Voel sterk over klimaatverandering? Hier leest u hoe u die waarden kunt navigeren tijdens het daten zonder 'eco-dumped' te worden

Maar het afstemmen van waarden rond klimaatverandering kan een beetje ingewikkelder zijn om te navigeren, omdat deze existentiële crisis direct van invloed is op elk aspect van ons leven. Uw politieke partij dicteert tenslotte meestal niet welke auto u rijdt, welk voedsel u op uw bord zet of wat voor soort wasmiddel u moet gebruiken. Je zult waarschijnlijk niet merken dat je iemand anders probeert te overtuigen dat er zelfs een politieke partij bestaat.

Dus hoe neem je met succes je overtuigingen op over klimaatverandering in je romantische leven, zonder elke potentiële datum naar de stoep te dumpen en te schoppen? Relatie -experts hebben tips om u te helpen uw liefdesleven een beetje meer groen te maken.

Breng uw waarden vroeg en vaak ter sprake

Volgens Eva Gallagher, veel van de dating-expert van vissen, moet je je gemachtigd voelen om je passies openlijk te bespreken, inclusief hoe je je denkt over de planeet-even voordat je elkaar persoonlijk hebt ontmoet.

"Als je chat op een dating -app, neem je gerust het initiatief om problemen aan de orde te stellen die belangrijk voor je zijn", zegt Gallagher. “Geef de andere persoon de gelegenheid om zijn gedachten over duurzaamheid of klimaatverandering te delen en neem vervolgens de tijd om de uwe te delen. Vertrouwen zijn in je overtuigingen is belangrijk en zal ook je sterke zelfgevoel benadrukken, wat altijd sexy is!”

Gallagher beveelt ook aan om uw mening over de klimaatverandering in uw datingprofiel te plaatsen, wat u kan helpen potentiële vrijers te vinden die uw waarden delen, waardoor de kans op het ontwikkelen van een compatibele relatie wordt vergroot in plaats van een die kan eindigen met eco-dumping.

Weet wat uw prioriteiten zijn (en communiceer ze)

Relatietherapeut Karyn Spetz, LCSW, zegt dat het belangrijk is om duidelijk te worden over uw ware noorden als het gaat om klimaatverandering, inclusief hoe hoog van een prioriteit het voor u is en waarom, voordat u het in een relatie concentreert.

"Voor mij is de omgeving en duurzaamheid erg belangrijk, zoals een zeven of acht van de 10 in termen van prioriteit", zegt Spetz. “Dus als ik dat deel van mij zou negeren en het opzij zou duwen omdat mijn partner het niet eens is of een lagere waarde ervan had, zou dat waarschijnlijk leiden tot argumenten of wrok.”(Deze neiging is vooral belangrijk om te kijken of je een geschiedenis hebt van mensen die.))

Het kennen van deze prioriteiten maakt het gemakkelijker om uw gevechten te kiezen wanneer spanningen over uw waarden versus uw partner onvermijdelijk ontstaan. “Als je een harde lijn gaat trekken en zegt dat iets zo belangrijk is dat het niet optioneel of op de hoogte is, is dat oké, en hopelijk zal je partner zien hoe belangrijk het is en daarvoor moet zijn, maar het moet niet zijn zijn niet de meeste of zelfs de meeste tijd, "zegt Spetz. “Dit zouden dingen moeten zijn die zo belangrijk voor je zijn, je bent bereid om echt voor hen te vechten, wat misschien wel. Er zijn niet veel dingen die ik bereid zijn om voor vechten in mijn huis te brengen, dus het kan maar beter goed zijn.”

“We moeten onszelf eraan herinneren om soms een beetje te vertragen ... we moeten geduld hebben en niet proberen mensen mee te haasten tot een soortgelijk begrip.”-Ness Cooper, klinische seksuoloog

U kunt bijvoorbeeld heel sterk voelen dat u geen vleesproducten in uw huis wilt vanwege hun impact op het milieu, en daar een harde lijn trekt. Dat is eerlijk, maar in ruil daarvoor zou je kunnen overwegen om flexibeler te zijn over het gebruik van plastic voedselcontainers of ervoor te kiezen om een ​​auto te gebruiken, in plaats van over al die potentiële problemen op te blazen.

"Compromis is niet toe te geven of je waarden op te geven", zegt Spetz. Ze herinnert zich een tijd dat haar man, nadat ze het een kans had gegeven, uiteindelijk een veto had uitgesproken. Ze vond een alternatief waar ze allebei blij mee konden zijn. “Compromis zegt: 'Ja, dit is belangrijk voor mij, maar lieverd, jij ook. Nog belangrijker dan ons wasmiddel.'Als je er zo over nadenkt, denk ik dat het niet zo moeilijk is,' zegt ze.

Klinische seksuoloog Ness Cooper is het ermee eens dat het niet nuttig is om te prescriptief en rigide te zijn in hoe u verwacht dat uw partner uw gedeelde waarden oefent. Ze zegt dat ze een paar klanten heeft gehad wiens sterke standpunten op ethisch en duurzaam voedsel, winkelen en levensstijl hun partners hebben weggedrongen of in ongezonde, codependent relaties hebben geduwd of in ongezonde relaties.

"We moeten onszelf eraan herinneren om soms een beetje te vertragen", zegt Cooper. “Als je iemand bent die van duurzaamheid houdt, heb je het waarschijnlijk al een tijdje onderzoek gedaan en geoefend en het komt vanzelfsprekend voor jou. Maar voor je partner kan het ontmoedigend zijn om te proberen in te halen, dus we moeten geduld hebben en niet proberen mensen mee te haasten.”

Focus op gevoelens en emoties over redenen en acties

Onze waarden zijn diep persoonlijk en worden vaak geïnformeerd door onze geleefde ervaringen en opvoeding, samen met cultuur, religie en sociale connecties. Dus verwacht dat uw partner onmiddellijk op dezelfde pagina staat als u over milieu- of klimaatrechtvaardigheid, zonder de tijd te nemen om hun perspectief te begrijpen, werkt niet.

"Mensen richten zich op het nu en hebben de neiging om alle mijlpalen en momenten van zelfontdekking te vergeten die hen tot het punt hebben gebracht dat ze vandaag zijn met de dingen die ze waarderen", legt Cooper uit. Ze raadt paren om een ​​breder beeld te hebben en neemt de tijd om te verkennen en te communiceren hoe je bent gekomen om te waarderen wat je doet, evenals je emoties en behoeften die verband houden met duurzaam leven.

"Wanneer we onze eigen oordelen en verwachtingen opzij kunnen zetten en onze partners kunnen helpen om deze waarden te ervaren op een manier die zij kan verbinding maken met, er is een groot potentieel in dat voor het creëren van een emotionele associatie waardoor ze hun gedrag alleen kunnen verplaatsen.”-Katie Bingner, LCPC

Het is een lesherapeut Katie Bingner, LCPC, geleerd in haar eigen relatie. "Voor mij is er een achtergrond van het opgroeien van financieel onzeker, die in mij de noodzaak van duurzaamheid heeft ingebakken in termen van het minimaliseren van afval en het profiteren van de middelen die we hadden", zegt Bingner. Maar haar vrouw had een heel andere opvoeding en dus een ander wereldbeeld dat in eerste instantie verwarring en frustratie in hun relatie veroorzaakte. “Ik begreep niet hoe we dezelfde documentaire konden bekijken en ik zou zo ontroerd zijn om actie te ondernemen, en ze zou gewoon klaar zijn om naar bed te gaan!”

Om dit aan te pakken, werd Bingner nieuwsgierig. Ze nam de tijd om te begrijpen waar haar partner stond over onderwerpen als klimaatverandering en de omgeving, zonder enige oordeel of verwachting van verandering. Daarbij konden ze een verbindingspunt identificeren in een gedeelde liefde om buiten te zijn. Hieruit vonden Bingner en haar vrouw een boomplantproject in hun gemeenschap, waaraan ze allebei samen genoten hebben.

'Je partner ontbreekt misschien aan dezelfde emotionele verbinding die je moet doen [ik.e. klimaatverandering], en dus voor het gedrag dat die oorzaak ondersteunt, ”zegt Bingner. “Mensen zijn ervaringsleerlingen, dus als we onze eigen oordelen en verwachtingen opzij kunnen zetten en onze partners kunnen helpen om deze waarden te ervaren op een manier die zij kan verbinding maken met, er is een groot potentieel in dat voor het creëren van een emotionele associatie waardoor ze hun gedrag alleen kunnen verplaatsen.”

Laat uw partner zich verzorgd voelen, niet beoordeeld

Elke expert benadrukte het belang van het aantonen van zorg, openheid en niet-oordelen bij het communiceren van een van uw waarden, waaronder die over het aanpakken van klimaatverandering. Dus als de nonchalance van uw partner over de klimaatcrisis of hun weigering om te compost u dwarszitten, hinder ze dan niet uit het niets met een lezing of spring u conclusies over eco-dumping.

Bingner stelt in plaats daarvan voor om een ​​tijd te vinden die voor jullie beiden werkt om te praten. 'Je zegt:' Hé, ik zou graag een tijd vinden om hierover met je te praten, wanneer is goed voor je?'Je staat je partner de keuze toe om aan het moment deel te nemen of de tijd te nemen die ze nodig hebben voordat je dat gesprek hebt.”

Het is een eenvoudige manier om een ​​gevoel van zorg en veiligheid rond het gesprek te creëren, want wanneer mensen zich verzorgd voelen, zijn ze meer kans om te geven, zegt Bingner. Omgekeerd, wanneer mensen zich aangevallen of beoordeeld voelen, zegt ze dat ze waarschijnlijk meer gericht zullen zijn op zelfbehoud dan feedback nemen.

Een andere manier om dat zorggevoel te bevorderen, zou kunnen zijn door uw partner te ondersteunen om levensstijlveranderingen gemakkelijker te maken om te navigeren. "Het geven van onze partnertools en middelen om hen te helpen voedsel of producten te identificeren die duurzaam zijn, neemt het giswerk weg en kan uw partner helpen zich meer ontspannen te voelen over het akkoord om te veranderen", suggereert Cooper. Voorbeelden kunnen te goed zijn om te gaan, waarmee u binnenkort voedsel kunt kopen van de nabijgelegen eetgelegenheden voor een fractie van de prijs, goed voor u, waar u meer ethische kledingalternatieven kunt vinden, of Yuka, waarmee u kunt Scan voedsel- en schoonheidsproducten op schadelijke ingrediënten.

Therapeut en auteur Lauren Korshak, MFT, moedigt bovenal geduld aan. “Bij het maken van deze overgang met een partner die minder is geïnvesteerd [in de klimaatcrisis] dan u, stel uw verwachtingen laag, doe samen wat onderzoek en geef hen de tijd die ze nodig hebben om zich aan te passen en de informatie in hun eigen tempo te nemen, " ze zegt. “Onderzoek heeft aangetoond dat mensen vaker van gedachten veranderen als ze in de loop van de tijd kleine stukjes informatie krijgen. Dit kan te maken hebben met het feit dat het minder geconfronteerd is met iemands identiteitsgevoel en ook minder overweldigend om een ​​verandering aan te brengen wanneer het wordt opgesplitst in kleinere stappen.”

Korshak stelt voor om samen een boek te lezen, dat ook kan worden gemaakt in quality time die motiverend kan zijn voor uw partner. Enkele geweldige opties om aan uw lijst toe te voegen zijn De intersectionele milieuactivist door Leah Thomas of de essays samengesteld in Alles wat we kunnen redden door Ayana Elizabeth Johnson en Katharine K. Wilkinson.

Hoewel deze nieuwe rimpel in relatiedynamiek dingen kan bemoeilijken, is het ook een krachtige manier voor ons om te oefenen met zorgzame en constructieve gesprekken over een vaak polariserend probleem. Als we het eenmaal onder de knie hebben met degenen die het dichtst bij ons staan, is het veel gemakkelijker om te praten over klimaatverandering en hoe we het beste voor onze omgeving kunnen zorgen met andere mensen in ons leven, wat de verspreiding van bewustzijn en betrokkenheid bij deze belangrijke probleem.

De wellness-intel die je nodig hebt, zonder de BS die je je vandaag niet aanmeldt om het nieuwste (en beste) welzijnsnieuws en door deskundige goedgekeurde tips te hebben die rechtstreeks in je inbox worden geleverd.