Voor mij is zachte opvoeding een waardevolle maar uitdagende inspanning die ouders moeten weten voordat ze het moeten proberen voordat ze het proberen

"Moderne ouders, opgevoed in de jaren 80 en '90, voelen de trekking naar een meer uitgebalanceerde opvoedingsstijl", zegt Dr. Avirett. “Velen beseffen dat hun emoties als kinderen nooit zijn gevalideerd, en hun meningen werden zelden overwogen. Dus ze worden teruggebracht naar bewegingen die echt prioriteit geven aan de ouder-kindrelatie.”

Shannon Kroll, Med, een specialist op het gedrag van kinderen en moeder van drie, weerspiegelt dit sentiment: “Wij zijn de generatie van patroononderbrekers. De meeste van mijn klanten zijn moeders die mensen zijn, het zijn perfectionisten, en ze hebben hun leven doorgebracht om die neigingen af ​​te leren, zodat ze ze niet doorgeven aan hun kinderen. Onze eigen geleefde ervaring zorgt ervoor dat we het anders willen doen voor onze kinderen.”

De manier waarop we het lijken te doen, als de "Momfluencers" op sociale media een indicatie zijn, is door deze zachte opvoedingsbeweging te verwachten.

In tegenstelling tot gevestigde opvoedingsstijlen, zoals het Laissez-Faire-toelaatbare ouderschap (waarbij ouders geen grenzen of grenzen aan hun kinderen opleggen) aan het ene uiteinde of strikt autoritair ouderschap (die de gehoorzaamheid van kinderen en regel volgt) aan de andere kant valt ergens in het midden.

"Veel van het vroege onderzoek naar ouderschap heeft deze benadering 'gezaghebbend ouderschap' genoemd," zegt Dr. Mortimer. In feite tonen tientallen jaren van studies aan dat effectieve ouders emotioneel beschikbaar zijn, actief onderwijzen en positief gedrag versterken en vaste grenzen houden die consistente en logische gevolgen hebben als dat nodig is.

Deze opvoedingsstijl is ook gekoppeld aan positieve resultaten voor kinderen, waaronder verbeterde academische prestaties, verbeterde zelfregulatie (waarin ze in staat zijn om de negatieve emoties op een gezonde manier te beheren), en een hoger zelfbeeld en vertrouwen.

Wat onderscheidt zacht ouderschap van elkaar

Dr. Mortimer, dr. Avirett en Kroll erkennen allemaal subtiele afbakeningen tussen zachte en gezaghebbende ouderschap-namelijk, de openlijke weglating van de eerste van straffen.

Kroll merkt op dat degenen die gespecialiseerd zijn in zacht ouderschap “Positieve straffen niet afdwingen, zoals willekeurige dingen wegnemen, time-outs of op schaamte gebaseerde antwoorden.”In plaats daarvan streven zachte ouders ernaar om grenzen te handhaven en gedrag aan te pakken door verbinding en gesprekken, en ze hebben de neiging om les te geven door het gebruik van natuurlijke gevolgen. Als een kind bijvoorbeeld weigert een jas te dragen op een regenachtige dag, kan een zachte ouder ze zonder naar buiten laten en zelf leren hoe onaangenaam het is om koud en nat te worden. (Uitzonderingen worden gemaakt voor tijden dat een kind op het punt staat iets onveiligs of levensbedreigend te doen, zoals de straat oprenen of een hete kachel aanraken.))

Autoritaire ouders zijn ondertussen van mening dat het opleggen van bepaalde gevolgen werkt zolang ze niet willekeurig zijn. Dr. Mortimer gelooft dat als ouders 'time-outs rustig en consistent kunnen gebruiken', ze effectieve hulpmiddelen kunnen zijn, door onderzoek gesteunde hulpmiddelen om gedrag aan te pakken, terwijl het niet logisch is om de schermtijd te beperken wanneer uw kind zijn broer of zus raakt of dessert inhoudt omdat het dessert Ze hebben zich op school misdoet.

Nog een punt van verschil? Omdat zachte opvoedingsmethoden niet formeel zijn bestudeerd, dr. Mortimer voegt eraan toe dat “er nog niet veel onderzoek is naar hun individuele effectiviteit.”

De harde realiteit van zacht ouderschap

Zacht ouderschap is zeker een waardevolle streven wanneer het doel is om goed aangepaste kinderen op te voeden. Maar toen vergeleken met vorige generaties, waarin ouders vaker hands-off waren of geregeerd met een ijzeren vuist-deze methode is ook gewoon zo veel werk. 15 minuten besteden aan het helpen van je peuter om van een driftbui te komen (zonder je eigen cool te verliezen), vereist bijvoorbeeld veel meer emotionele energie dan ze alleen maar voor een time-out in hun kamer te sturen om het uit te schreeuwen Solo. Vermenigvuldig dat met het aantal keren op een dag dat een peuter onvermijdelijk zal smelten, en je kunt een idee krijgen van hoeveel inspanning deze aanpak kost.

"Op deze manier ouder worden kost meer tijd omdat je reageert op individuele situaties", zegt Kroll, die deze stijl zelf beoefent. “Het vereist niet alleen een diepe pool van energie en geduld, twee dingen waar de meeste ouders geen eindeloze reserve van hebben, maar het is ook nieuw territorium voor de meeste van hen. Ze proberen hun kinderen iets te geven dat ze niet noodzakelijkerwijs gewend zijn om zichzelf te geven.”

"We gaan allemaal onze cool verliezen als ons kind in ons gezicht schreeuwt. Maar het is op die momenten van waargenomen mislukking wanneer [zachte] ouderschap eigenlijk het beste werkt."-Shannon Kroll, Med, Child Behavial Specialist

En dat draagt ​​bij waarom ouders vaak het gevoel hebben dat ze er niet in falen. "Het is belangrijk om te onthouden dat er nuance is over gezinnen, culturen en inkomensniveaus", zegt DR. Mortimer, die opmerkt dat ouders met toegang tot therapie, ondersteunende systemen en de extra tijd om te besteden aan lezen over ouderschap zeker in een voordeel zijn als het gaat om het beoefenen van deze methode. Zelfs met dat voorrecht kan zachte opvoeding echter onmogelijk aanvoelen.

"Het is een onvermijdelijkheid dat we van de wagen vallen", zegt Kroll. “We gaan allemaal onze cool verliezen als ons kind in ons gezicht schreeuwt. Maar het is op die momenten van waargenomen falen wanneer empathisch ouderschap eigenlijk het beste werkt.”

Ik wou dat ik dat eerder had gerealiseerd. In plaats van te lezen over hoe je de perfect zachte ouder, ik wou dat ik de moeilijkere vragen had gesteld over hoe ik deze aanpak realistisch kan implementeren in het leven van mijn familie. Dus tikte ik op de experts om beter te begrijpen wat ouders zouden moeten weten voordat ze aan hun eigen zachte opvoedingsreis begonnen.

Wat te weten voordat u een zacht ouderschap overweegt

1. Accepteer uw gebrek aan controle

Feit: ouders kunnen geen controle hebben over hun kinderen. Dr. Avirett heeft ontdekt dat de meeste ouders het moeilijkst hebben om dit te accepteren. "Hoe hard je het ook probeert, je kunt een peuter niet dwingen om een ​​stuk broccoli in te slikken", zegt ze. "Maar wij kan onszelf beheersen. We kunnen bepalen hoe we ons verhouden tot onze kinderen, hoe we positief gedrag voor hen modelleren en hoe we echt moeilijke momenten omgaan.”

2. Stop met denken dat je het niet mogen verknoeien

Veel mensen maken zich zorgen dat zachte opvoeding alle focus op het kind ten nadele van de geestelijke gezondheid en het welzijn van de ouder zet, maar Kroll beweert dat het een praktijk is bedoeld om iedereen te dienen. 'Vraag jezelf af:' Hoe kan ik compassie hebben voor mijn kind En mezelf? Hoe kan ik grenzen hebben die goed voelen voor mijn kind En voor mij?'"

Kroll voegt eraan toe: “Voor ouders onder veel stress bevrijdt deze aanpak iedereen. Het erkent dat mijn kinderen het deel van het kind gaan verpesten. Maar ik ga het ook verknoeien, want dat hoort bij een mens.”

3. Fouten maken is eigenlijk een goede zaak

Als je je geduld verliest, kan het voelen alsof je terugvalt in je zachte opvoedingsinspanningen, maar Kroll gelooft dat het tegenovergestelde waar is. "Als er iets is, wint u terrein, want wanneer u weer bij elkaar komt, verontschuldigt zich en" repareren ", leert u hen nu hoe een medelevende, liefdevolle verontschuldiging eruit ziet en hoe te reageren wanneer ze zich in een vergelijkbare situatie bevinden- In plaats van het onder het tapijt te poetsen en te doen alsof het niet is gebeurd, wat ongeldig is voor uw kind en uzelf.”

4. Voorbelast uw ouderschapstijd

Een van de gemeenschappelijke zorgen die ouders hebben met zachte opvoedingsmethoden is de perceptie dat de kinderen geen discipline hebben. Kun je echt een goed ontwikkeld kind opvoeden zonder ze ooit naar hun kamer te sturen of hun iPad weg te nemen? Het is mogelijk, dr. Mortimer zegt. In feite zijn methoden zoals Gentle Parenting gebaseerd op het uitgangspunt dat u geen disciplinaire maatregelen nodig hebt als u het grootste deel van uw opvoedtijd in niet-difficult-momenten laadt.

Wat betekent dit "front-loading" precies? Kortom, het moeilijke werk dat u aanbrengt, is niet in het uitdelen van gevolgen voor slecht gedrag. In plaats daarvan is het preventief. U doet zich in de inspanning tijdens vreedzame tijden door vooraf keuzes en bevestigende grenzen aan te bieden. "Je laat je kind de avond ervoor zijn kleren kiezen", zegt Dr. Mortimer. “Je biedt ze een keuze uit rood shirt of groen shirt. Je laat ze kiezen of ze zich voor of nadat ze hun tanden poetsen willen aankleden. Deze initiële investering bouwt uw relatie op met uw kind en leert hen proactief vaardigheden als dat is niet Een probleem, en het leidt ertoe om minder tijd te besteden aan het omgaan met meltdowns en wangedrag over uw kind dat zich niet wil aankleden.”

5. Zachtaardig zijn, betekent niet dat je een pushover bent

"Als we een zacht ouderschap verwarren omdat we alleen die zen-kant zijn, dan staan ​​we onze kinderen toe om te schreeuwen en te zweren en ons namen te noemen en ons te raken-" zegt Kroll. “We moeten hen leren dat alle gevoelens in orde zijn, maar alle gedragingen zijn dat niet.”

Dit is waar herhaalde verbindingen, handhaving grenzen en er natuurlijke gevolgen binnenkomen. "Ouders moeten accepteren dat gedrag niet onmiddellijk verandert", zegt Kroll, die een proces in drie stappen schetst dat ze aanbeveelt: "We moeten eerst verbinding maken. We moeten de situatie met mededogen benaderen: 'Hé, ik zag dat je boos werd dat je zus je speelgoed nam. Het is oké om je boos te voelen.'Vervolgens hebben we de grens ingesteld of opnieuw bevestigd. 'Het is niet oké om haar te slaan.'En dan moeten we lesgeven. 'Wat kunnen we doen in plaats van te slaan?'Vergeet niet dat het tijd zal kosten om dit gedrag te veranderen. We moeten dat gesprek steeds weer blijven voeren. Maar natuurlijk, als ze iets gaan doen dat iemand onveilig maakt, stoppen we het. We nemen het speelgoed weg voordat ze het gooien of tegenhouden als ze gaan slaan.”

Dit onderscheid heeft langetermijneffecten, zegt ze: “Kinderen op de middelbare school moeten weten dat ze mensen niet hoeven toe te staan ​​hen op een bepaalde manier te behandelen, en ze moeten modellen hebben gehad van hoe het eruit ziet om voor op te komen jezelf en zeg: 'Het is niet oké om tegen me te schreeuwen. Het is niet oké om me namen te noemen. Het is oké om boos te zijn, maar het is niet oké om me pijn te doen.'"

6. Er is geen enkele manier om ouder te worden

Er is geen enkele formule of script te volgen, ook al lijkt het op sociale media op sociale media. 'Als je zegt:' Ik zie dat je erg verdrietig bent. Laten we een paar minuten de tijd nemen om onze gedachten te verzamelen, diep adem te halen en deze positieve bevestiging te herhalen 'is niet natuurlijk voor u, zeg het niet,' zegt Dr. Avirett. 'Misschien ben je de ouder die zegt:' Ik zie dat je verdrietig bent, maar we moeten gaan. Laten we het erover hebben op weg naar de bushalte.'Of, misschien ben jij de ouder die je kind stilletjes een knuffel geeft, op het voorhoofd kus en hun favoriete snack in hun lunchbox glijdt.”

Geen van dit deskundige advies verandert hoe hard zacht ouderschap kan zijn. In werkelijkheid schijnt het een schijnwerpers op zijn inherente moeilijkheden. Wat het biedt, althans voor mij en alle andere ouders die nerveus zijn toegewijd aan een zachtere manier om kinderen op te voeden, is de herinnering dat we een mens zijn.

We zijn niet perfect. We zullen fouten maken. Het is dezelfde les als we ons inzetten om onze kinderen les te geven. We moeten het ook zelf leren.

De wellness-intel die je nodig hebt, zonder de BS die je je vandaag niet aanmeldt om het nieuwste (en beste) welzijnsnieuws en door deskundige goedgekeurde tips te hebben die rechtstreeks in je inbox worden geleverd.