Leren van de kleine danseres die ik in mezelf had verborgen

Het hielp ook niet dat ik dik was. De wereld, ik leerde op de tedere leeftijd van 8 toen mijn anorexia -moeder me op Weight Watchers zette, houdt niet van vet op een vrouwelijk persoon, tenzij ze een klein babykind is. Mijn maat werd constant opgemerkt door volwassenen in machtsposities bij de toneelstukken of musicals waar ik in zat. Kostuumers, ouderwilten-één tijd, de extreem overgewicht, mannelijke directeur van de middelbare schoolmusical van middelbare school vertelde me dat ik een enorm talent was; Als ik maar wat gewicht verloor, zou ik misschien een geweldige personage -actrice kunnen worden. Als een wannabe ontluikende ingénue voelde dit als een lot dat erger is dan de dood.

Het is grappig hoe gemakkelijk we onszelf kunnen afwerpen en het niet eens kunnen zien. Voor mij gebeurde het langzaam, met keuzes: de academisch rigoureuze school versus de magneet van de podiumkunsten, het kiezen van een bepaalde rijstrook van academische studie, gericht op financiële stabiliteit uit een carrière in Like, Say, Marketing of zoiets.

Jarenlang ontkende ik wie ik was in alle facetten: zanger, acteur, schrijver, artiest. Omdat dat is wat me smakelijk maakte voor mijn familie en de wereld om me heen. Maar het was nooit genoeg om te doen alsof ik stil, stabiel, gemeten en zachtmoedig was. In 2012 stond ik een druppel uit de kraan en nam ik een kans om professioneel te schrijven. Een echte carrière bloeide op, ondanks mijn onzekerheden, en tot grote verbazing van mijn familie. Misschien was het niet egoïstisch om aan te boren van de kerndelen van wie je bent en ze in de wereld te zetten, dacht ik. Misschien gaat het niet om weg te leunen, maar in de richting van elk laatste deel van jou, wratten en zo, en daaraan te geven.

Maar het loste niet op magische wijze op of schenkt me niet met de mogelijkheid om mezelf leuk te vinden. Het maakte de aantrekkingskracht van zo'n verzoening van alle delen van mezelf des te dringender. Maar ik raakte in paniek bij de openbaring: dat ik echt de mij zou moeten onder ogen zien die naar beneden was geduwd en geminimaliseerd, langzaam weggehaald; dat ik haar van harte zou moeten omhelzen, ondanks de berichten die ik al jaren heb ontvangen. Ik maakte me zorgen over onwaarschijnlijk, niet te veel, te veel: alle dingen die ik voor mijn hele leven had moeten voelen.

Wat bedoel je met ik moet alle delen accepteren van wie ik ben? Ik heb altijd verteld dat zoveel delen van mij slecht waren, wat bedoel je dat ik nu zou moeten voelen dat ze goed zijn en een aanwinst voor mijn leven?

Het is grappig hoe, als je je hele leven consistent gaslit bent geweest, je reactie op je eigen gedachten en gevoelens is om jezelf wat meer te verlichten. Mijn zelfgevoel was niet bestaan ​​zonder de inbreng van anderen die me vertelden wat ik dacht, betekende en voelde. Wat bedoel je met ik moet alle delen accepteren van wie ik ben? Ik heb altijd verteld dat zoveel delen van mij slecht waren, wat bedoel je dat ik nu zou moeten voelen dat ze goed zijn en een aanwinst voor mijn leven? Als ik tot op dat moment tot dat moment in mijn leven had gedan.

Er is één enkele, eenzame voordeel van een pandemie, en het is dat het de perfecte tijd is voor mij om mezelf onder ogen te zien. Ik heb niets anders dan tijd en niemand anders te zien. Ik heb echte ruimte om mijn gevoelens te voelen en mijn emoties te beoordelen en bestaat uitsluitend voor mezelf.

Het eerste gevoel waar ik zeker van was, was een verlangen om te bewegen. Ik kon het gevoel hebben dat ik barstte aan de naden, jeuk om mijn innerlijke kind uit te laten. Ze wilde haar lichaam strekken en draaien en gebruiken, maar niet alleen door te rennen of te lopen, en niet door trainingsregimes of gym-ratherhalingen. Die waren eerlijk gezegd triggerend. Ik word regelmatig overspoeld met herinneringen aan mijn vroege kinderjaren, worden gedwongen na de middelbare school om een ​​uur lang naar de sportschool te gaan, waar al mijn dunnere, aantrekkelijkere klasgenoten echt werk aan het werk waren, en ik voelde me beoordeeld en walgelijk mijn eigen kleine circuit voordat ik thuiskom bij een gewicht van het gewicht van het gewicht. De sportschool en sporten heeft me altijd het gevoel gegeven dat ik een inherente mislukking nodig had om te fixeren, gebrekkig op een manier die volledig was.

Begin april 2020 scrollend door Instagram -verhalen, kwam ik een video tegen van een kennis van mij die een dansles deed via Zoom met haar vrienden. Daarin tagde ze een man genaamd Ryan Heffington. Eerst dacht ik niets van het, maar toen zag ik hem weer, in haar verhalen en die van een andere persoon. Dus ik klikte op dat moment gebeurde op dat moment om aan de gang te zijn.

Ryan Heffington is een choreograaf en eenmalige eigenaar van de Sweat Spot Dance Studio in Los Angeles. Hij werkt regelmatig samen met muzikanten en artiesten om uitvoeringen te creëren die echt vreugdevol, uniek en eclectisch zijn in hun at-times onelegante en zeer organische stijl. Toen de pandemie toesloeg, om zichzelf en zijn studio en leraren te laten drijven, begon hij regelmatig bij zijn donatielessen te organiseren op zijn Instagram-account. Op dit moment was hij een paar weken in een remix van een Florence en het machine-nummer speelde toen Ryan rondkwam, riep bewegingen als "Happy Hippie!'En' kippenvleugel!”Tussen bevestigingen van uw eigen vaardigheden.

Mijn lichaam kon zichzelf niet helpen. De vreugde Ryan was in staat om te cultiveren met schijnbaar gekke, improvisatie -onzinbewegingen (en aas -afspeellijstcuratie) maakte dat ik me levend voelde, onbeheerd door gedachte, gelukkig. Terwijl de klasse afliep, huilde ik een beetje, terwijl Ryan ernstig sprak over zelfliefde en zorg, zijn kale hoofd glanzend en zijn bossige snor naar boven om in een glimlach te draaien, waardoor we allemaal een beetje vriendelijker voor onszelf en elkaar herinneren.

In de schaarse 30 minuten die ik heb meegemaakt van de klas van Ryan, heb ik toegang gekregen tot iets in mezelf dat ik lang, lang onderdrukte: mijn intense verlangen om te presteren en gek te zijn terwijl ik het deed. Ik werd meteen een evangelist, die vrienden en familieleden aanmoedigde om de klas mee te nemen tijdens FaceTime. Ik begon de klas twee, drie keer per week te doen.

Al snel was het dagelijks, en een paar weken daarna had ik mijn eigen afspeellijst gemaakt om rond mijn appartement te dansen, voor het geval de Ryan -training niet genoeg was (wat het in toenemende mate niet was). Al snel danste ik elke dag voor 45 tot 75 minuten. Op een gegeven moment kocht ik dansschoenen, omdat dansen op blote voeten of alleen in sokken had verwoest. Ik glimlachte en lachte, en dacht aan hoe dwaas het allemaal voelde, en deed het toch. Ik ben nooit gestopt om me af te vragen wat mensen zouden denken als ze me zagen.

En wat ze zagen zou zeker iets zijn. Een 5'11 'vrouw van 197 pond in een sportbeha en leggings die zich rondgooien, giechelen en schommelen, zweten en voor eenmaal niet overdenken.

Alleen zijn, in mijn lichaam, geconfronteerd met de stemmen en demonen uit mijn verleden, had mijn zelfgevoel kunnen hebben excoreerd en mijn geïndoctrineerde haat hebben verergerd voor de persoon die ik ben.

Ik zie mijn lichaam reflecteren in het glas dat de kunst boven de bar in mijn appartement omzet-een gepost dat zegt "wanneer het leven je gin geeft, gin en tonics maakt" en een gefronste portret van Gekke mannen's Don Draper-en ik denk aan hoe niemand stierf, tenminste van mij mij, door mijn buik bloot te leggen tussen mijn sportbeha en leggings. Ik voel me Dua Lipa, Jessie Ware, Lizzo, Carly Rae Jepsen worden, en soms zelfs Beyoncé (maar vertel Beyoncé niet) in mijn eigen muziekvideo, zing mee terwijl ik de steeds veranderende delen van mijn lichaam beweeg die reageren op verslaan en meter.

Misschien zal ik nooit het multi-hyfenaat van mijn dromen zijn (zeg nooit nooit). Ik ben geen danser zoals Britney, Christina, Jessica of Mandy. Ik ben het nooit geweest en zal het nooit zijn. Maar de manier waarop ik dans is zoveel beter, omdat het me op meer dan één manier beweegt. Alleen zijn met mijn gedachten in een pandemie had me kunnen doden, mijn Bipolar 2 en C-PTSD worstelen elke dag voor mij, maar dat deed het niet. Alleen zijn, in mijn lichaam, geconfronteerd met de stemmen en demonen uit mijn verleden, had mijn zelfgevoel kunnen hebben excoreerd en mijn geïndoctrineerde haat hebben verergerd voor de persoon die ik ben.

In plaats daarvan staar ik naar mijn buik in de weerspiegeling van het gezicht van Don Draper. De afbeelding is ingelijst boven de tafel waar ik een groot deel van de tijd voor doorbreng, opgehangen op een manier dat het Jon Hamm-personage vaak naar me staart terwijl ik de nieuwheid van mijn niet-gekloth. Hij is een blik van rustig oordeel. De mijne is er een van vreugde en fascinatie.

Ik merk de curve aan weerszijden van mijn maag die er niet eerder was. De gekke man staart terug, onbewogen en niet onder de indruk. Ik zwaait mijn heupen naar links en rechts en kijk hoe het verzamelde vet in mijn middelste jiggle een beetje. ik lach. Ik draai en doe een snelle grapevine. Plots stuiter ik rond mijn woonkamer, handen omhoog in de lucht, nu in de buurt van de vloer. Nu groeven we! Ik ben geen Lizzo of Carly of Beyoncé: ik ben dat kleine meisje dat ik altijd ben geweest, alleen met een meer volwassen lichaam, en ik vermoord het op mijn eigen persoonlijke dansvloer. Met pure glee en versnellende adem; Met elke spin of stoten van de heup merk ik mezelf op in de semi-verwijzingen van kunst omlijst rond de kamer-deze versie van mezelf die er altijd is geweest, wachtend op mij om haar uit te laten. Wachtend op ik om van haar te houden, wachtend tot ik haar laat zijn.