Het gevoel hebben dat je wordt gebombardeerd door advies te daten? Hier is hoe u erachter kunt komen wat u eigenlijk wilt (of niet) uit een relatie

Mensen die zich met name als vrouwen identificeren, zijn vaak onderworpen aan bepaalde dating "regels" vanwege deze noodzaak om "die te vinden."Vrouwen werden vroeger legaal gedefinieerd door hun relaties-als iemands dochter, als iemands vrouw, maar nu moedigt onze cultuur ons aan om te definiëren onszelf op die manier.

Kijk maar eens naar de popcultuur voor bewijs: in een recente aflevering van de podcast, "It's Me, Tinx", bespreekt content maker en influencer Tinx opgroeien in het tijdperk van Disney Princesses, waar we leerden dat "gelukkig ooit daarna" is wanneer de Meisje krijgt de man-die heteronormativiteit en monogamie leeuwen met heteronormativiteit. Deze films maken ook een bericht dat een vrouw een bepaald niveau van lijden moet ervaren (zoals gevangen zitten in een toren, gesaboteerd door een boze koningin of vergiftigd) om haar prins charmant te vinden. Dit is niet alleen een Disney-ding-deze tropen zijn ingebed in zoveel romantische tv-shows en films, waaronder Seks en de stad, De duivel draagt ​​Prada, Bridgerton, en meer.

Romantisch partnerschap is ingelijst in de Amerikaanse cultuur als een hoogtepunt dat idealiter zou moeten worden bereikt door de willekeurige leeftijd van 30, niet als een deel van een levenslange puzzel die je leven al dan niet verrijkt. En de lucratieve online dating-industrie-waarnaar naar schatting $ 5.3 miljard-along met matchmakers, relatie- en datingcoaches, en de bovengenoemde podcasts en dating 'influencers', zijn hier om mensen te helpen dat verheven doel te bereiken.

Maar de fixatie op het vinden van "The One" weerspiegelt gewoon niet de realiteit van alle mensen. Uit de vleermuis wordt het potentieel uitgesloten voor het vervullen van niet-monogame relaties, die niet zijn gericht op het eenpersoonsmodel. En het negeert ook de mogelijkheid dat je tijdens je leven verliefd op meer dan één persoon zou kunnen worden, wat veel mensen doen-en niet altijd relationeel "succes.'In feite, elk jaar, ongeveer acht op 1.000 huwelijken in de U.S. eindigen in scheiding.

Ondanks dit alles gaan miljoenen mensen elke dag op data en veegt links en rechts op dating -apps, op zoek naar die enkelvoudige juiste persoon. Hoewel het verlangen naar een vervullende romantische unie zeker geldig is, maakt de druk van het dating industriële complex het onnodig verplicht en dringend aanvoelend. Het is om tot op heden te beslissen op uw voorwaarden, wanneer u er zin in hebt, is om een ​​systeem te bokken dat niet is gemaakt met uw voorkeuren en behoeften in gedachten.

Dat doen vereist het afstemmen van de constante stroom van datingadvies en inhoud en het afstemmen op wat je eigenlijk wilt uit dating of een relatie, als er iets is. Hieronder staan ​​enkele vragen die u kunnen helpen om precies dat te beoordelen.

Hier zijn 5 vragen om uzelf te stellen om erachter te komen wat u eigenlijk wilt uit een relatie, als er iets is

1. Waarom ga ik aan het daten?

Word duidelijk over wat Jij willen uit de ervaring van het daten zelf. Als u zich concentreert op wat anderen van u willen, wordt u alleen verbroken van uw eigen verlangens en plezier.

Overweeg wat er anders zou zijn om jezelf buiten de maatschappelijke doos te duwen. Hoewel je misschien alleen uitgaat om je levenspartner (s) te vinden, zijn er vaak andere motivatoren die je misschien niet hebt overwogen. Ben je aan het daten voor seksuele ervaringen? Om kwaliteiten te identificeren waardoor u zich veilig voelt? Om interessante mensen te ontmoeten? Om uw seksualiteit te verkennen? Om je gelukkig te voelen? Om nieuwe ervaringen te proberen?

Door deze verschillende doelen te verkennen, kunt u verschuiven hoe u het pad naar hen ervaart. Hoe meer je je bewust bent van je intrinsieke motivatoren, in plaats van alle 'shoulds' waarmee je bent gebombardeerd, hoe meer vervuld je je onderweg zult voelen.

2. Hoe zit het met daten, is me benadrukken? En hoe kan ik het aanpakken?

De redenen waarom we lijden tijdens het daten zijn tweevoudig: de ervaring zelf en de betekenis die we uit de ervaring maken. Stel dat je een "slechte" datum hebt of een die niet resulteert in een tweede date. Als je uit die ervaring concludeert dat je nooit de juiste persoon zult vinden of dat er iets ontbreekt dat er iets aan zal veroorzaken dat anderen je afwijst, is dit kerngeloof wat je pijn doet, niet noodzakelijkerwijs de datum of de daad van dating.

In plaats van jezelf als 'slecht' te beschouwen bij dating, overweeg dan welke negatieve zelfvertrouwen het datingproces kan borrelen. Door deze zelfkritische stemmen te externaliseren, kunt u afstand tot hen creëren en hun waarheid in twijfel trekken.

Zoek ook naar andere aspecten van de dating -ervaring die mogelijk onnodig bijdragen aan stress, angst, angst of desillusie. Als u bijvoorbeeld een hekel hebt aan dating -apps, vraag uzelf dan af: zijn het de apps zelf, de hoeveelheid tijd die u eraan besteedt, of het voorbereidende werk dat in de datum gaat? Wees specifiek over welk deel van dating onvervuld is en vraag dat specifieke stuk, niet jezelf of je verlangen naar verbinding.

3. Wat moet ik verschuiven om de druk van de datingervaring af te nemen?

Stel je voor dat je een beslissing neemt met een pistool naar je hoofd. Gelooft u dat u duidelijk en vanuit een geaarde plek onder zo'n omstandigheid zou denken? Waarschijnlijk niet. Op dezelfde manier kan de maatschappelijke druk om blijvende romantische liefde te vinden in je jaren '20 of 30. En als je keuzes maakt van een plaats van angst, breng je die energie naar de ervaring.

Je zou kunnen reageren op de angst om geen partner te vinden door te proberen eraan te ontsnappen met meer en meer datums, maar die impuls is wat ervoor kan zorgen. Als iets niet goed of goed voelt, is dat geen teken om het te doen harder; Het is een teken om te pauzeren en cursus te corrigeren door uit te zoeken wat je nodig hebt, in plaats daarvan op dat moment op dat moment. Op het gebied van dating kan dat emotionele verbinding, intimiteit of gewoon een herinnering zijn dat de druk tot op heden is gecreëerd en opnieuw is versterkt door het "dating industriële complex" en is niet iets dat inherent is aan dating met zichzelf.

4. Wil ik een leven leiden dat gericht is op romantische of platonische liefde?

Liefde en toewijding kunnen ook worden gevonden via vrienden, buren en collega's. Het probleem is niet bij het prioriteren van deze relaties; het is met toeschrijven aan een cultuur die dat niet doet.

Als u opgroeide in een heteroseksueel of monogaam huishouden, kan het moeilijk zijn om buiten die normen te denken. Maar dat doet niet af dat een andere relationele structuur beter kan worden afgestemd op uw waarden of verlangens. Overweeg regelingen die niet gebaseerd zijn op het idee van een nucleaire familie, waar alle behoeften aan worden voldaan door één romantische partner in huis. Wat voor je komt als je denkt over hoe het zou zijn om een ​​kind op te voeden met een vriend en geen romantische partner? Of om je seksuele relaties te scheiden van je emotionele? Gewoon nadenken over alternatieve manieren van dating en opvoeding van kinderen kan helpen het monolithische idee te destabiliseren dat geluk alleen kan worden afgeleid van Coupledom.

5. Als ik gefocust ben op romantische liefde, wat ben ik dan niet koesteren in mijn leven?

Wanneer u zich uitsluitend op een romantisch partnerschap concentreert, ontstaat u ook natuurlijk van andere aspecten van wat u maakt tot wie u bent en wat u vreugde brengt. Welke hoop en dromen kunnen je op de rugbrander zetten als je gefocust bent op dating? Wat zou je doen, waar zou je reizen en wat zou je veranderen in je leven als het vinden van een partner nu geen doel was?

Het verkennen van deze vragen kan je wijzen op een meer bevredigende toekomst, wat betekent dat je je aandacht nu op andere dingen richt en later naar een partner zoeken (wanneer dat voelt als een eerlijke prioriteit), of ervoor kiezen om een ​​leven te leiden zonder ooit actief te zoeken naar een partner.