5 tekenen * je * gedrag is passief-agressief en hoe je je gevoelens beter kunt communiceren

Wat is passief-agressief gedrag?

Passief-agressief gedrag is wanneer iemand indirect zijn gevoelens uitdrukt in plaats van direct zijn negatieve emoties te communiceren. Een passief-agressieve persoon "zegt vaak dingen die niet in de gaten houden met wat ze doen", zegt psychotherapeut Anita Astley, LMFT, auteur van het komende boek UNF*ck je leven en relaties. Met andere woorden, passief-agressieve mensen zouden kunnen inspraak Ze zijn prima, maar hun acties zullen het niet laten zien.

Voorbeelden van passief-agressieve communicatie

Als u het type empath bent dat gemakkelijk de emoties van anderen kan oppakken, is het misschien overduidelijk voor u wanneer iemand zijn ongeluk maskeert met passieve agressie. Voor de rest van ons zijn sommige passief-agressieve manipulatietactieken niet zo gemakkelijk waarneembaar; Soms worden ze zelfs vermomd als daden van goede trouw om de relatie te herstellen, of bewijs dat de andere persoon er "over is".

Enkele van de meest voorkomende voorbeelden van passief-agressieve communicatie zijn:

• De stille behandeling
• Sarcasme
• Indirecte biedingen bij sympathie
• Niet -gerelateerde klachten
• Hijgen en puffen
• Subtiele put-downs
• Indirecte aanvallen of vermeldingen online (zie ook: Cyberbullying vs. pesten)

Hoe passief-agressief gedrag van invloed is op relaties

Degenen aan de ontvangende kant van passieve agressie kunnen zich gefrustreerd voelen door het cryptische gedrag van hun partner. "Omgaan met iemands passieve agressie kan het gevoel hebben dat ze proberen het spreekwoordelijke gemengde signaal te lezen", zegt Schmitt. Denk maar aan een tijd dat iemand erop stond dat "het is prima", terwijl je diep naar beneden kon vertellen dat het niet was en toch kon je nog steeds niet parseren wat er eigenlijk mis was voor hen. "De frustratie over dit gebrek aan directe communicatie of iemand anders ontkenning van hun eigen agressie kan dienen om een ​​conflict te escaleren", zegt hij.

De persoon die passief is, zal zich waarschijnlijk ook niet geweldig voelen. "De passief-agressieve persoon kan nog meer gefrustreerd en boos worden, omdat ze niet in staat zijn om hun negatieve gevoelens effectief te uiten, wat leidt tot verdere verwarring over wat er daadwerkelijk gebeurt, waardoor het vrijwel onmogelijk is om van probleem naar oplossing te gaan", zegt Astley.

Dat betekent alleen dat het eerste probleem dat het passieve-agressieve gedrag veroorzaakt niet in staat is om te worden opgelost, waardoor de passieve persoon voortdurend stoof. "Iemand die passief agressief is, kan zijn emotionele behoeften missen". 'Als mensen niet weten hoe je je voelt, is het moeilijker voor hen om te weten wat je zal helpen om je beter te voelen.'En hoe langer de passieve persoon wacht tot de andere persoon zijn gedachten leest, hoe meer ontkoppeling en wrok kunnen worden gebouwd, voegt ze eraan toe.

Uiteindelijk zullen die gevoelens op de een of andere manier naar voren komen, omdat het verstikken van of woede in passieve acties het niet wist. "Omdat passief-agressieve mensen hun agressie niet kunnen uiten en beheren, hebben ze meer kans om af en toe onevenredige emotionele uitbarstingen te hebben," zegt Astley.

Na verloop van tijd kan passieve agressie een cyclus van wantrouwen tussen beide partijen creëren: wantrouwen dat de agressor zijn behoeften effectief zal communiceren, en wantrouwen dat de ontvanger ze kan vervullen.

Wat ervoor zorgt dat een persoon passief agressief is?

Zoals veel gedragstijden, ontstaat passieve agressie meestal eerst tijdens de kindertijd als gevolg van hoe een persoon geconditioneerd is om woede en agressie waar te nemen. "Passief-agressieve mensen hebben vaak al op jonge leeftijd geleerd dat het uiten van negatieve gedachten en gevoelens nooit een acceptabel noch veilig is om te doen", zegt Astley.

Wanneer iemand deze boodschap herhaaldelijk ziet of hoort, impliciet of expliciet, kunnen ze het internaliseren, "die een blauwdruk creëert rond de uitdrukking en het beheer van agressie binnen het zelf en met anderen", zegt Astley. Na verloop van tijd kan de persoon niet eens herkennen of erkennen als hij zich voordoet of kan leren het uit angst voor conflict te onderdrukken, zegt ze.

In hetzelfde rijk kan een passieve persoon als kind 'emotioneel ongeldig' zijn geweest, of zijn gevoelens tot het punt minimaliseerd of afgewezen eigen gevoelens. "Als een persoon niet gelooft dat zijn gevoelens belangrijk zijn, kan het moeilijk zijn of zinloos lijken om hem aan iemand anders te uiten", zegt Debarros. "Hun interne dialoog klinkt misschien als:" Het is niet zo'n groot deal ", ik reageer overdreven," ik ben emotioneel ", of 'Ik zou geen emotie moeten voelen omdat ze het niet zo bedoelden.'"

Het is ook mogelijk dat deze dialoog zich ontwikkelt in een bepaalde relatie, in reactie op het gedrag van een ander, zegt Kate Deibler, LCSW, psychotherapeut bij Alma. "De persoon waar iemand boos op is, heeft zich misschien eerder laten zien om negatief te reageren op woede," zegt ze, waardoor de andere persoon het vervolgens koste wat het kost verbergt. Of misschien de passieve persoon 'leeft of werkt in een omgeving waar sterke emoties worden gestraft', waardoor ze deze emoties maskeren, die vervolgens uiteindelijk op een passieve manier opkomen, zegt Schmitt.

Als alternatief kan passieve agressie deel uitmaken van een respons van een fawning trauma, zegt Debarros. "Dit gebeurt wanneer een persoon zich ontwikkelt die [aka mensen-aangename] gedrag ontwikkelt om conflicten te voorkomen en een gevoel van veiligheid vast te stellen", zegt ze. “Als iemand het gevoel heeft dat het onveilig is om direct aan te pakken hoe ze zich voelen, kunnen ze zich in plaats daarvan veranderen tot passief-agressief gedrag.”

Volgens gelicentieerde therapeut Deborah Vinall, Psyd, auteur van Gaslighting: een stapsgewijze herstelgids om te genezen door emotioneel misbruik en gezonde relaties op te bouwen, Passief-agressief gedrag komt vaak voort uit onzekerheid. Het uiten van onze verlangens is moeilijk zonder zelfvertrouwen, dus in plaats daarvan zullen passief-agressieve mensen proberen het gewenste resultaat te manipuleren door niet-confronterende communicatie.

Hoe je kunt vertellen of je gedrag passief-agressief is

Hoewel je misschien in staat bent om deze tekenen van passief-agressief gedrag in iemand anders gemakkelijk te bepalen, kan het moeilijker zijn om te herkennen wanneer Jij is misschien de passief-agressieve, zegt Schmitt. Het onderdrukken van je woede vergt veel focus zo veel dat je je misschien niet eens realiseert dat je op dit moment passief agressief bent.

Hoe meer andere mensen om je heen reageren op je passief-agressieve gedrag op een manier die het versterkt, hoe moeilijker het voor jou zal zijn om zelf te identificeren dat het ook gebeurt, zegt Debarros.

"Als elke keer als ik mokt, iemand me bijvoorbeeld aandacht geeft, me vraagt ​​wat er mis is, of iets doet om me beter te laten voelen zonder dat ik mijn behoeften duidelijk hoef te communiceren, zal ik leren dat als ik mok, ik steun krijg," ze zegt. Maar dit negeert natuurlijk de onderliggende neiging om passief agressief te handelen en de schade die dit gebrek aan duidelijke communicatie in de loop van de tijd kan doen aan een vriendschap of relatie.

Bezorgd dat * u * misschien de passief-agressieve persoon in de relatie is? Blijf lezen om vijf veelbetekenende tekenen van passief agressief gedrag te zien.

5 tekenen van passief-agressief gedrag om in jezelf te zoeken

1. U beschouwt uzelf op een absolute manier als een niet-confronterende of non-hoekige persoon

Het onderhouden van een zeer antagonistische relatie met boze gevoelens-zoals in: "Ik word nooit boos op mensen"-kan een teken zijn dat u meestal passief uw woede uitdrukt. "De waarheid is dat we soms allemaal agressieve gevoelens bevatten, en dus zal een poging om dat deel van onszelf te onderdrukken uiteindelijk doorkomen als passieve agressie of iets ergers", zegt Schmitt.

In dezelfde geest is het gevoel dat je "bijna geen ervaring hebt met woede of irritatie een eerlijke indicator dat het wordt gesublimeerd in iets anders of door een ander pad vrijgeeft", zegt Deibler.

Dat kan ook het geval zijn als u uw benadering van conflicten volledig beschouwt niet-confronterend Maar ontdek dan dat mensen aan de andere kant vaak reageren alsof je iets agressief of kwetsends had gezegd, zegt Schmitt. (Dit betekent alleen dat ze je passief-agressieve gedrag kunnen voelen, en ze zijn overstuur of verward door je falen om uit te drukken wat je direct voelt.))

2. Anderen beschuldigen je ervan indirect te zijn met je gevoelens

Op dezelfde manier als u waarschijnlijk gemakkelijker passieve agressie in iemand anders kunt achterhalen dan u zou kunnen in uzelf, hebben uw goede vrienden en geliefden waarschijnlijk een beter gelezen over uw passieve agressie dan jij. Als anderen je beschuldigen van het slaan van de bush met je gevoelens of je als overstuur bestempelen als je het gevoel hebt dat je niet-confronterend bent geweest, is dat een goede indicator dat je een passief-agressief gedrag vertelt.

3. Je zegt dingen die je niet echt bedoelt

Een van de meest transparante tekenen van passief agressief gedrag in anderen is ook een gewoonte die je misschien in jezelf mist: ja zeggen als je nee (of vice versa) bedoelt in een context, zegt Astley. Het kan verleidelijk zijn om iets te zeggen alleen in een poging om een ​​conflict te vermijden, maar als de woorden die uit je mond komen, zijn in directe oppositie tegen hoe je je voelt (e.G., De nu beruchte faux "het gaat goed met mij"), de kans is groot dat passieve agressie je zal stoven.

4. Je gebruikt vaak sarcasme om je gevoelens uit te drukken in een argument

Hoewel sarcasme dat niet is altijd Over het afleiden van het gesprek van hoe je je eigenlijk voelt of passief bent over je gevoelens, als je het meestal gebruikt als je van streek bent of moeilijke gesprekken hebt, is dat meestal een teken van passief-agressief gedrag, zegt Debarros.

5. Je verwacht dat anderen gewoon 'krijgen' hoe je je voelt

Als je gefrustreerd bent door iemands gebrek aan begrip voor Je hebt de tijd genomen om je gevoelens uit te leggen, je handelt waarschijnlijk passief agressief, zegt Debarros. De verwachting dat een geliefde je gevoelens kan lezen via je passieve acties, is een trefzekere route naar miscommunicatie en conflict-eer die je gevoelens direct uitdrukken, hoe moeilijk dat ook op dit moment lijkt, je op een pad naar wederzijds kan brengen begrip.

Hoe u kunt voorkomen dat u passief-agressief bent

Voordat u op een productieve manier overstuur of boze gevoelens aan anderen kunt uiten, moet u erkennen dat u deze gevoelens in feite hebt. "Het beste tegengif voor passieve agressie is om onze echte ervaringen van agressie te omarmen", zegt Schmitt.

Om dat te doen, maak je elke dag tijd om actief in te checken en te identificeren hoe je je voelt met behulp van gevoelwoorden, zegt Debarros (E.G., nerveus, opgewonden, gelukkig, moe, overstuur, enz.) Wanneer u die lijst voor een bepaald moment maakt, zorg er dan voor dat u ruimte voor negatieve gevoelens laat komen. “Zodra je ze kunt identificeren, oefen je je comfortabel bij hen te voelen door jezelf te vertellen: 'Het is oké; Ik mag deze negatieve gedachten en gevoelens hebben, en het betekent niet dat ik een slecht persoon ben, maar eerder dat ik een gezond persoon ben, '' zegt Astley.

Hoewel het zeker verstandig is om zich bewust te zijn van hoe je op negatieve gevoelens handelt, “is er absoluut niets mis met ze te hebben, en ze kunnen waardevolle informatie geven over wat we nodig hebben van anderen, en waar anderen misschien niet aan onze verwachtingen vallen in relaties , "Zegt Schmitt. Het is bijvoorbeeld alleen door je overstuur of teleurgesteld te voelen over hoe een relatie gaat en die realiteit kan erkennen dat je dan ook in staat bent om je behoeften aan je partner te laten gelden en aan die behoeften te voldoen.

Bij het delen van je gevoelens, erken dat de andere partij misschien niet reageert op de manier die je zou hopen; erken dat ze net als jij recht hebben op hun eigen gevoelens, voegt DR toe. Vinall. Confrontatie is eng, maar het vermijden van de kloof in de hand met passief-agressief gedrag zal de zaken alleen maar erger maken.

"Let op de angst voor kwetsbaarheid die gepaard gaat met eerlijk zijn over de verlangens van je hart," Dr. Vinall zegt: “En met zelfcompassie druk je dapper door.”

Passief-agressieve communicatie FAQ's

Wat is passief-agressieve persoonlijkheidsstoornis (PAPD)?

Passief-agressieve persoonlijkheidsstoornis (PAPD), zoals gedefinieerd door de American Psychological Association, is een persoonlijkheidsstoornis die chronische ambivalentie jegens uzelf en anderen inhoudt. Degenen met PAPD spreken zich regelmatig tegen: ze kunnen zeggen dat een situatie hen niet stoort, maar in werkelijkheid zijn ze er diep van streek. Mensen met PAPD vallen vaak in cycli van negativisme en brouwen in hun eigen scepsis over zichzelf en anderen.

Volgens Vinall is deze officiële classificatie verouderd. Passief-agressieve persoonlijkheidsstoornis werd weggelaten uit de meest recente versie van de diagnostische en statistische handleiding voor mentale stoornissen (DSM-5-TR) vanwege het gebrek aan voldoende onderzoek.

"We beschouwen dit gedrag niet langer als als gevolg van een hardnekkige persoonlijkheidsstoornis," Dr. Vinall zegt: “Maar als een gedragspatroon dat wordt geleerd en kan worden ontleed.”

Wat zijn de eigenschappen van een passief-agressieve persoon?

Laag zelfrespect en een gebrek aan zelfvertrouwen zijn twee van de meest voorkomende eigenschappen van passief-agressieve mensen, zegt DR. Vinall. Desondanks zegt Vinall dat chronisch passief-agressieve mensen vaak geloven dat ze een speciale behandeling verdienen, vergelijkbaar met narcisten.

Bovendien missen passief-agressieve mensen vaak emotionele volwassenheid en kunnen ze hun woede niet op een gezonde manier verwerken. Andere passief-agressieve eigenschappen zijn onder meer kijken naar anderen, algemene vijandigheid, koppigheid een gebrek aan respect voor de wensen van anderen, en een aanhoudende negatieve kijk op het leven, zegt Vinall.

Is 'stille behandeling' passief agressief?

Een van de meest voorkomende voorbeelden van passief-agressief gedrag is de 'stille behandeling'. De stille behandeling is wanneer een persoon volledig alle vormen van communicatie met een persoon of partij waarmee ze niet tevreden zijn, afsluit, waardoor de andere partij onbeantwoorde vragen en onopgeloste conflicten het hoofd bieden.

Deze vorm van conflictvermijding is bijzonder schadelijk en is in de praktijk eigenlijk een vorm van emotionele verwaarlozing.

Hoe te slim af zijn van passief-agressieve mensen?

Bij het omgaan met passief-agressieve mensen is het belangrijk om zichzelf te respecteren, zegt DR. Vinall. Zonder te buigen voor passief-agressieve manipulatie, let op vermijdend gedrag en overweeg om de eerste stap te zetten in de richting van directe communicatie met hen.

Verken de eerste kloof en welke gevoelens hun gedrag kunnen drijven. Een beetje graven kan de wortel ontdekken van de onzekerheid die hun passieve agressiviteit veroorzaakt: ze voelen zich buitengesloten? Voelen ze zich ondermijnd? Voelen ze zich onbemind of onbelangrijk?

"Een dergelijke aanpak kan de bewaakte communicator verzachten en ruimte maken voor een echte verbinding", zegt Vinall.

De wellness-intel die je nodig hebt, zonder de BS die je je vandaag niet aanmeldt om het nieuwste (en beste) welzijnsnieuws en door deskundige goedgekeurde tips te hebben die rechtstreeks in je inbox worden geleverd.