4 gemeenschappelijke gewoonten Een paren -therapeut smeekt u om te stoppen omwille van uw relatie

Het lastige is het bereiken van een (ruwweg) uitgebalanceerde verdeling van die taken voordat je dat punt bereikt. Terwijl je mag wil Om dingen te doen voor je partner-en dat is zeker geen slechte zaak-wanneer het een patroon wordt of zelfs een impliciet contract van de relatie dat je voor de meeste of alle gedeelde taken gaat zorgen, het is zeker vermoeiend En niet duurzaam met de tijd, zegt Earnshaw. En uiteindelijk begin je je af te vragen waarom jij de enige bent die het doet, zegt ze. Spreek nu en heb een eerlijk, niet -oordelend gesprek met uw partner om een ​​meer rechtvaardige oplossing te vinden voor huishoudelijke taken en taken.

2. Je geplukt je te veel met hobby's, activiteiten of bijprojecten

Het is geweldig om een ​​interessant persoon te zijn die graag veel verschillende dingen doet, en het is geweldig om ook met een van die mensen te daten. Maar als je je leven combineert samen, Het totaal totaal kan snel overweldigend worden. Als je je spullen, hun spullen en de dingen die je hebt gekozen samen op tellen Verminder uw vermogen om de dingen te doen waar u van houdt En interfereren met de kwaliteit van uw relatie.

Earnshaw ziet dit vaak bij hoogpresterende paren: “De ene is een arts en de andere is een financieel adviseur, of de ene is een leraar en de andere is een journalist, en ze zijn gewoon super druk, maar ze hebben ook een miljoen belangen, " ze zegt. “Als ik hen vraag hoe hun dagelijkse leven is, zullen ze me vertellen: 'We staan ​​op om 5:00.M, neem de trein naar de stad, ga aan het werk, kom naar huis, en dan heb ik een yogales en mijn partner doet schermen, en daarna zullen we bij Home Depot terechtkomen omdat we onze badkamer nu uitsluiten, En dan beperken we dingen, en dan proberen we samen tv te kijken, maar ik heb 80 e -mails, dus we zijn op onze computers.'' Dan vragen ze zich af waarom ze hun gevoel van intimiteit hebben verloren of constant in elkaars kelen zijn, zegt ze.

“Heb een gesprek over hoeveel tijd [elke nieuwe activiteit] zal nemen en of het tijd kan wegnemen van iets dat belangrijk is tussen jullie twee.”-Elizabeth Earnshaw, LMFT, koppeltherapeut

Het probleem hier is met het zeggen van "ja" tegen alle dingen zonder echt na te denken over hoe iedereen het grote geheel zal beïnvloeden, zegt Earnshaw. In haar ervaring gebeurt dit vaak in paren waar beide mensen proberen elkaars interesses echt te ondersteunen, wat opnieuw een goede zaak is. Maar dat ontkent de tijdseconomie van het leven niet, die zij voorstelt te bespreken wanneer u of uw partner iets nieuws aan de tafel wil toevoegen. "Heb een gesprek over hoeveel tijd het nieuwe ding realistisch zal nemen en of het tijd kan wegnemen van iets dat belangrijk is tussen jullie twee", zegt ze.

Het schrijven van een lijst met alle dingen die je elk dagelijks doet (inclusief de tijd die je samen doorbrengt, die mensen de neiging hebben om weg te laten) je ook kan helpen om erachter te komen hoe je het beste prioriteit kunt geven, terwijl je activiteiten kunt verlichten die je misschien kunt uitslaan, zij Zegt, zodat u niet in de slechte gewoonte valt om als een paar te veel te communiceren.

3. Je laat persoonlijke stress in je opbouwen (in plaats van het te delen)

Als je ooit een ruzie of onenigheid hebt gehad om te zeggen: "Ik ben het niet, ik ben gewoon gestrest over [voegen andere dingen hier in," weet je hoe gemakkelijk de individuele stress van een persoon de dynamiek van een kan infiltreren relatie. Maar, misschien contra-intuïtief, proberen stress in je te houden, dan een tijd vinden om het te delen met een partner-kan dat echt erger maken.

Dit manifesteert zich meestal op twee manieren. Er is de persoon wiens interne stress ervoor zorgt dat ze zich druk of prikkelbaar handelen (bijvoorbeeld binnen de deur komen en onmiddellijk klagen over het geluid of de gerechten in de gootsteen), en er is de persoon die gewoon wordt afgesloten en zichzelf isoleert, zegt Earnshaw, Earnshaw. Beide slechte relatiegewoonten kunnen moeilijk zijn om te breken omdat ze natuurlijke coping -strategieën zijn voor het ongemak om zich gestrest te voelen, zegt ze. Maar ze zijn ook zeker om onnodige spanning en afstand in de loop van de tijd te creëren.

Het tegengif? Het gebruik van uw partnerschap om door stress te werken samen, in plaats van de stress erdoor te laten bulldoze erdoor. Dit vereist dat beide mensen zich in een kort dagelijks gesprek binden over de stress die elk van hen kan voelen en dit op een afgesproken tijd doen (dus je eindigt niet in het scenario waar een persoon probeert te luchten over hun vreselijke Boss, terwijl de andere bijvoorbeeld zit in het kijken naar hun favoriete tv -programma, bijvoorbeeld).

“[Stel in een dagelijks gesprek over stress] eenvoudige vragen aan uw partner, zoals 'wat u daar het meest aan stoort?'En laat ze ventileren zonder oplossingen of advies te bieden.”-Arnshaw

“In dit gesprek kunt u eenvoudige vragen over elkaar stellen, zoals 'wat u benadrukt?',' Wat stoort je daar het meest aan?'En' Wat maakt u zich zorgen om te gebeuren of wat het slechtste scenario is?'En luister dan rustig, laat ze ventileren zonder oplossingen of advies te bieden,' zegt Earnshaw. “Als je dit elke dag voor beide mensen doet, kan je ervan weerhouden om je te prikkelen met elkaar te gedragen of afstand te nemen wanneer er stress plaatsvindt.”

4. Je hebt geen grenzen rond technologiegebruik

Voordat je een eye-roll bij de tip "Put Your Phone Down", weet je dat je niet volledig of zelfs vooral hoeft te onttrekken aan technologie om een ​​geweldige relatie te hebben. De sleutel is alleen om ervoor te zorgen dat u niet toestaat dat technologie een wig tussen u en uw partner te besturen in momenten die anders rijp zouden zijn voor verbinding.

"De meeste mensen realiseren zich niet hoe groot een roltechnologie speelt in hun tijd", zegt Earnshaw. "Ze worden 's ochtends wakker en zitten met een partner aan de ontbijttafel, maar ze lezen Twitter op hun telefoon, dan schieten ze een speling af en luisteren ze naar een podcast op hun koptelefoon terwijl ze zich klaarmaken en dan gaan ze van die podcast naar hun computer om e -mails te controleren."Met de recente komst van externe werkzaamheden voor veel mensen, is de grens tussen werk en thuis waziger dan ooit, voegt ze eraan toe, waardoor velen zich later in de avond hebben met werkpings en e -mails.

Zodra de dag is voltooid, is het gemakkelijk om gewoon verder te gaan langs het technologiepad, ongeacht uw werklocatie: “Misschien gaat u samen zitten, zet u de tv aan en trekt u uw telefoons eruit en hebt u uw laptop net opzij Als u op een ping moet reageren of iets online moet bestellen ”, zegt Earnshaw. Theoretisch zou je uren kunnen gaan zonder contact te maken met je partner, terwijl je bij afwezigheid van de technologie misschien een zinvol gesprek hebt of gewoon een kans om contact te maken met je dagen.

Het probleem met het bovenstaande is de hersenloosheid ervan, zegt Earnshaw. "Ik geloof niet dat technologie altijd een slechte zaak is voor een relatie", zegt ze. “Ik denk dat twee mensen in bed kunnen liggen en naar tweets kunnen kijken en naar elkaar kunnen lezen of memes heen en weer sturen, of een show samen bekijken waar ze allebei mee bezig zijn, en het kan echt verbindend aanvoelen."Het is gewoon wanneer de technische gewoonte zo ingebakken wordt als een geïndividualiseerde activiteit en een afleiding van de tijd die samen worden doorgebracht, dat dingen een wending nemen voor het slechter.

Om die spiraal te vermijden, stelt Earnshaw voor een gesprek te voeren waarin u grenzen stelt rond technisch gebruik (bijvoorbeeld geen phubbing terwijl u met elkaar spreekt of een maaltijd eet) en erachter te komen in gevallen waarin u blijft gebruiken Het, hoe u dit op een meer ondersteunende manier kunt doen voor uw partnerschap.

Als u bijvoorbeeld allebei zondagochtend in bed doorbrengt, bladert u in stilte door uw telefoons, misschien suggereert u dat u samen een kruiswoordraadsel aan de telefoon in bed begint te doen of uw tweets hardop leest alsof u de krant aan elkaar leest, suggereert Earnshaw. “Voor de technische activiteiten die u niet wilt elimineren, gaat het erom uit te zoeken hoe u gecombineerde focus kunt creëren, dus u staat niet alleen de afstand toe om in uw relatie te kruipen.”