Uw bijlagestijl kan van invloed zijn op de manier waarop u omgaat met een uiteenvallen. How

Ze begrijpen ook dat het momenteel niet in een relatie is. "Veilig gehechte personen hebben een solide intern gevoel van zichzelf als wenselijk", zegt psychotherapeut Matt Lundquist, LCSW. “Ze hebben ook de neiging om solide relaties te hebben buiten romantische om het verlies van het uiteenvallen te matigen.”

Gespannen

Angstige gehechtheidsstijlen zijn meestal overdreven gehecht aan individuen wanneer ze in relaties zijn. Een grote reden hiervoor is omdat ze niet zeker wisten wanneer ze geruststelling zouden krijgen van hun primaire verzorgers tijdens het opgroeien. Ze leggen meer nadruk dan velen op romantische relaties, daarom nemen ze van alle gehechtheidsstijlen het moeilijkst uit. "Vaak hebben ze het gevoel dat ze in het begin niet goed genoeg zijn voor de relatie", zegt Lundquist. “Soms leidt dat helaas tot een zelfvervullende profetie: bang zijn dat je niet goed genoeg bent, kan een afslag zijn.”

Na een uiteenvallen kunnen mensen met een angstige gehechtheidsstijl diepe emotionele onrust ervaren, vaak veel langer om eroverheen te komen. "Angstige gehechtheidsstijlen zijn meestal codependent en hebben mogelijk niet genoeg middelen, in termen van vrienden of andere mensen, ze kunnen erop vertrouwen", zegt Parikh. “Dankzij dit gebrek aan een sociaal ondersteuningssysteem hebben ze het gevoel dat er geen andere manieren zijn om liefde en genegenheid in hun leven te krijgen.”Een laag zelfbeeld kan er ook toe leiden dat ze proberen terug te gaan naar een ex.

“Een ding dat zou helpen angstige gehechtheidsstijlen te begrijpen, is het begrijpen van de diepe onderliggende problemen waardoor ze zich laten voelen zoals ze dat doen.”-Matt Lundquist, LCSW

"Eén ding dat volgens mij zou helpen angstige gehechtheidsstijlen, afgezien van mindfulness en het realiseren van dit uiteenvallen is meer pijn doen dan het zou moeten, zou zijn om de diepe onderliggende kwesties te begrijpen die hen laten voelen zoals ze doen," zegt Lundquist. 'Als we dat niet identificeren en genezen, is het moeilijk om over te komen.”

Afwijzend

Vermijdende gehechtheidsstijlen komen over het algemeen voort uit het hebben van ouders die zelden aanwezig waren, waardoor het kind het gevoel had dat ze voorbestemd waren om alleen door het leven te gaan. Als gevolg hiervan leerden ze emoties te onderdrukken en hebben ze de neiging om intimiteit in romantische relaties te voorkomen. Alle vermijdende stijlen zijn echter niet hetzelfde en kunnen in feite worden onderverdeeld in twee verschillende typen: afwijzing-verminderde en angstig vermoeid.

Afwijzing-ontroerende stoffen hebben een hoog zelfbeeld, maar een lage mening over hun partners, waardoor ze doen alsof ze niets voelen na een uiteenvallen, en de redenen redenen waarom de relaties niet in de eerste plaats hadden kunnen werken. Deze ontwijkende tactiek om de ongemakkelijke gevoelens te onderdrukken die gepaard gaan met een uiteenvallen die afwijzende onthechtingen leiden om zich te concentreren op hun hernieuwde autonomie, omdat ze de neiging hebben om intimiteit te associëren met een verlies van onafhankelijkheid.

Dat gezegd hebbende, ze hebben nog steeds onbewust pijn. "Uiteindelijk halen de gevoelens je in", zegt Parikh. “Maar afwijzing-verminderingen doen een aantal dingen om de pijn te verdoven."Om dit te navigeren, beveelt Lundquist aan om te doen wat het meest eng aanvoelt: eindelijk de gevoelens voelen zodat je verder kunt gaan. "In psychotherapie lijkt de meer gevoelens te vermijden, hoe meer we naar hen moeten kijken", zegt hij.

Angstig vermoeid

Fearful-avoidants hebben een diepgewortelde angst voor intimiteit en proberen er vaak voor te rennen, maar ze zijn niet zo bedreven in het onderdrukken van hun gevoelens als afwijzing-verminderingen. Deze angst voor intimiteit voorkomt vaak dat angstaanjagend-verminderingen zinvolle relaties vormen, maar ze hebben ook vaak zelfrespectkwesties en een angst voor verlaten die hen ertoe brengt het gezelschap te zoeken waaruit ze vaak rennen.

"Hier zien we veel echt pijnlijke patronen in gehechtheid, vaak met betrekking tot ervaringen van misbruik of inconsistente veiligheid van degenen die beschermers zouden moeten zijn", zegt Lundquist. “Er is een wens om dichtbij te zijn, maar een moeilijkheid om vertrouwen op te bouwen en je instincten te vertrouwen over wie veilig en niet veilig is. In de praktijk zien we individuen met deze gehechtheidsstijl afwisselend dating individuen die niet veilig zijn en wegrennen van geïnteresseerde personen die dat zijn. Deze personen hebben ook meer dan hun aandeel 'vrienden-met-benefits' of anderszins grijs-area-relaties.”

Daarom hebben angstig-vermijdde mensen een gemengde reactie op uiteenvallen: in eerste instantie Doen Probeer hun gevoelens niet te voelen en in plaats daarvan op andere manieren te verdoven, doen alsof ze absoluut in orde zijn. Maar na enige tijd duiken de gevoelens op en zijn ze niet in staat om weg te rennen, wat leidt tot een nog lager zelfrespect en de wens om zo snel mogelijk in een nieuwe relatie te komen. Daarom zal de angstig-verminderde gehechtheidsstijl het meest waarschijnlijk in de kortstondige rebound-relaties haasten, in een poging de emotionele pijn van een breuk te maskeren.

Voor dit soort mensen staat Parikh erop dat alleen zijn en het proberen de algemene kwesties te begrijpen die tot het einde van de relatie hebben geleid, cruciaal is. "Als je al in de volgende relatie springt, vertoon je exact hetzelfde gedrag opnieuw in die relatie omdat je nooit het onderliggende probleem hebt opgelost", zegt ze. “Gebruik het uiteenvallen als een manier om vast te stellen wat u wilt in uw volgende relatie.'Op deze manier kunt u er zekerer van zijn dat uw volgende relatie een gezonde zal zijn.

De wellness-intel die je nodig hebt, zonder de BS die je je vandaag niet aanmeldt om het nieuwste (en beste) welzijnsnieuws en door deskundige goedgekeurde tips te hebben die rechtstreeks in je inbox worden geleverd.