10 Secret Therapy Lessons die we gratis hebben geleerd in 2022

Als je de bandbreedte niet hebt om voor anderen te verschijnen, is het prima om nee te zeggen (of een regencontrole te nemen voor een latere datum) en tijd voor jezelf te nemen, zowel voor jou als je relatie er beter voor zal zijn. "Gezonde grensinstelling kan de broodnodige mentale en emotionele verjonging mogelijk maken", Vreugde van angst Auteur Carla Marie Manly, PhD, vertelde eerder goed+goed. “En wanneer je je aangevuld en verjongd voelt, kun je zelfs beter in staat zijn om passende, liefdevolle ruimte te houden voor de mensen in je leven.”

2. Het overwinnen van besluiteloosheid begint met het besef dat niet iedereen het met je eens zal zijn

Als je moeite hebt om zowel groot als klein beslissingen te nemen, kan dit te wijten zijn aan zelfverdediging of de angst voor hoe mensen kunnen reageren op je beslissing, Meg Josephson, ASW, een associate therapeut bij het San Francisco Centre for Compassion-gerichte therapies, eerder goed verteld+goed. Hoewel het misschien contra -intuïtief lijkt, is een van de beste manieren om besluiteloosheid te overwinnen het feit te accepteren dat niet iedereen het met je eens zal zijn. Op die manier kun je op je eigen instincten vertrouwen en leren vertrouwen. Het zal oefenen om zich op hun gemak te voelen bij dit idee, maar als je eenmaal over de bult bent, beloofde Josephson dat het bevrijdend zal zijn.

3. Je mag vergeven als je klaar bent

Veel mensen worden vaak verteld om te vergeven en te vergeten, maar om een ​​verontschuldiging te accepteren als je niet klaar bent (welke therapeut Nedra Tawwab, MSW, LCSW, aangeduid als "giftige vergeving") kan grotendeels onproductief zijn. Ze zegt dat het beter is om te vergeven als je klaar bent met het verwerken van wat er is gebeurd, zodat je verder kunt gaan zonder wrok te dragen. "Als we het echt vergeten, dan proberen we nog steeds een relatie te hebben met een versie van deze persoon die nooit kwaad heeft gedaan-en dat is niet de persoon met wie we echt in een relatie blijven," Peter Schmitt, LMHC, een psychotherapeut en assistent -klinisch directeur bij KIP Therapy, vertelde eerder goed+goed. Het is ook gemakkelijk om in de val te vallen van giftige vergeving als je je onder druk gezet bent om een ​​verontschuldiging te vroeg aan te bieden.

Net zoals giftige vergeving schadelijk is voor uw welzijn, houdt zich dus vast aan wrok. Als je echt van een fout wilt genezen, begint het door jezelf de ruimte te geven die je nodig hebt van de persoon die je en wat introspectie pijn doet. Vraag jezelf af hoe je je echt voelt, welke innerlijke pijn kan zijn opgegroeid en hoe vergeving eruit ziet voor jou, zodat je langs het wangedrag met vrede kunt gaan.

4. Onthouden wie uw mensen zijn, kan uw verbinding met anderen nieuw leven inblazen

Zelfs met alle kansen om contact te maken met anderen, is het nog steeds mogelijk om je eenzaam te voelen. Wanneer dat gebeurt, kan het nuttig zijn om te onthouden wie uw mensen zijn bij wijze van Ecomap. "Een ECOMAP is een hulpmiddel dat wordt gebruikt om een ​​visuele weergave van uw sociale ondersteuning, verbindingen en primaire relaties te creëren, en om de sterke punten en behoefte aan elk van deze verbindingen te identificeren," relatie psychotherapeut Elizabeth Fedrick, PhD, LPC, eerder goed verteld+goed. Het creëren van een ECOMAP is ook een manier om te beoordelen of er relaties zijn die u aan de weg liet vallen, of dat u bondgenoten mist in bepaalde aspecten van uw leven.

Een ecomap maken is ook vrij eenvoudig. Teken een cirkel op een stuk papier en schrijf je naam in het midden van de cirkel, en teken vervolgens kleinere cirkels die de sociale verbinding vertegenwoordigen die je hebt en pas elke cirkel aan om je relatie met elke persoon op je ecomap visueel te identificeren. “Zodra je zoveel mogelijk hebt voltooid op de kaart, gebruik je het vervolgens om manieren te analyseren om de beschikbare ondersteuning beter te gebruiken, een 'toolbox' van beschikbare ondersteuning te maken, te identificeren om grenzen in te stellen waar nodig, bepaal of extra Ondersteuningen zijn nodig, enzovoort, "Dr. Zei Fedrick.

5. Als je opgewerkt bent, stop en 'stop'

Het is gemakkelijk om te handelen naar uw emoties of impulsen als u van streek bent of opgewerkt bent. Pauzeren met de haltmethode (een acroniem voor hongerig, boos, eenzaam en moe) kan een geweldige manier zijn om de wortel van deze emoties te identificeren. "[Het] komt van de herstelgemeenschap, maar het kan worden toegepast op vele scenario's die verder gaan dan verslaving," Kassondra Glenn, LMSW, een maatschappelijk werker en verslavingsspecialist bij Diamond Rehab, eerder verteld goed+goed. “In de kern is het een mindfulness -techniek die een grotere emotieregulatie bevordert door het bewustzijn op te bouwen rond de wortel van driften.”

Als je bijvoorbeeld honger hebt, wil je misschien iets hebben om te eten, of als je eenzaam bent, neem dan contact op met een vertrouwde vriend en praat dingen uit of maak een wandeling naar buiten om je meer verbonden te voelen met jezelf en de wereld om je heen. Wat het ook is dat je op dit moment voelt, de halt -methode kan helpen. "Het doel van de halt-tool is om ons te helpen ons beter te voelen als we ons niet emotioneel geweldig voelen, en het wordt vaak gebruikt als we ons overstuur of emotioneel off-gecentreerd voelen," zei arts en integratieve geneeskunde specialist Catherine Uram, MD.

6. Het is oké om egoïstisch te zijn in je relaties, het kan * * verbeteren *

Zelfzucht heeft vaak een negatieve connotatie, vooral als het gaat om onze relaties met geliefden. Psychotherapeut en maatschappelijk werker Lia Avellino, LCSW, stelt echter dat er zoiets bestaat als positief egoïsme en het kan relaties verbeteren. "Wanneer we egoïsme depioritiseren en door proxy onze gevoelens, overtuigingen en ideeën-in-opdracht om me te kunnen meedoen, vormen we eigenlijk een bedreiging voor een echte verbinding in plaats van het te voeden," schreef Avellino eerder dit jaar voor Well+Good eerder dit jaar. Als je een groeiend gevoel van wrok tegen je partner voelt, schreef Avellino dat het een veelzeggend teken zou kunnen zijn dat je een beetje meer egoïsme in je leven zou kunnen uitnodigen.

Om te beginnen zei Avellino dat het nuttig kan zijn om uw relatie opnieuw te bezoeken om te bepalen welke van hen u in eigen handen kunt nemen. Misschien wilt u ook uw relatiedosito's identificeren. Als je vaak bent nastreven nabijheid met uw partner, overweeg om die energie voor zelfzorg uit te dagen. En wees niet bang om de ruimte te prioriteren (grenzen zijn hier belangrijk) voor uzelf.

7. 'Het bevatten' van uw angst kan een nuttige manier zijn om ermee om te gaan

Wanneer angst aanhoudt, kan dit u gemakkelijk in negatieve of catastrofale denkpatronen drijven. Als u vaak een achterbank neemt voor uw angst, beveelt therapeut Nina Filooz, LMFT, de "containeroefening aan."Het is een visualisatietool die ze vaak gebruikt met haar eigen klanten, en ze vertelde goed+goed dat het vooral van pas kan komen voor degenen die hun" venster van tolerantie "hebben bereikt (ik.e. hun drempel van angst) en kan hierdoor geen logische beslissingen nemen. Met deze oefening kunt u uw stressoren opnieuw bezoeken als u zich in een rustiger toestand bevindt.

Om de containeroefening te proberen, begin je met jezelf af te vragen wat je precies geeft, en visualiseer vervolgens een container die groot genoeg is om al je stress vast te houden. U kunt ook een werkelijk container (of wat je thuis hebt) en schrijf je stressoren op papier op. Zodra je deze stap hebt voltooid, stel je deze opzij, maar zorg ervoor niet om het te vergeten. Plan tijd om uw gevoelens opnieuw in de container te bezoeken. Je realiseert je misschien dat sommige dingen die stress veroorzaken misschien niet zo ontmoedigend lijken.

8. We kunnen onze eigen gaslighters zijn

Meestal gaat gaslighting in dat iemand anders uw realiteit manipuleert, maar soms zijn we gaslicht onszelf. Volgens Avellino: “Zelfgaslighting gebeurt als gevolg van geïnternaliseerde twijfel en een kritische externe stem die zo verreikend is dat je je eigen realiteit begint in twijfel te trekken en je emoties af te wijzen."Zelfgaslighting kan voortkomen uit een persoon die macht over u heeft, zoals een verzorger of een autoriteitsfiguur, of zelfs maatschappelijke bronnen (aka" collectieve gaslicht "), dat u misschien geïnternaliseerd hebt. Om je innerlijke stem terug te vorderen, schreef Avellino dat het vaak een kwestie is van het opnieuw opbouwen van je zelfvertrouwen.

9. Er is een verschil tussen gezonde en rigide grenzen

We zullen altijd pleiten voor gezonde grenzen, maar wat er gebeurt als grenzen muren worden die verbinding in de weg staan? Blijkbaar is er zoiets als 'rigide grenzen', therapeut en opvoeder van geestelijke gezondheidszorg Minaa B., LMSW, eerder goed verteld+goed. Gemeenschappelijke tekenen van rigide grenzen kunnen zijn onder meer het isoleren van zichzelf, het vermijden van alle conflicten en het creëren van strikte regels voor relaties. "Wanneer we rigide grenzen creëren, doen we uiteindelijk onze relaties pijn en verbreken we onszelf van onze gemeenschappen," zei Minaa. “Alle relaties zijn genuanceerd, maar wanneer we ervoor kiezen om dingen door de simplistische lens van goed versus slecht te zien, kunnen we geen ruimte creëren voor die nuance in ons leven.”

Om te voorkomen dat te strenge grenzen zijn, zei Minaa dat het eerst belangrijk is om te voorkomen dat dingen te persoonlijk worden genomen, en in het geval van een conflict, om te luisteren- en als je het mis hebt, om ermee te bezitten. Ze zei dat het ook belangrijk is om na te denken over een bepaalde situatie en jezelf af te vragen of een grens ruimte toestaat tot verbinding, en net zo belangrijk, of Jij willen dieper verbinden met een ander individu of zelf van hen afstand nemen.

10. Hoe moeilijk het ook is om toe te geven, * wij * kunnen soms de passief-agressieve zijn

Het is gemakkelijk om passief-agressief gedrag op te merken zoals we het zien, maar het wordt uitdagender om te zien wanneer het van ons komt. "Er is een sterke motivatie om de realiteit van de agressieve of boze gevoelens actief te negeren". Wanneer mensen hun pijn negeren en onderdrukken, kan het moeilijker zijn om te herkennen wanneer we handelen uit onze gevoelens-die in sommige gevallen lijken op passief-agressiviteit.

Er zijn bepaalde vertels-achtige dingen die we niet bedoelen of vertrouwen op sarcasme om te communiceren-dat zou kunnen wijzen op passief-agressiviteit. Om dit gedrag te overwinnen, is het belangrijk om te erkennen dat het een rol zou kunnen spelen in je interacties en vervolgens dagelijkse check-ins met jezelf doen om te zien waar het vandaan komt. Gebruik "gevoel" woorden (ben je angstig? Boos? Boos?) om deze emoties te identificeren en te begrijpen dat ze je niet een slechte persoon maken-het is normaal om ze te hebben. Als je ze eenmaal herkent, is het ook belangrijk om te weten dat ze het waard zijn om in gesprek te praten.