5 Tekent een angst voor intimiteit die u tegenhoudt van de liefde die u verdient

Een persoon met een angstige versie van bijlage kan bijvoorbeeld terugkerende twijfels hebben gehad over de vraag of hun ouders aan zijn behoeften zouden voldoen, waardoor ze hetzelfde van vrienden en partners in de volwassenheid in twijfel zouden trekken. Evenzo kan iemand met een vermijdende gehechtheidsstijl tot de conclusie zijn gekomen dat in feite niemand buiten zichzelf in staat was om aan zijn behoeften te voldoen, waardoor het ongelooflijk moeilijk voor hen is om kwetsbaar te zijn in relaties, zegt Dr. Oriowo. "De ongeorganiseerde stijl is een mash-up van zowel angstig als vermijdend omdat een persoon in dit kamp zich misschien zorgen heeft gemaakt over het vertrouwen op een vriend of ouder, terwijl hij ook besluit ze te vermijden voor het geval ze tekort kwamen", zegt ze. Hierdoor benadert een persoon meer kans om toekomstige relaties te benaderen met dezelfde soort angst en twijfel.

2. Een ervaring van voorwaardelijke liefde

Als een ouder je het gevoel gaf dat hun liefde voor jou voorwaardelijk was, gebaseerd op bepaalde acties of successen, kun je de angst ontwikkelen om niet te zijn om niet te zijn, en in vergelijking een angst voor intimiteit, later in het leven, zegt games.

"Als een ouder bijvoorbeeld super gelukkig en aanhankelijk handelt wanneer je X, Y of Z doet, maar dan koud of afstand wordt, of in wezen zijn liefde van je verwijdert als je deze dingen niet doet, kan dat het zaad planten dat Je bent niet inherent goed genoeg Zoals het is, vanaf jonge leeftijd, "zegt ze. En dat gevoel van ontoereikendheid kan zich gemakkelijk vertalen in een angst voor intimiteit.

3. Negatieve relaties met eerdere vrienden of partners

Relaties in de kindertijd en adolescentie bedraden onze geest voor hoe we later in het leven een vergelijkbare dynamiek benaderen, dus als ze ongezond, onevenwichtig zijn of slecht eindigen, beginnen we op natuurlijke wijze vergelijkbare resultaten te nemen voor nieuwe relaties.

"We gebruiken ons verleden om te vertellen wat we denken dat in de toekomst zal gebeuren", zegt Dr. Oriowo, die de wortel van relationele angst beschrijft. "Dit is uw lichaam en geest die werkt zoals het hoort, om u te beschermen. Het zal onthouden dat je je laatste relatie niet goed was en gevoelens van angst en angst op gang blijkt die ertoe leiden dat je toekomstige verbindingen helemaal vermijdt, opnieuw in een poging je levend te houden, "zegt ze. Helaas, wanneer het tot het uiterste wordt gebracht, kan dit averechts werken in de vorm van een angst voor intimiteit die ervoor zorgt dat u niet in de buurt komt, zelfs met de positieve en ondersteunende figuren in uw leven.

Hoewel een angst voor intimiteit een aantal van dezelfde kwaliteiten zou kunnen delen als contra -afhankelijk zijn, is er een zachtere kant van degenen die getroffen zijn die nog steeds echt hunkert om echt te verbinden met een andere mens, hoewel dit in de praktijk moeilijk te bereiken is. Als u vermoedt dat u in dit kamp valt, lees dan verder voor vijf gedragsrode vlaggen die therapeuten gebruiken om een ​​angst voor intimiteit te diagnosticeren.

5 tekenen dat je misschien een angst voor intimiteit herbergt:

1. Je tolereert geen diepe emotionele interacties goed.

Als iemand iets probeert uit te drukken echt Met jou en je voelt je er diep icky over, zit even met dat gevoel en bedenk waarom het misschien gebeurt.

"Dit kan een teken zijn dat je bang bent om te dichtbij te komen, dat intimiteit je een ongemakkelijk gevoel geeft en dat je liever alleen bent", zegt relatietherapeut Tammy Nelson, PhD. Om te bevestigen dat je je zo voelt, dr. Nelson suggereert dat je observeert wat er met je gevoelens gebeurt door jezelf een paar belangrijke vragen te stellen: voel je je ongemakkelijk bij elke uitdrukking van emotie? Merk je dat je van het onderwerp verandert als iemand wil praten over iets diep of wanneer ze je vertellen dat ze echt om je geven?

"Over het algemeen hebben mensen die bang zijn voor intimiteit een desinteresse in anderen die hen leren kennen", zegt Thompson. "Ze zijn niet emotioneel kwetsbaar of zorgen ervoor dat ze veel over zichzelf onthullen."

2. U bent liever alleen wanneer een situatie zich persoonlijk begint te voelen.

En niet op een introvert, een soort van me-tijd-soort manier, zeker,. Integendeel, als het gaat om het verbinden met andere mensen, met name door een romantische lens, moet je jezelf na een bepaald punt losmaken om een ​​duidelijk "niet te kruisen" -lijn in het zand wanneer een situatie te intens wordt voor je smaak.

"Als je bij een andere persoon bent, voelt het goed totdat je oogcontact moet maken, ben je misschien bang voor intimiteit". Nelson. 'Tijd samen doorbrengen met fysiek dichtbij is het goed met u totdat die persoon in uw ogen wil staren of u vraagt ​​om te slapen. Als u excuses maakt en naar uw eigen appartement rent of voor de nacht naar de bank gaat, heeft u mogelijk problemen met intimiteit."

3. Je hebt niet veel zinvolle sociale banden in je leven.

Dat betekent niet dat je dat niet doet hebben Vrienden of geliefden, per se. Maar als u deze problemen hebt om romantisch op een toegewijde manier te verbinden, kunnen uw platonische relaties volgen. Vergeet niet dat intimiteit niet alleen gaat over seks of romantiek, maar het vereist gewoon dat je op een diepgaande, authentieke manier dicht bij iemand moet zijn met iemand.

"Mensen die vrezen voor intimiteit, hebben meestal ook niet veel nauwe en emotioneel verbonden vriendschappen", zegt Thompson. 'Ze houden hun vriendschappen bij een verre."

4. Je neigt naar zelf-sabotage als het goed gaat.

Het nemen van een U-bocht zodra vreugde, succes of een ander positief doel is, is net binnen je gezichtsvermogen kan een gebrek aan vertrouwen in jezelf weerspiegelen, dat ook kan spreken tot onvoldoende vertrouwen in je eigen liefde, zegt games. "Misschien heb je heel hard gewerkt om een ​​grote promotie op het werk te krijgen, en dan zodra je dat doet, doe je iets helemaal doms of uit karakter om de situatie te verpesten. Of misschien heb je gericht op de promotie, maar besluit gewoon om het niet te accepteren als het op je pad komt, "zegt ze.

In dit geval gebeurt de zelf-sabotage in een carrière-setting, maar het weerspiegelt dezelfde neiging om jezelf te verwijderen uit elke situatie die een investering van hart of passie vereist vanwege een aangeboren angst dat het slecht gaat. Maar zonder het risico ontsnapt de beloning ook aan jou.

5. U kunt uw gevoelens niet delen.

"Als je partner je vraagt ​​hoe je je voelt en je antwoordt: 'Goed', goed 'of' oké ', heb je misschien een probleem met intimiteit," Dr. Zegt Nelson. "Goed, goed en oké, voelen geen woorden. Mogelijk heeft u een les nodig in emotionele communicatie, of u kunt doodsbang zijn om uw ware interne toestand te onthullen."

In plaats van die drie niet-gevoelige woorden, beschouw je als "verdrietig", "gek" en "blij" als je basis, en draai dan het gevoelenswiel om een ​​beetje meer beschrijvend te worden. Dr. Nelson gelooft dat het leren van deze taal van intieme verbinding echt begint met deze uitingen van emoties.

3 tips voor het overwinnen van een angst voor intimiteit, volgens therapeuten:

1. Erken het.

Het is het beste om te beginnen met introspecteren van binnen, wat misschien contraproductief klinkt, maar je zult niet in staat zijn om op te warmen tot iemand anders totdat je begrijpt wat er van binnen is. "Het is belangrijk om erachter te komen waarom je het gevoel hebt dat je jezelf emotioneel gesloten wilt houden", zegt Thompson. "Ben je gewond geweest? Ben je afgewezen of verlaten? Leren over uw rauwe plekken zal u helpen begrijpen waarom u ver weg kunt zijn met degenen die dicht bij u willen zijn."

Terwijl je aangeeft waar en wanneer je angst rond intimiteit begon, kan het ook nuttig zijn om je de beslissingen voor te stellen die je misschien anders hebt genomen als je door deze angst niet doorbladerd was. 'Als, in plaats van te denken,' ik ben niet lief ', dacht je,' ik ben lief ', of' ik verdien liefde, 'welke paden heb je misschien genomen?'"vraagt ​​games. Het hebben van dit begrip van beslissingen uit het verleden kan u helpen uw pad in het heden opnieuw af te stemmen.

En hoewel je naar binnen moet kijken om je angst te erkennen, hoeft deze stap geen solo -missie te zijn. U kunt leren hoe u kwetsbaar kunt zijn met een vertrouwde professional die al uw geheimen kan behouden en uw hand door het proces kan houden. "Zoek een therapeut die u kan helpen met uw intimiteitsproblemen en werkt aan de taal van intieme verbinding", zegt DR. Nelson. "Onthullen wie je bent en wat je voelt, kan in het begin eng en eng zijn, maar de beloningen zijn geweldig."

2. Als je een romantische relatie hebt, deel je angst met je partner.

We hebben de neiging om worstelingen in relaties te internaliseren, vooral wanneer ze zich voelen als 'persoonlijke problemen', zegt games. "In staat zijn om uw partner te laten weten dat een angst voor intimiteit iets is waarmee u geconfronteerd wordt en dat uw kou of verreheid er niet mee te maken heeft, kan zeer nuttig zijn."

Op deze manier inclusief uw partner kan u helpen beide Voel je minder geïsoleerd als je bewustzijn krijgt over je intimiteit vermijding en er doorheen werkt. En natuurlijk is het mogelijk dat ze te maken hebben met een vergelijkbare of gerelateerde angst-en bij het delen van je verhalen, zul je allebei de eerste stap naar grotere kwetsbaarheid over de hele linie nemen.

3. Leer van de succesvolle vriendschappen en partnerschappen die u Doen hebben.

"Mensen komen vaak naar me toe en zeggen:" Oh, ik heb nog nooit een succesvolle relatie gehad ", zegt Dr. Oriowo, "en ik vertel ze altijd dat dat niet waar is. Je hebt absoluut minstens één vriend of broer of zus of een ander familielid met wie je een succesvolle relatie hebt bevorderd die wordt gekenmerkt door intimiteit, kwetsbaarheid en liefdevolle vriendelijkheid."

Ze stelt voor om daar te beginnen, te evalueren wat het precies heeft gemaakt door die vriend of partner in een gesprek te betrekken en die Intel te gebruiken als een springplank voor alle andere relaties in je leven, inclusief romantische. Oriowo, je kunt gewoon beschouwen als vriendschappen die intimiteit op de grootste hoogten brengen.

De wellness-intel die je nodig hebt, zonder de BS die je je vandaag niet aanmeldt om het nieuwste (en beste) welzijnsnieuws en door deskundige goedgekeurde tips te hebben die rechtstreeks in je inbox worden geleverd.