'Groundhogging' is wanneer u steeds hetzelfde type persoon blijft uitgaan, maar opnieuw is waarom het gebeurt

Of misschien past het type persoon in kwestie gewoon een bepaalde afbeelding die je in je hoofd hebt geconstrueerd; Met andere woorden, ze zouden voor iedereen niet problematisch zijn, maar ze zijn gewoon niet goed voor Jij, of ze nu te vergelijkbaar zijn of te verschillend zijn, of om een ​​andere reden. En door zich alleen te concentreren op deze ene soort persoon (zeg, zelfverzekerde advocaten of grappige acteurs), mis je de mensen die niet passen bij je vooroordelen van de ideale partner, maar die eigenlijk hebben meer van de kwaliteiten die hen op de lange termijn compatibel zouden maken.

In elk geval leert iemand die groundhogging niet van de ervaring leert en verandert wijzigingen in de manier waarop ze daten; ze herhalen de cyclus eerder, ook al werkt het nooit met hun gekozen type. Volgens psychotherapeut Mollie Spiesman, LCSW, wenden mensen zich vaak tot groundhogging als een comfortmechanisme. Je weet precies waar je jezelf in krijgt, wat elke keer comfortabel is, maar je overtuigt jezelf dat het anders zal aflopen.

Wat zijn de belangrijkste tekenen van groundhogging?

"Het grootste teken dat je groundhogging in dating kan de resultaten zijn", zegt Dr. Draver. Wat je ook doet, je blijft jezelf in dezelfde soort relatie vinden, en het werkt niet. Misschien eindigen al je relaties ook op dezelfde manier, hetzij plotseling en abrupt, of door uit te fizzeren.

Dr. Trotter zegt ook om de volgende tekenen van groundhogging in de gaten te houden:

• Je hebt het gevoel dat je recente relaties allemaal op vergelijkbare manieren zijn gevorderd
• Je bent erg rigide en selectief over met wie je uitgaat, maar tot weinig succes
• Je bent niet helemaal Selectief over wie u dateert en eindigt met dezelfde soorten mensen die u achtervolgen
• Uw eerdere partners herinneren u aan elkaar
• Je haast je in een relatie na een relatie met je gebruikelijke type

Waarom uitgaan mensen herhaaldelijk hetzelfde type persoon als het nooit werkt??

"De meerderheid van de mensen gelooft dat ze een bepaald 'type' hebben, en het kan moeilijk zijn om daarvan te verschuiven". Draver. We zijn allemaal gewoontedieren. We verlangen naar routine en bekendheid, zelfs in situaties waarin het misschien beter is om buiten de kaders te denken of onszelf uit te dagen om iets nieuws te proberen. "Bekendheid is comfortabel, zelfs wanneer het ongemakkelijk is", zegt DR. Draver.

Spiesman vindt inderdaad dat haar klanten soms keuzes maken die comfortabel zijn geworteld, zelfs als ze ze niet echt dienen. Sommige mensen kunnen bijvoorbeeld kiezen voor partners die controleren of domineren zijn, denkend dat het liefde is. Anderen kunnen partners blijven kiezen die niet kunnen plegen, misschien vanwege de allure van een uitdaging. "Ze denken misschien:" Oh ik zal het opnieuw proberen-deze tijd zal anders zijn ", maar tijd en ervaring bewijzen waarschijnlijk dat dat niet het geval is", zegt ze.

In bepaalde scenario's kan de aard van iemands gehechtheidsstijl (dat wil zeggen hun manier om interpersoonlijke relaties te navigeren die zijn ontwikkeld door interacties bij kinderen) een rol spelen in hun neiging tot groundhog met een bepaald type. Mensen met een angstige gehechtheidsstijl kunnen zich bijvoorbeeld vaak aangetrokken voelen tot partners met een vermijdende gehechtheidsstijl-die vervolgens de angst die ze voelen verergeren of versterken door intimiteit te dwarsbomen.

“Als mensen niet de tijd nemen om na te denken over hun relatiegeschiedenis ... hebben ze zich eerder aan dat vertrouwde gevoel en herhaalpatronen zonder het te realiseren.”-Dr. Draver

In nog andere gevallen zijn mensen misschien zo enthousiast om een ​​partner te vinden dat ze niet eens weten dat ze groundhogging zijn. “Wanneer mensen niet de tijd nemen om na te denken over hun relatiegeschiedenis, bijvoorbeeld, gezien wat werkte en wat niet werkte in het verleden, wat ze echt willen en nodig hebben, welk deel ze speelden in eerdere dynamiek-ze zijn Meer kans om bij dat vertrouwde gevoel te blijven en vervolgens patronen te herhalen zonder het zelfs te realiseren, ”zegt Dr. Draver.

Zowel het verlangen naar bekendheid als de angst voor het onbekende kunnen fungeren als krachtige krachten die mensen vasthouden in de groundhogcyclus, voegt ze eraan toe.

Hoe u zich los kunt maken van de groundhogging -val

Zoals bij elk gedragspatroon dat je probeert te stoppen, "de eerste stap is erkenning", zegt Dr. Draver. Als u vaststelt dat u mogelijk groundhogging bent, is het belangrijk om te erkennen dat u mogelijk een aantal grote veranderingen moet aanbrengen in de manier waarop u dateert, zegt ze.

In het bijzonder DR. Trotter stelt voor om de tijd te nemen om uw relatiegeschiedenis te herzien, terwijl u aandacht besteedt aan de patronen die inherent zijn aan uw datingervaringen. Als je bijvoorbeeld opgemerkt dat je vaak met emotioneel niet -beschikbare mensen bent gedateerd, kun je wat nadenken over waarom je mensen kiest die jij weten Ik kan je niet de nabijheid geven die je nodig hebt of wilt, stelt Spiesman voor, en probeer jezelf opnieuw te leren kennen met je eigen gevoelens en waarden.

Op dezelfde manier, dr. Trotter stelt voor om na te denken over wat je denkt dat je 'type' is en waarom. Daarbij kunnen je ontdekken dat er geen solide reden is waarom je je scope niet een beetje kunt verbreden, en je hebt gewoon dezelfde soorten mensen gekozen die grotendeels uit instinct of gemak zijn.

“Creëer een leven dat vol en vreugdevol is en zoek dan naar mensen die je kunt uitnodigen om het te verbeteren.”-Mollie Spiesman, LCSW, psychotherapeut

Spiesman beveelt ook aan om de tijd te nemen om zelfliefde te oefenen, problemen in het verleden te verwerken en jezelf te omringen met geliefden die je waarde en waarde kennen als een middel om je zelfvertrouwen te vergroten. "Creëer een leven dat vol en vreugdevol is en zoek dan naar mensen die je kunt uitnodigen om het te verbeteren", zegt ze. “Als u dit doet, kunt u meer opzettelijk zijn in het datingproces, in plaats van mensen te regelen of te kiezen om de leegte te vullen.”

Wanneer je aan het daten bent, wil je een evenwicht vinden tussen selectief zijn als het gaat om het vinden van iemand die je waarden deelt en ook flexibel is, zodat je geen potentiële wedstrijden afschrijft die toevallig buiten je typische type vallen. Wees specifiek een waarnemer en wees tegelijkertijd betrokken: let op de aantrekkingskracht naar degenen die bekend zijn (en niet noodzakelijkerwijs het beste voor u), en pauzeer en daag uzelf uit om in een andere richting te bewegen.

Dr. Trotter adviseert ook het zoeken naar begeleiding van een datingcoach of relatietherapeut om deze veranderingen te vergemakkelijken. Het hebben van een professional in uw hoek die u kan helpen niet -ondersteunende patronen te identificeren en dienovereenkomstig draait, kan precies zijn wat u nodig hebt om te voorkomen dat u van het konijn (ER, Groundhog) gat van repetitieve dating valt.

De wellness-intel die je nodig hebt, zonder de BS die je je vandaag niet aanmeldt om het nieuwste (en beste) welzijnsnieuws en door deskundige goedgekeurde tips te hebben die rechtstreeks in je inbox worden geleverd.