Hoe u van het hamsterwiel kunt afkomen van hetzelfde argument bij herhaling

Door de wortel van uw gevoel bloot te leggen, laat u uw partner in wat waar is en geeft u hen de kans om u te ontmoeten in een kwetsbare, niet beschermende, plaats.

2. Wat roept dit conflict uit je verleden op (dat heeft niets met de relatie te maken)?

Het huidige conflict kan worden verbonden met een wond uit het verleden. Dus deel een geheugen die niets te maken heeft met je partner met een eerdere ervaring als je het gevoel had dat je er niet toe deed of dat je iemand niet kon vertrouwen.

Hoewel onze partners kunnen getuigen van onze pijn, kunnen ze ons niet redden van het voelen van het, en ze zijn ook niet verantwoordelijk voor het genezen.

Hoewel onze partners kunnen getuigen van onze pijn, kunnen ze ons niet redden van het voelen van het, en ze zijn ook niet verantwoordelijk voor het genezen. Het is belangrijk om onderscheid te maken tussen je eigen emotionele werk, het werk van je partner en het werk van de relatie.

3. In plaats van kritisch over mij te zijn voor wat je niet krijgt, kun je me vragen wat je nodig hebt?

Het is een menselijk instinct om te verdedigen als we waarnemen dat we worden aangevallen (zelfs als we dat niet zijn Eigenlijk aangevallen worden). In een argument, als je merkt dat je veel 'jij' gebruikt in plaats van 'ik' -taal (bijvoorbeeld' je bent niet gefocust, je bent overal overal!"Versus" Ik wil je aandacht en het voelt alsof je veel andere prioriteiten hebt ")), je lichaam laat je weten dat je je bedreigd voelt, misschien door hartkloppingen, zweten, uitpuilende ogen, friemelen of verlangen om uit te lopen uit de kamer. Of u kunt de behoefte voelen om de andere persoon te overtuigen dat u gelijk hebt. Dit is een kans om te pauzeren en correct te maken.

Neem een ​​pauze, bel een vriend, vraag je partner om een ​​andere keer om te praten of je gezicht te wassen met koud water om terug te komen naar het huidige moment. Dit is de herinnering van het universum dat je nog steeds genezing moet doen en waar je voor moet zorgen jezelf, niet blijven achter je partner aan. Word duidelijk over uw wensen en behoeften in plaats van de ander de schuld te geven van wat er ontbreekt.

4. Wat is de dans die we doen die dit herhalende conflict creëert?

Veel paren hebben zeer geïndividualiseerde verhalen over wat er tussen hen gebeurt, omdat ze geen tijd hebben besteed aan het bedenken van een gevlochten verhaal dat beide perspectieven uitnodigt. Conflict is normaal, dus normaliseer niet op dezelfde pagina en plan ook tijd om een ​​gedeeld verhaal te bedenken over wat er tussen jullie twee gebeurt in plaats van je hakken in twee afzonderlijke standpunten te graven. Dit gedeelde verhaal vereist eigendom van de rol die elke persoon speelt bij het starten van het vuur en om het uit te zetten. Dit klinkt misschien zoiets als de volgende aanwijzingen:

1. "Hier zijn de plaatsen waar we vast komen te zitten ..."
2. "Dit is wat we merken dat het voor ons werkt als we onze weg hebben verloren ..."
3. "Hier zijn de vragen die we nog hebben en gebieden die we nodig hebben, ondersteuning ..."

Bovendien, in een tijd waarin u en uw partner niet in conflict zijn, kunt u zich afvragen: “Wat kan ik doen of zeggen als dit gevecht opnieuw laat weten dat we in hetzelfde team zitten en dat ik ben geïnvesteerd in het doorwerken Dit met jou?”Verklaringen van ondersteuning stellen ons zenuwstelsel in staat om zich te vestigen en zich veilig te voelen wanneer ze zich bedreigd of aangevallen voelen. Nieuwe verbinding is mogelijk wanneer we onszelf en onze partners zien als afzonderlijke wezens, maar een deel van dezelfde gemeenschap met gedeelde doelen en interesses.

5. Wat ben je bereid zich over te geven voor wat echt belangrijk is?

In een wederzijdse relatie zijn vereist zich overgave; Opgroeien en bereid zijn om een nieuw persoon. Misschien was u eerder de persoon die weigerde uw partner te raadplegen voordat u plannen maakte met anderen omdat u uw onafhankelijkheid zo waardeerde. Misschien was je eerder rommelig. Je bent misschien eerder iemand geweest die "het allemaal doet" en zich dan wrok voelt.

De vraag hier is wie je bereid bent om in te groeien om een ​​meer vreedzame en liefdevolle relatie te creëren? Wat ben je bereid om op te geven, een vredesoffer, om zo te zeggen, dat niet langer voor jou werkt-is het een geloof, identiteit of verhaal?

6. Wat zouden we doen of zeggen als we dit gevecht niet hadden?

Met deze vraag kunt u gebruikmaken van het deel van u dat wil verbinding maken en zich dicht bij uw partner willen voelen. Het opent de deur naar dingen die je graag samen doet, plaatsen waar je naartoe wilt en andere onderwerpen die je wilt verkennen. Een vraag stellen die omleidingen u en uw partner kan helpen ontgrendelen van de vastzittende dynamiek waarin u zich bevindt, waardoor nieuwe mogelijkheden worden gecreëerd voor alle plaatsen, letterlijk en figuurlijk, kunt u samengaan.

Oh Hallo! Je ziet eruit als iemand die van gratis trainingen houdt, kortingen voor geavanceerde wellnessmerken, en exclusieve goed+goede inhoud. Meld u aan voor Well+, onze online community van wellness -insiders, en ontgrendel uw beloningen onmiddellijk.