Niet-monogamie woordenlijst 15 soorten niet-monogame relaties en andere termen om te weten, of u nu poly-nieuwsgierig bent of gewoon een bondgenoot

Enm en CNM

Dit zijn acroniemen voor respectievelijk ethische niet-monogamie (ENM) en consensuele niet-monogamie (CNM). Beide termen zijn synoniemen voor niet-monogamie en worden beide minder gebruikelijk ten gunste van niet-monogamie (zonder extra descriptor).

Historisch gezien werd de term ethische niet-monogamie gebruikt om niet-monogamie te scheiden van, nou ja, onethisch vals spelen. Veel niet-monogamisten dringen echter aan om weg te gaan van deze termijn, omdat niet-monogamie is niet niet-monogamie als het niet ethisch is. Bovendien is de term ethisch moeilijk te definiëren en dubbelzinnig, noteert Polyamory Educator Jase Lindgren, mede-gastheer van Multiamory Podcast en co-auteur van Multiamory: essentiële tools voor moderne relatieS.

Over het algemeen is "de term consensuele niet-monogamie een geaccepteerde overkoepelende term voor relaties die niet monogaam zijn waar alle betrokkenen zich bewust en volledig instemt", zegt Lindgren. "Het is ook de standaard term die wordt gebruikt in onderzoek voor dingen als polyamorie, swingen, open relaties en de levensstijl," zegt hij. Maar het valt ook buiten de praktijk vanwege het feit dat niet-consensuele niet-monogamie helemaal niet niet-monogamie is, maar vals spelen.

Polyamorie

Polyamorie vertaalt zich letterlijk naar veel (poly) liefdes (Amory). "Polyamorie is een vorm van niet-monogamie waar de betrokken mensen het vermogen erkennen, bereid zijn om met en/of meerdere liefdevolle relaties tegelijk te hebben" en verbouwde liefde podcast.

Polyamoureuze relaties zijn relaties waarin mensen in staat zijn om te hebben begaan, voortdurende, emotionele, intieme en/of seksuele relaties met meer dan één persoon.

Open relatie

Open relaties zijn een vorm van niet-monogamie. Terwijl, per definitie, polyamoriecentra houden van, open relaties (meestal) meer concentreren op fysieke en/of seksuele verbindingen.

Ongetwijfeld noemen sommige mensen in open relaties ook en erkennen ze ook te verpletteren en verliefd te zijn op extra mensen. Meestal prioriteren mensen in open relaties echter prioriteit.

Relatie -oriëntatie

Relatie -oriëntatie verwijst naar de inherente helling of voorkeur van een individu met betrekking tot het type romantische of interpersoonlijke relaties waarmee ze zich aangetrokken voelen of zoeken. Sommige mensen die polyamorie beoefenen, vinden dat hun vermogen om van veel mensen te houden net zo aangeboren is, een deel van hun menselijke vezels als hun seksuele geaardheid (of, wat voor geslacht (en) ze zijn om romantische en/of seksuele gevoelens te hebben voor), of oogkleur.

Andere mensen die polyamorie beoefenen, zien het niet als een oriëntatie, maar eerder als een structurele of levensstijlkeuze die ze maken, vanwege dingen als persoonlijke waarden, gemeenschap en middelen.

Hoewel het begrijpen van de verschillen nuttig en validerend kan zijn voor de Polyamory Practitioners, evenals de polyam-nieuwsgierige, merkt DayLover op dat het uiteindelijk de geldigheid van de relatie niet verandert. "Of polyamorie iets is dat iemand is of iets dat iemand doet, doet er niet toe, zozeer het feit dat je het accepteert", zegt ze.

Ambiameus

Iemand is ambiameus wanneer hij een niveau van comfortabiel meldt in zowel monogame als niet-monogame relaties, zegt Polyamory-opvoeder Emily Matlack, mede-gastheer van Multiamory Podcast en co-auteur van Multiamory: essentiële tools voor moderne relatieS. "In het een of de ander zijn hen geen enkele vorm van emotionele nood veroorzaakt, en het is mogelijk dat ze van polyamoureuze relaties naar monogame gaan en weer teruggaan in de loop van hun leven", legt ze uit. (Er is een geweldige aflevering over de Multiamory -podcast over Ambiamory).

Andere soorten relatiestructuren die onder de paraplu niet-monogamie vallen

Swingers

Swingers, soms bekend als mensen in de levensstijl, zijn niet-monogame mensen die prioriteit geven aan seksuele relaties met mensen buiten hun (meestal tweepersoon) relatie, in plaats van emotionele verstrengelen, zegt Matlack.

"Swinger -paren bestaan ​​vaak (maar niet altijd) uit een heteroseksuele dyade die seksueel spelen met een ander stel," zegt ze. Een voorbeeld hiervan is iets dat bekend staat als een partnerswap, waarbij twee paren seksuele partners uitwisselen voor de nacht, meestal in dezelfde kamer. "Niveaus van Entwinement van paar tot paar variëren op basis van persoonlijk comfortabel en verschillende niveaus van emotionele verstrengeling," merkt Matlack op.

Tros

Het woord Throuple is het liefdeskind van de woorden "paar" en "drie", de term verwijst naar een evenwichtige, opzettelijke en toegewijde relatie tussen drie mensen. Meestal is de relatie tussen de drie mensen romantisch en liefdevol. (Wanneer drie mensen een puur seksuele relatie hebben, wordt in plaats daarvan de term trio of drieën meestal gebruikt).

De term throuple kan gebruikelijk zijn in de media, maar eigenlijk gebruiken de meeste niet-monogame mensen het woord triade om in plaats daarvan hun driepersoonsrelaties te beschrijven.

Triade

Een triade is een relatie met drie mensen, zegt psychotherapeut en seks- en relatie -expert Rachel Wright, LMFT, gastheer van de podcast The Wright Conversations: een podcast over seks, relaties en geestelijke gezondheid.

Meestal gebruiken mensen de term triade wanneer alle drie de mensen romantisch en/of seksueel bij elkaar betrokken zijn. Soms gebruiken mensen echter ook het woord triade voor verschillende relatievormen. Bijvoorbeeld, mensen in een Vee -relatie (waarbij een persoon seksueel en/of romantisch betrokken is bij twee mensen, maar geen van deze twee mensen zijn seksueel of romantisch bij elkaar betrokken) kunnen deze term ook gebruiken,.

"Een triade kan open of gesloten zijn", zegt Wright. “Er zijn triaden die ook dateren en seks hebben buiten hun relatie, en er zijn anderen die dat niet doen."

Quad

Simpel gezegd: "Een quad is een relatie van vier personen", zegt gecertificeerde sekscoach Gigi Engle, ACS, CSE, CSC, auteur van Alle f*cking fouten: een gids voor seks, liefde en leven. In het bijzonder is het een relatie met vier personen die romantisch en/of seksueel is. "Het kan worden gesloten voor de vier mensen binnen de dynamiek, of het kan ruimte hebben voor andere romantische en seksuele partners", zegt ze.

Vraag het niet, vertel het niet

Vraag het niet, vertel niet (dadt) is een open relatieovereenkomst waarbij een (of beide) partners vrij zijn om seks te maken met andere mensen ... zolang ze hun (primaire) partner niet vertellen. "Mensen in DADT-relaties zijn meestal niet" daten "deze andere mensen-ze hebben gewoon casual seks met hen" Jongenslut: een memoires en manifest en Sex Expert for Archer, een nieuwe dating -app voor queer mannen.

"DADT -beleid is alleen haalbaar als je geen seks hebt met veel mensen naast je primaire partner," zegt hij. Of, als een partner veel reist voor werk, of als je apart woont. "Als je constant seks hebt met anderen, en dan moet liegen over wat je deed en waar je was voor je partner, is het waarschijnlijk dat je relatie vrij snel zal ontploffen", legt hij uit. Klinkt logisch.

Hiërarchisch polyamorie

Hiërarchisch polyamorie is een polyamoreuze relatie waarbij er een (vaak, expliciet) rangorde -systeem is bij de romantische en/of seksuele partnerschappen van een individu. Meestal worden deze partners aangeduid als primaire, seconden, tertiair, enzovoort.

Meestal krijgen de primaire partners in hiërarchische relaties voorrang op de tijd, middelen en emotionele capaciteit van een persoon. Vaak mag de primaire partner ook grenzen stellen aan wat voor soort seks hun partner kan hebben met hun tweede en tertiaire partners, evenals welke activiteiten ze samen kunnen doen, en hoe diep de emoties kunnen worden.

Veel polyamorie-opvoeders moedigen mensen aan die dit merk van polyamorie oefenen om ervoor te zorgen dat ze geen bureau van niet-primaire partners verwijderen. Je kunt hier meer over leren door Gab Alexa te volgen op Instagram en Tiktok, evenals door te lezen De ethische slet, Openstaan, En Open relaties opbouwen.

Relatie -anarchie

Zoals de term anarchie suggereert, is relatie -anarchie (RA) een relatiemodel dat de traditionele relatienormen verwerpt. Bedacht door Andie Nordgren in 2006 de publicatie van Het korte instructieve manifest voor relatieanarchie, RA is een stijl waar er geen regels, verwachtingen of beperkingen zijn die verder gaan dan de mensen in de relatie die expliciet beslissen. Zoals u misschien raden, zijn communicatie, communicatie en meer communicatie de basis waarop anarchistische relaties worden gebouwd.

Gardenfeest polyamorie

Garden Party Polyamory (GPP) noemt het type relatie dat de andere partners van een individu (metamours) hebben. GPP is in wezen een verzachtte versie van Kitchen Table Polyam (KTP), hoewel geen van beide optie universeel beter is, of meer geëvolueerd dan de andere. Hier, "de niet-romantische partners in een polycule [een netwerk of onderling verbonden groep mensen die betrokken zijn bij polyamoureuze relaties met elkaar] zijn niet super dichtbij", zegt Engle. "Je houdt nog steeds van elkaar en respecteert elkaar nog steeds, maar zijn niet noodzakelijkerwijs vrienden", zegt ze.

De term zelf suggereert dat als uw partner (s) een tuinfeest (of een ander feest) zou organiseren, u zich op uw gemak zou voelen om te gaan en te communiceren met uw partner, de andere partners van uw partner (uw metamours) en uw metamours andere partners, Engle legt uit.

Keukentafel polyamorie

"Keukentafel polyamorie is het soort polyamorie dat het meest wordt weergegeven in media- en tv -shows", zegt DayLover.

Het noemt een configuratie waarbij alle (of een combinatie van) partners en metamours zich comfortabel genoeg voelen om rond de keukentafel te hangen, een maaltijd of een koffie te delen, zegt Lindgren. "Dit betekent niet dat ze allemaal samenwonen (nestelende partners), maar dat er een niveau van bekendheid is waarbij iedereen zich comfortabel heeft om rond te hangen met hun partner, evenals de andere mensen met hun partner", zegt hij.

Parallel polyamorie

"Het idee hier is dat een persoon meerdere relaties kan hebben en dat die mensen weten over het bestaan ​​van de ander, maar dat ze nooit rondhangen of op elkaar inwerken", legt Lindgren uit. Maar dit is zelden een harde en snelle regel, maar eerder een voorkeur voor hoeveel het leven van de Metamours kruising, zegt hij. "Het is bijvoorbeeld niet ongewoon in parallel polyamorie voor de Metamours om elkaar te hebben ontmoet, verbonden te worden op sociale media en/of om elkaars telefoonnummers te hebben in geval van nood", zegt hij.

Voor alle duidelijkheid: parallel polyamorie is een geldige voorkeur en structuur. "Soms beoordelen mensen parallel polyamorie, ervan uitgaande dat het minder is ontwikkeld dan Polyamory van de keukentafel", zegt DayLover. 'Maar dat is niet het geval!" ze zegt.

Andere termen die je in polyamoureuze gemeenschappen zult horen

Ankerpartner

"Een anker is een partner met wie je van plan bent om lang in je leven te hebben," zegt DayLover. “Anchor -partners beschouwen elkaar bij het nemen van grote beslissingen van het leven."Het verband tussen hen is stabiel, en beide (of allemaal) voelen zich veilig dat de relatie nergens heen gaat, voegt ze eraan toe.

Nestpartner

Een nestpartner, simpel gezegd, is een persoon met wie je een huis deelt, zegt DayLover. "Als je niet bij een partner woont, ben je geen nestpartner", zegt ze. Hoewel nestpartners meer zijn dan huisgenoten, zijn ze dat niet noodzakelijkerwijs romantisch of seksueel. Het is mogelijk dat nestpartners platonisch zijn, zegt ze.

Komeet

"Een komeet verwijst naar een romantische en/of seksuele partner die je alleen om de zoveel tijd persoonlijk ziet", zegt Lindgren. Er zijn een breed scala aan redenen waarom u deze persoon misschien niet regelmatig ziet, zoals relatieverzadiging, planning of langeafstand, zegt Engle.

Voor de goede orde, komeetrelaties duiden geen gebrek aan ernst aan. "Vaak is een komeet iemand voor wie je heel sterke gevoelens hebt, maar om welke reden dan ook, ze kunnen niet altijd in je leven zijn", zegt ze. Het is bijvoorbeeld mogelijk om een ​​komeetpartner te hebben die ook een anker is, zegt DayLover. "Mijn man heeft een komeetpartner die hij niet regelmatig ziet, maar die een ankerpartner is", zegt ze.

Metamour

Uw metamour is de partner (s) van uw partner (s), met wie u ook niet aan het daten bent, zegt DayLover. "Als u ook uitgaat met de partner van uw partner, wat betekent dat u [beide] met dezelfde persoon uitgaat, zou u geen metamours zijn, u zou gewoon partners zijn", zegt ze.

Compersie

Compersie is de ervaring om vreugde te voelen als reactie op iemand die we geven om vreugde te voelen. Mensen ervaren altijd compersie tegen hun vrienden, zegt DayLover, maar de term wordt meestal gebruikt in de wereld van polyamorie voor de gevoelens die je krijgt wanneer je partner romantisch en/of seksueel bezighoudt met een andere persoon of een andere partners.

Vaak wordt compersie gedefinieerd als het tegenovergestelde van jaloezie. Hoewel dat een goede startplaats is om de sensatie te begrijpen, is dat eigenlijk niet volledig nauwkeurig, zegt DayLover. "Het is mogelijk om tegelijkertijd compersie en jaloezie te ervaren", zegt ze zegt ze.

Gepolysateerd

Polyamoreuze mensen geloven dat liefde een oneindige bron is, wat betekent dat ze in theorie van een oneindige hoeveelheid mensen kunnen houden. De term gepolysateerde erkent dat hoewel liefde misschien niet beperkt is, tijd en energie zijn. "Iemand is gepolysateerd wanneer het is aan andere partners, kinderen en andere relaties-de tijd, emotionele bandbreedte en energieniveaus zijn op capaciteit", legt DayLover uit.

Navigeren door de wereld van niet-monogamie kan het gevoel hebben dat ze een buitenlands lexicon verkennen, met een overvloed aan termen en relatiestructuren die aanvankelijk overweldigend kunnen lijken. Het is echter hartverwarmend om te weten dat het omarmen en bespreken van niet-monogamie geen uitgebreid woordenboek vereist. Met een basiskennis van belangrijke termen kan iedereen zich verdiepen. De betekenis van labels ligt niet in hun definitie, maar in de acceptatie en het begrip dat ze tot relaties brengen.

De wellness-intel die je nodig hebt, zonder de BS die je je vandaag niet aanmeldt om het nieuwste (en beste) welzijnsnieuws en door deskundige goedgekeurde tips te hebben die rechtstreeks in je inbox worden geleverd.