefd.”

Adia Gooden, PhD, gelicentieerde klinische psycholoog, voegt eraan toe dat oordeel vaak een extra laag is, met name vrouwen, die hun intuïtie aanpakken. "Afstemming op je interne wijsheid en intuïtie wordt vaak als meer vrouwelijk beschouwd en als emotioneel en irrationeel gezien". Gooden. “We denigreren mensen vaak omdat ze alleen van hun intuïtie zijn afgenomen, dus ik denk dat deze mensen hebben geleerd het te rechtvaardigen. Dus als we op een slechte date gingen, was het onze darmen dat het niet goed voelde, maar toen lagen we erover oordelen. 'Ze kwamen vijf minuten te laat opdagen, en het restaurant dat ze kozen was zo eenvoudig, en de manier waarop ze gekleed waren .. .'"

Dit gebeurt vaak op natuurlijke wijze en onbewust. Je doet het waarschijnlijk met je beste vriend, wanneer ze met iemand blijven uitgaan die je ziet als een slechte match. Je doet het met je collega, wanneer ze een vergadering forceren die een e -mail had kunnen zijn. Je doet het met de persoon voor je in de rij in de coffeeshop, omdat ze een overdreven gecompliceerde latte -orde geven aan de barista, en aan de vreemdeling in de trein, die iets draagt ​​dat je helemaal ongepast vindt voor het weer.

Maar net zoals zijn meer emotionele neef, intuïtie, een over het algemeen en oneerlijk bedacht rap heeft gekregen, zo heeft veroordelend gedrag ook. "Oorijden geven ons echt rijke informatie over ons waardesysteem en wat voor ons belangrijk is", zegt Mary Beth Somich, erkende therapeut. “We leven in een complexe wereld waar we honderden beoordelingsoproepen per dag moeten doen. Ze zijn noodzakelijk, en niet inherent een slechte zaak.”Dr. Rabon is het ermee eens: “Oordeel kan ons helpen door het leven te navigeren, de vrienden te bepalen die we hebben, de relaties waar we in krijgen of de banen waar we ons voor willen aanvragen.”

Het is wat we doen met dat oordeel-en hoe volgens Somich "het wordt gepresenteerd, geleverd of gedwongen"-dat kan problematisch worden. "Overdreven veroordelend zijn kan ons tegenhouden om dingen te ervaren die rijkdom in ons leven kunnen brengen", zegt ze. “Het kan bijdragen aan discriminatie of haat, en het kan angst en angst verergeren of angst dat de geestelijke gezondheid en het geluk van anderen en onszelf negatief beïnvloedt.”

Dat laatste punt is een grote punt, dr. Rabon zegt. "Als we anderen overdreven beoordelen, als we overdreven kritisch zijn, schaden we onszelf eigenlijk", zegt ze. “Ons brein wordt meer afgestemd op het vinden van het negatieve in anderen, waardoor we meer negatieven in onszelf vinden.'Ze heeft dit gezien geleid tot verhoogde stress, angst en depressie.

Wat te doen als je oordelen meer pijn doen dan helpen

1. Let op wat uw oordelende gedrag veroorzaakt.

"De eerste stap om minder veroordelend te zijn, is om uw zelfbewustzijn over uw oordelen te vergroten", zegt DR. Rabon. Ze beveelt aan om actief te identificeren wanneer u een oordelende gedachte hebt en vervolgens een inventariseert van wat er op dat moment gebeurde. “Wat was de feitelijke stimulans die de oordelende gedachte opwekte; Welke emoties voelde je voor, tijdens en daarna?”

Door deze momenten te documenteren en patronen te detecteren, kunt u ontdekken dat uw oordelen worden verhoogd in bepaalde omgevingen of rond bepaalde mensen in uw leven. Of je zou kunnen worden geactiveerd als je een bepaalde manier voelt-misschien heb je meer veroordelende gedachten als je overbelast bent en je prikkelbaar voelt.

2. Laat zelfoordeel los

Mensen zijn vaak meer veroordelend over zichzelf dan zij over anderen, en daarom is DR. Gooden moedigt klanten aan om te proberen de basis van oordelende gedrag te bereiken. "Laten we zeggen dat je naar een feest gaat, en je beoordeelt de manier waarop iemand gekleed was", zegt ze. 'Vraag jezelf af waarom dat je heeft opgezet. Voelde je je zelfbewust over hoe je gekleed bent? Beoordeelde je jezelf hoe je lichaam eruit ziet?”

Ze suggereert ook dat mensen zichzelf vangen in de daad van openlijk zelfkritische gedachten. "Een van de manieren om te oefenen is door zelfcompassie", zegt ze. “Als mensen meer medelevend voor zichzelf zijn, kunnen ze meer medelevend zijn voor andere mensen.”

3. Tweak je vocabulaire aan

Gebruik je vaak woorden als Goed, slecht, altijd, of nooit? Als dit veel voorkomende descriptoren zijn ("Je bent onbetrouwbaar omdat je altijd te laat bent", doe je misschien teveel "alles-of-niets, zwart-wit denken", aldus Somich. "Dit levert een veel voorkomende bijdrage aan het overexcessieve oordeel", zegt ze. “Vang jezelf met behulp van deze taal en overweeg of er uitzonderingen zijn op dat verhaal.”

Een oplossing die ze aanbeveelt, is om ook het woord toe te voegen En naar zwart-witte gedachten. 'Probeer te zeggen:' Mijn buurman kan echt vervelend zijn, En Ik waardeer het wanneer hij verse groenten uit zijn tuin deelt.'"

4. Wees nieuwsgierig versus kritisch

Het is een subtiele mentale verschuiving, maar nieuwsgierigheid biedt een positiever kader dan kritiek. "Wees benieuwd waarom een ​​persoon op een bepaalde manier handelt en probeer alternatieve verklaringen voor het gedrag te vinden in plaats van te springen tot kritische conclusies". Rabon.

Als je bijvoorbeeld een moeder naar haar telefoon ziet staren terwijl je haar kind op de speels set van de speeltuin duwt, kun je aanvankelijk aannemen dat ze een "slechte" ouder is, maar probeer de hoffelijkheid van nieuwsgierigheid uit te breiden en haar redenen te heroverwegen om dat te doen. Misschien hangt ze op het werk na een aantal dagen van een zieke jongen, of misschien stuurt ze een dringende tekst naar haar partner.

5. Oefen acceptatie

Het accepteren van andere mensen of scenario's kan een uitdaging zijn, maar DR. Rabon zegt dat het de sleutel is om giftig oordeel los te laten. "We kunnen het gedrag van anderen niet beheersen, alleen hoe we op hen reageren", zegt ze. “Als we ons eenmaal realiseren dat we maar zoveel kunnen beheersen, maakt het het gemakkelijker om mensen en situaties te accepteren voor wie en wat ze zijn omdat we onze focus verleggen van externe naar de interne.”

Een essentiële manier om acceptatie aan te gaan, is door uzelf bloot te stellen aan verschillende culturen en ervaringen, in plaats van "gedrag te handhaven op basis van vatbare overtuigingen", zegt Somich. 'Vraag jezelf af:' Is dit oordeel nauwkeurig of behulpzaam?'' Hoe meer u kunt accepteren, hoe duidelijker het antwoord daarop zal zijn.

6. Blijf verbonden met uw darmen

Oordeel kan zeker worden gedaan zonder te vertrouwen op intuïtie, maar, zegt Somich, “het risico om te veroordelen-als een persoonlijkheidskenmerk, versus een oordeel te vellen-is het verliezen van die connectie met intuïtie."Probeer bij het nemen van beslissingen met uw darmen en uw oordelen in elkaar te gaan.

Dr. Gooden houdt ervan om naar die interne gedachten te 'luisteren' om beter te bepalen of het oordeel op de goede weg is. "Hoe onze darm klinkt, is meestal stil en kalm", zegt ze. “We weten vaak of een sollicitatiegesprek goed is verlopen of dat we een tweede date willen, en als we onszelf vragen, kunnen we het meestal in onze darmen horen. We kunnen horen of het luid en angstig is of dat het kalm en stil is. Laat dat u informeren.”

De wellness-intel die je nodig hebt, zonder de BS die je je vandaag niet aanmeldt om het nieuwste (en beste) welzijnsnieuws en door deskundige goedgekeurde tips te hebben die rechtstreeks in je inbox worden geleverd.