Ik ben een relatietherapeut, en dit is het grootste wat mensen verkeerd hebben over compatibiliteit

Vraagt ​​u zich af of er iemand meer geschikt voor u is, kan ook verbonden zijn met een angst om gedefinieerd te worden als minder nemen dan u voelt dat u het verdient. In werkelijkheid betekent settling gewoon dat je iets hebt geaccepteerd dat je niet leuk vond en het niet uitsprak. Het is niet geregeld als je een relatie hebt waar je kunt praten over de verlangens die je hebt die niet worden voldaan en deze op een constructieve manier worden herkend en onderzocht.

Ik heb ook geconstateerd dat mensen zich gedeeltelijk angstig voelen over hun relatie vanwege vooropgezette noties over compatibiliteit. Mensen hebben het idee dat je, om compatibel te zijn, Super hetzelfde moet zijn en door het leven moet gaan in lock-step-overeenkomst over alles. Maar zoals ik al zei, gaat compatibiliteit meer over hoe partners zich tot elkaar kunnen verhouden en het leven samen kunnen navigeren-het vermogen om probleem op te lossen, elkaars grenzen te respecteren en samen te werken. En je hoeft niet dezelfde hobby's, smaken of zelfs temperament als partner te hebben om een ​​van de bovenstaande te doen.

Hoe zou het zijn voor ons om aan te nemen dat we het niet eens zullen zijn, dat we niet van aspecten van elkaar zullen houden, en dat we veel van ons leven zullen doorbrengen met proberen de juiste mix te vinden van 'jij' en 'ik', in plaats van Wees teleurgesteld en verrast door deze realiteit?

Daartoe is ongelijkheid niet inherent een teken van incompatibiliteit. In plaats van te zoeken naar iemand die meer op u lijkt, concentreer u zich op de behoefte Jij hebben dat niet in uw relatie wordt vervuld. Is dit iets dat u zich kunt verbinden om zich aan te pakken met uw partner (s), zelfs als het moeilijk is? Hoe kunt u een veilige zone creëren om zich over te geven aan wat ieder van u is, zodat geen van u de noodzaak voelt om buiten uw relatie te bereiken?

In momenten waarop we ons angstig voelen, nemen onze analytische hersenen het over en overtuigen ze dat er iemand gemakkelijker en beter is, als een poging om onze nood te kalmeren. Zolang je een zorgzame relatie hebt met iemand (of meerdere mensen) die emotioneel open is en bereid is om hun deel te bezitten in de momenten van stelling, kunnen je zorgen niets meer zijn dan bewijs dat er een deel van jou is dat niet doet Ik wil niet gewond raken in liefde. Draag zorg voor jouw mals hart, in plaats van te fixeren op het gebrek aan de ander.

Over waarom we de neiging hebben om de compatibiliteit zo enorm verkeerd te begrijpen? Ik geloof dat het te wijten is aan de blijvende erfenis van de romantiek, een artistieke, literaire, muzikale en intellectuele beweging die in Europa afkomstig is tegen het einde van de 18e eeuw. Het benadrukte de waarde van emotie en opnieuw gedefinieerde liefde als een centrale motivator voor het menselijk leven en relaties. Alain de Botton, een Britse filosoof, bestudeerde de oorsprong van romantische liefde en ontdekte dat dit tijdperk het idee bevorderde dat seks en liefde samen moeten worden gebonden, dat liefde een gevoel is, en dat de "allesrelatie" de ideale is.

Er is niets mis met geloven in liefde en romantiek. Helaas kan het romantisch denken van Capital-R ons ook doen stellen aan onze partners onrealistische verwachtingen om onze alle behoeften te vervullen en dit idee te creëren dat liefde een kracht is die u overkomt, in plaats van een keuze die u maakt die werk en toewijding vereist. Geen wonder dat mensen zich zorgen maken over het vinden van 'The One', wanneer ze worden geleerd te geloven dat een 'juiste' persoon het ticket is voor vervulling en een gelukkig-ooit-na-leven.

In plaats van een partnerschap te zoeken dat definitief in overeenstemming is met onze voorkeuren en wensen, kan het een beter gebruik zijn van onze tijd en persoonlijke ontwikkeling om de negatieve emoties te voelen die we kunnen hebben over een gebrekkig mens, wetende dat we zelf gebrekkig zijn , te.

Het is oké om verdrietig te zijn over de compromissen die we natuurlijk moeten maken om in relaties te zijn. Paren die een compromis sluiten, die leven met de verliezen die verband houden met het definiëren van liefde als een actieve inzet en niet als voor altijd gevoel, kunnen degenen zijn die echt begrijpen wat een langdurige partnerschap vereist. Compromis is ook een van de groene vlaggen in een relatie. Hoe zou het zijn voor ons om aan te nemen dat we het niet eens zullen zijn, dat we niet van aspecten van elkaar zullen houden, en dat we veel van ons leven zullen doorbrengen met proberen de juiste mix te vinden van 'jij' en 'ik', in plaats van Wees teleurgesteld en verrast door deze realiteit?

Onthoud bovenal dat u zich niet aan een persoon verbindt, maar om samen dingen samen te laten werken. In de woorden van paren -therapeut extraordinaire, Benjamin Seaman, LCSW: "Verschuiv de vraag van 'zijn ze degene?'Tegen', is deze iemand waarvan ik geloof dat ik dingen kan uitwerken?'' Dat kan gewoon veel van je relatie stress verlichten en je helpen beter te navigeren door je romantische toekomst.