'Ik ben een traumatherapeut, en dit zijn de 3 dingen die ik nooit tegen mijn kinderen zou zeggen'

Afgezien van het afwijzen van hun huidige realiteit, kan het vertellen van een kind dat ze "dramatisch" zijn, een verder reikend effect op hun psyche kunnen hebben. "Als we iemands gevoelens ongeldig maken, leren ze zich over hen te zwijgen", zegt Moroney. “Het is alsof je iemand traint voor stemloosheid.”

Dit is niet noodzakelijk de bedoeling van ouders wanneer ze hun kinderen dramatisch noemen; Ze hopen misschien een kind te helpen hun emoties beter te reguleren. Maar een kind vragen om zijn gevoelens te onderdrukken is niet Hetzelfde als hen helpen om ze te ervaren en functioneel te verwerken, zegt Moroney. “Wat we als ouders willen doen, is dat kinderen weten dat hun gevoelens goed zijn om te voelen, maar ook dat ze niet machteloos zijn in het gezicht van hen.”

Dat vereist om een ​​kind te helpen begrijpen Waarom Iets hoeft niet een groot probleem te zijn, of het nu iets is dat iemand anders deed (zoals ze een gemene naam noemen) of iets dat ze niet kunnen doen (zoals een tweede ijs hebben of voorbij de avondklok blijven). In plaats van hun grote overstuur, boze of trieste reactie af te schrijven als 'drama', kun je zeggen: 'Wauw, ik zie dat je je veel voelt' of 'Ik kan horen dat je je veel voelt. Kunnen we dat door praten?'Of' kan ik u helpen erachter te komen waarom deze situatie zich zo groot aanvoelt?”Zegt Moroney.

Op deze manier moedigt u hen aan om dingen in een breder perspectief te plaatsen, terwijl u ook luistert en hun gevoelens op dit moment valt en valideert. "Het gaat erom kinderen en tieners te helpen alle grote gevoelens die ten grondslag liggen aan 'drama' te ontwarren", zegt Moroney. “Vanaf daar kun je praten over wat er gebeurt, waar deze gevoelens echt vandaan komen en wat ze er eigenlijk aan kunnen doen, zodat ze zich niet zo overweldigend voelen.”

2. "Stop met huilen.”

Net als een grote verbale reactie, is huilen een natuurlijke emotionele reactie op pijn of pijn. Hoewel het op dezelfde manier als "dramatisch" kan worden gelezen voor een ouder of buitenstaander, moet het worden toegestaan ​​om te gebeuren, om het idee niet ten onrechte te maken in een kind dat ze hun emoties moeten beperken of tegenhouden.

In plaats van haar kinderen te vertellen dat ze niet moeten huilen, moedigt Moroney het zelfs openlijk aan. "Sinds mijn kinderen van gemoedelijke leeftijd zijn geweest, wanneer ze hebben gehuild, heb ik ze gezegd dat ze zo hard als ze kunnen huilen, zodat ze het sneller en dieper konden krijgen", zegt ze. Tegelijkertijd beveelt ze aan om een ​​kind te vertellen dat je begrijpt waarom de situatie hen zo hard raakt.

Dit geldt zelfs als ze huilen omdat ze in de problemen zijn gekomen voor misdragen, voegt ze eraan toe. "In dit geval wil je zoiets zeggen als:" Ja, het is echt frustrerend om in de problemen te komen ", zegt ze," en als je thuis bent, kun je voorstellen dat ze huilen in hun kamer of in een gebied waar ze alleen kunnen zijn, en dan naar je terugkomen als ze klaar zijn en klaar zijn om het uit te praten.”

Het geven van een kind deze vrijheid om te huilen, maakt het ook waarschijnlijker dat ze zich voor je openstellen als er iets dieper is aan de basis van hun verdriet of van streek. Moroney geeft dit voorbeeld: een kind komt thuis van school, en terwijl ze haar huiswerk maakt, breekt haar potlood twee keer en begint ze echt snikken. Als je haar zou vertellen om te stoppen met huilen omdat "het maar een potlood is", dan is ze eerder geneigd om te internaliseren welke echte gevoelens aan de wortel van de tranen kunnen liggen-die bijvoorbeeld op school die dag zou kunnen zijn, zei iemand Iets betekent voor haar.

“Zelfs als volwassenen reageren we vaak overdreven op iets kleins, omdat we geloven dat we moeten reageren op iets groots.”-Moroney

Daarom is het handig om te pauzeren en te overwegen of er misschien iets anders aan de hand is onder de oppervlak. "Zelfs als volwassenen reageren we vaak overdreven op iets kleins, omdat we geloven dat we moeten reageren op iets groots", zegt Moroney.

3. Alles over de vorm of grootte van hun lichaam

De onrealistische lichaamsnormen van onze samenleving zijn alomtegenwoordig en diepgeworteld in het dagelijkse leven dat het voor een kind gemakkelijk maakt om alle opmerkingen over zijn grootte te internaliseren als indicatoren van waardeloosheid, zegt Moroney. Een ouder die een kind vet noemt, kan het kind bijvoorbeeld laten aannemen dat afvallen of dun zijn hen waardig (of waardiger) zou maken, zegt ze, die een persoon in de volwassenheid kan traumatiseren.

Om nog een stap verder te gaan, stelt Moroney voor om te vermijden elk Moreel geladen opmerkingen over de lichaam van een kind-even je zou positief achten, zoals: "Wauw, je ziet er zo dun uit."Het is heel goed mogelijk dat de dunheid van een kind bijvoorbeeld niet uit keuze is, maar in feite een reactie is op het in het verleden worden genoemd of is het bewijs van wanordelijk eten dat wordt gevraagd door een verlies van controle te voelen in andere delen van hun Leven, zegt Moroney. “Als je ze kunt complimenteren, zou het zijn om een ​​negatief patroon te versterken.”

Hetzelfde geldt voor het maken van opmerkingen over uw eigen Lichaam voor uw kinderen. "Als ik ben aangekomen en ik begin te zeggen: 'Ik moet op dieet gaan', of 'ik moet afvallen', weet ik dat mijn kinderen dat zullen oppakken," zegt Moroney. 'Wat je in wezen zegt is:' Ik moet veranderen wie ik ben om goed genoeg te zijn ', en dat is wat een kind over zichzelf zal horen.”

In plaats daarvan, terwijl hij met of rond haar kinderen spreekt, verwijst Moroney naar haar lichaam als het huis van de hersenen, het hart en de ziel. "Ik praat met mijn kinderen over het met respect om dit huis te behandelen omdat het ons door het leven draagt", zegt ze.

Als het gaat om voedsel, zelf, neemt ze hetzelfde niveau van zorg om elke taal rond deprivatie te voorkomen. Bijvoorbeeld, in plaats van voedsel te verwijzen als alleen brandstof, wat verkeerd kan worden geïnterpreteerd als iets dat door oefening moet worden afgebrand-zal de verschillende doeleinden benadrukken-. “Eten is zeker brandstof, maar we hebben ook voedsel om te feesten. We hebben eten voor ceremonie, voor ritueel, voor comfort, naar smaak, voor plezier, 'zegt ze. Het opleiden van een kind over deze nuances en facetten van voedsel helpt hun veerkracht op te bouwen tegen de traumatiserende krachten van dieetcultuur.