Hoe om te gaan als het ontluchting van een vriend wordt in volledige emotionele dumpen en waarom dit gedrag zo giftig is

Maar dat is een fundamenteel anders ding dan een vriend die je zonder waarschuwing uitslaat en met de implicatie dat je hun last voor hen draagt ​​of oplost. "Emotionele dumpen is verwant aan iemand die zijn emotionele afval op een andere persoon gooit", zegt Dr. Mannelijk. “Het afval bestaat nog steeds; het is gewoon ten onrechte herverdeeld.”

"Emotionele dumpen lijkt op iemand die zijn emotionele afval naar een andere persoon gooit. Het afval bestaat nog steeds; het is gewoon ten onrechte herverdeeld."-Carla Marie Manly, PhD, klinische psycholoog

Deze verschuiving van emotioneel gewicht maakt de uitwisseling vaak eenzijdig, in tegenstelling tot de tweezijdige energie van gezonde ventilatie, "waar vrienden om de beurt stoom loslaten, grieven delen en binden in een veilige ruimte", zegt DR. Mannelijk. Hoewel beide mensen de neiging hebben zich opgelucht te voelen na samen te ontluchten, is het eindresultaat van emotionele dumpen precies het tegenovergestelde. "Nadat we dumpen of zijn gedumpt, voelen we ons vaak uitgeput, maar niet veel beter over de situatie in kwestie", zegt Stanizai.

Soms vooral zwaar Venting is misschien moeilijk om te onderscheiden van emotionele dumping, vooral als het onderwerp in de hand iedereen verhit krijgt. Maar wat belangrijk is om te onthouden is dat emotionele dumping geen voordeel heeft voor de betrokken iedereen, terwijl zware ventilatie een noodzakelijke release kan bieden (althans voor de venter), zegt DR. Mannelijk. "Zware ventilatie, hoewel vaak opgeladen, is meestal een cathartische, goed getimede afgifte van opgekropte mentale stoom", zegt ze.

Meestal zal een zware venter de luisteraar vragen of ze de bandbreedte hebben om te absorberen waar ze over zeggen en afgestemd blijven op tekenen dat ze uitgeput of belast worden door de uitwisseling, voegt DR toe. Mannelijk. Terwijl iemand die dumpt niet controleert of hun potentiële luisteraar in een goede headspace zit voordat hij erin wordt gelanceerd.

Waarom gaan mensen in de eerste plaats emotioneel of trauma dumpen??

Het is vermeldenswaard dat het een natuurlijke neiging is om emoties en zelfs trauma aan geliefden te willen ontladen; Het omgaan met zware dingen is tenslotte geen baan, en daarom steunen we op vrienden en beoefenaars van de geestelijke gezondheidszorg zoals therapeuten om het allemaal te begrijpen. Vooral voor mensen die te maken hebben met angstige of spiraalvormige gedachten, kan het openen van een goede vriend of partner u helpen een gezonde release te vinden en wat externe perspectief te krijgen op de kwestie die zich voordoet.

Degenen die zich bezighouden met emotionele of trauma-dumping (in tegenstelling tot ventilatie), hebben echter de neiging om de emotionele volwassenheid te missen die nodig is om te herkennen hoe hun losgedrag onaangenaam en verontrustend kan zijn voor hun ontvangers. En dat kan zijn omdat ze in het verleden een of meer traumatische gebeurtenissen hebben meegemaakt die ze niet effectief hebben verwerkt of opgelost.

"Over het algemeen zijn degenen met niet -geadresseerd innerlijk trauma de neiging minder emotioneel intelligent te zijn en daarom de middelen missen om op een gezonde manieren te gaan", zegt DR. Mannelijk. Cue: trauma of emotionele dumping zonder rekening te houden met de zware impact van dit.

Is emotioneel of trauma dumping manipulatief?

Meestal is het antwoord "nee."Zoals hierboven opgemerkt, treedt trauma -dumpen vaak voor als het resultaat van een persoon die een niet -geadresseerd trauma draagt ​​en niet de emotionele volwassenheid heeft om te weten wanneer en hoe deze informatie te delen of resolutie te zoeken. Dat wil zeggen, het dumpen van trauma komt vaak voort uit "diepe innerlijke pijn en een gebrek aan bewustzijn" in plaats van een opzettelijke poging om iemand anders te onderwerpen om ze te trauma of te manipuleren, zegt DR. Mannelijk.

De trauma-dumper kan gewoon het gevoel hebben dat ze hun pijn op de een of andere manier moeten loslaten en zich moeten wenden tot dumpen op een vriend of geliefde om dat te doen. Vanuit het perspectief van de ontvanger kan dit zeker gevoel zoals manipulatie (vooral als ze regelmatig worden onderworpen aan allerlei traumatische informatie van de dumper), maar dat is misschien niet de bedoeling van de dumper.

In bepaalde gevallen dumpen echter trauma -dumpen kan Wees manipulatief als het door iemand wordt ingezet om het gedrag of de perceptie van iemand anders te beïnvloeden, voegt DR toe. Mannelijk. Als u bijvoorbeeld probeert het uit te maken met een partner en zij plotseling al hun trauma lossen als een middel om uw sympathie op te wekken, zodat u ervoor kiest om bij hen te blijven, zou dat als manipulatie kwalificeren.

Hoe weet ik of * ik * degene die de emotionele dumping doet?

Net als ventilatie kan dumpen zeker beide kanten op gaan: als je het gevoel hebt dat je vrienden vaak op je dumpen, geef je misschien ook de gunst terug (eh, Nou, belediging). Hieronder, dr. Manly deelt vijf manieren om te vertellen of je emotioneel dumpt op je geliefden.

1. Je vraagt ​​niet of iemand bereid is te luisteren voordat hij over emotionele onderwerpen spreekt

Een bepalend element van emotioneel dumpen is dat het niet verontrustend gebeurt en de ontvanger overrompelt (op welk punt zich gevangen voelen onder het emotionele afval, als je wilt, en niet in staat zijn om gemakkelijk te ontkoppelen). Als je je gevoelens over een bepaalde klacht, gebeurtenis of persoon op iemand ontketent zonder hem te vragen of ze in een goede manier van denken zijn om te luisteren, ben je misschien emotioneel dumpen op hen.

2. U accepteert geen feedback van een luisteraar

Een gezonde gesprek-even is een ventilatie-een volley heen en weer waarbij erkenning en uitwisseling van ideeën inhoudt. Maar als je emotioneel dumpt, dr. Manly zegt dat je waarschijnlijk niet graag feedback of reactie zult krijgen van de persoon met wie je praat.

3. Je worstelt om je emoties te beheersen in het ontluchten van gesprekken

Als je het gevoel hebt dat je niet kunt bepalen wat er uit je mond komt tijdens gesprekken over emotionele onderwerpen of grieven (wat ook een van de gemeenschappelijke tekenen van onvolwassenheid is), kun je onbedoeld dumpen, zegt dr. Mannelijk. Meestal hebben uitwisselingen waarbij dumping betrokken zijn een hectische en waanzinnige aard over hen-bijna als een trein die uit de rails is gegaan en niet kan worden tegengehouden door iemand die erbij betrokken is.

4. U weet niet hoe een luisteraar kan worden beïnvloed door uw woorden

Kijk terug naar het laatste gesprek waarin je je gedachten en gevoelens deelde. Heb je gemerkt hoe je luisteraar misschien op je ouverture heeft gereageerd? Als je de neiging hebt om in zo'n emotionele mist te worden betrapt dat je uit het oog verliest hoe de persoon aan de andere kant door je woorden kan worden beïnvloed, kun je emotioneel dumpen, zegt Dr. Mannelijk.

5. Je voelt je niet beter na het delen

Emotioneel dumpen voelt niet goed of cathartisch omdat het zo lukraak is. Als je voortkomt uit emotionele gesprekken met geliefden die je nog steeds overstuur voelen of met een "gevoel van overgebrachte emotionele energie en details", is dat een duidelijk teken van emotioneel dumpen, zegt Dr. Mannelijk. "De persoon die het dumpen doet, voelt vaak weinig reëel verlichting en heeft de neiging om de cyclus van ontregeld dumpen te herhalen," voegt ze eraan toe.

Waarom is emotioneel dumpen een giftig gedrag?

Emotioneel dumpen is giftig voor elke relatie waarin het optreedt omdat het zowel de luisteraar als de spreker slechter achterlaat, zegt Dr. Mannelijk.

De emotionele dumper is aan het uitladen op een zorgeloze, onproductieve manier die hen niet zal helpen het probleem dat ze beschrijven door te nemen en daarentegen kan ze achterlaten meer Opgewerkt of van streek erover. "Als we naar emotioneel dumpen luisteren, laten we onbewust [de dumper] in staat om negatieve emotionele en gedragscycli te bestendigen", zegt Dr. Mannelijk. Ondertussen zit de persoon aan de ontvangende kant vast en draagt ​​de last van al deze emoties en gevoelens zonder waarschuwing.

Wat te doen om je geestelijke gezondheid te beschermen wanneer iemand emotioneel dumpt

Omdat emotionele dumping vaak plotseling en in één keer gebeurt, is het gemakkelijk om er in dit moment door overweldigd te raken. Als je dat gebeurt-misschien voel je knopen in je buik, strakheid in je borst, of een sterke drang om te geeuwen of zelfs te schreeuwen-je kunt je bevoegd voelen om de persoon te onderbreken en jezelf te verontschuldigen, zegt Moffa.

Dr. Manly stelt voor om het dumpen middenstroom te stoppen met een opmerking als: “Ik hoor dat je van streek bent, maar ik heb nu niet de mentale of emotionele ruimte voor dit gesprek. Ik ben blij om hier bij je te zitten terwijl je zwijgend nadenkt over je gedachten of gevoelens."Als dat niet haalbaar of comfortabel aanvoelt om op dit moment te zeggen, stelt ze voor om af te stemmen in je ademhaling of een kalmerende ademhalingstechniek te oefenen. "Ademen is een van de beste strategieën om je mentale toestand te beheren terwijl je door iemand anders wordt gedumpt", zegt ze.

Nadat je aan de overweldigende situatie bent ontsnapt, besteed je wat tijd aan het herstellen van zelfzorg. Moffa stelt voor om je lichaam te bewegen door een wandeling te maken, te sporten of gewoon te schudden of uit te dansen. “Emotie is altijd beter in beweging," ze zegt. Het kan ook nuttig zijn om te dagboek over de gevoelens die opkomen als reactie op de emotionele dumpen. "Schrijven is een andere activiteit die emoties door en uit het lichaam kan verplaatsen," voegt Moffa eraan toe.

Terwijl je gevoelens van irritatie of overstuur verwerkt in de nasleep van gedumpt worden, probeer dan niet te beoordelen dat je niet in staat bent om het allemaal in de pas te komen of de situatie op te lossen. Onthoud: "Het is nooit jouw rol om het stortplaats van iemand anders te zijn", zegt Dr. Manly, “En het is vanzelfsprekend om deze energieverlatende en zeer uitdagende ervaringen te willen vermijden.”

Hoe u grenzen kunt stellen met een vriend om een ​​patroon van emotionele dumping te stoppen

Zelfs als je jezelf als een behoorlijk empathisch persoon beschouwt of erg gevoelig is voor de gevoelens en het lijden van anderen, kan emotionele dumpen een kavel ermee omgaan. Meestal dat zijn dumpers niet uitproberen om emotionele strijd te veroorzaken, noch mogen ze zich zelfs realiseren dat dat gebeurt. Als gevolg hiervan is het belangrijk om vooraf te zijn met hoe het dumpen van een persoon je beïnvloedt, en om duidelijke grenzen te creëren rond emotionele gesprekken, zodat ze weten wanneer ze misschien overstappen zijn.

Om zachtjes te delen hoe je je voelt, kies je een tijd die niet emotioneel is verhoogd (dus, niet Midden in een dumpingsessie of direct daarna) om een ​​gesprek te beginnen, zegt Stanizai. "Je kunt direct aanspreken op het feit dat je om hen geeft en hen wilt ondersteunen, maar dat de manier waarop ze hun emoties op je dumpen een negatief effect heeft", zegt ze. “Je kunt ook de dingen schetsen die je kan Wees er voor een bepaalde periode, een bepaalde periode of discussies over bepaalde onderwerpen, zodat ze niet het gevoel hebben dat je ze volledig afwijst.”

"Je kunt direct aanspreken op het feit dat je om hen geeft en hen wilt ondersteunen, maar dat de manier waarop ze hun emoties op je dumpen, een negatief effect is."-Sara Stanizai, LMFT, therapeut

In hetzelfde rijk is het nuttig om de emoties van je vriend te valideren voordat je een persoonlijke grens vaststelt, zegt Moffa. Je zou iets kunnen zeggen als: "Ik begrijp hoeveel dit pijn doet", of "Ik weet dat dit zo moeilijk is en hoeveel je hebt geworsteld", voordat je hen laat weten dat je hen hier verder niet kunt helpen Probleem vanwege de stress die u in die positie voelt.

In dat geval kunt u ook aanbevelen dat ze een professional in de geestelijke gezondheidszorg vinden waarop ze altijd kunnen rekenen om te helpen. 'Je zou kunnen zeggen:' Ik geef diep om je, maar ik denk dat dit gesprek in handen van een getrainde therapeut hoort. Zou je willen dat ik je helpt er een te vinden?'”Suggers DR. Mannelijk.

Als al het andere faalt, kun je ook eenvoudig een tijdslimiet instellen voor diepe emotionele gesprekken, zegt Moffa-iets zoals: "Ik ben blij om te luisteren, maar ik heb maar tien minuten, en dan moet ik gaan," zegt. “Zorg ervoor dat je je aan deze tijdslimiet houdt, helpt een precedent in te stellen dat je niet beschikbaar bent voor onbeperkte of grenzeloze ondersteuning.”

De wellness-intel die je nodig hebt, zonder de BS die je je vandaag niet aanmeldt om het nieuwste (en beste) welzijnsnieuws en door deskundige goedgekeurde tips te hebben die rechtstreeks in je inbox worden geleverd.