Als je zin hebt in emotionele zoetheid, wat gebeurt er dan als een relatie verzuurt?

Het is verbazingwekkend hoe smaakpapillen in hun letterlijke vorm zoveel doen om ons te beïnvloeden; Deze kleine, verhoogde, roze stippen die onze tongen bedekken, zijn kleine sensoren. Ze zijn in staat om ons vreugde te brengen, een herinnering op te roepen of een verlangen te verzadigen. Ze beschermen ons tegen schade, begeleiden ons bij het bepalen van onze voorkeuren, helpen ons om te ervaren wat we willen en nodig hebben en hunkeren naar.

Onze metaforische smaakpapillen kunnen hetzelfde doen. Ik zou jeuken met een fysiek verlangen naar anderen omdat ik misschien te jong was om dat te doen, of om echt te begrijpen wat het betekende. Uit boeken en films greep ik de vaagste termen van wat fysieke intimiteit betekende, en kon de pijn van het verlangen in mijn lichaam voelen. We hebben nooit over deze dingen in mijn familie gesproken, en niemand wilde met de dikke rare op de middelbare school uitgaan, waardoor mijn fysieke ervaringen minimaal zijn. Dus ik begroef mezelf in boeken en tv-en ik at, het vinden van troost in sensorische opwekkingen die veiliger en toegankelijker waren. Ik vond troost bij het ervaren van de wonderen van voedsel en de wereld door de verhalen van anderen. En het hield de sprei -ogen van afschuwelijke mannen meestal op afstand naarmate mijn lichaam langzaam groter werd. Het maakte ook de zeldzame keren dat ik mannelijke affecties trok zo veel zoeter, op de een of andere manier realiseerde ik me dat wat ik proefde eigenlijk zuur was.

Als ik depressief ben, smaakt voedsel anders: flauwvaller en minder levend, minder bevredigend.

Weet je hoeveel mensen hun smaakgevoel over de pandemie hebben verloren?? Duizenden. Waarschijnlijk honderdduizenden. Als ik depressief ben, smaakt voedsel anders: flauwvaller en minder levend, minder bevredigend. Ik zal me vaak realiseren dat ik depressief ben door hoeveel hete saus en zout ik aan mijn eten moet toevoegen voordat ik zelfs de emotionele tekenen in mezelf herken, zo gewend als ik het allemaal naar beneden moet duwen en te negeren; mijn eigen gevoelens uithouwen voor de wensen en behoeften van anderen. Mijn koken gaat van grootsheid naar magnetron. Het is moeilijk om het gevoel te hebben dat ik het verdien om vreugde te voelen.

Tegen de herfst van 2020 was ik voor het eerst sinds de 6e klas minder dan 200 pond. Ik voelde me beter in het idee van mijn lichaam dan ooit, maar ik was ook nooit eenzaam geweest. De pandemie sloeg anderhalf jaar nadat ik een baan en een vriendenkring verloor waar ik behoorlijk diep van had gehouden en mijn hele wereld was. Ik was blut en depressief en daarom, dunne, alleen voedsel consumeren als mijn huisgenoten me aanmoedigen. Ik had honger, maar niet naar eten.

Dus toen ik een man op Hinge ontmoette die echt slim en grappig leek, kwamen we ermee in om het langzaam aan te doen: zoomdates en sms'en, totdat het moeilijk voor ons was om allebei iets anders te willen dan elkaars fysieke gezelschap. Ik verlangde naar hem feraal; Zijn intellect, zijn humor en zijn eerlijkheid voelde me echt op een manier die ik niet vaak had meegemaakt, en ik was uit de buurt van vasthouden. Onze verbinding voelde als iets authentiek en bruisend, een die kon worden bevorderd in iets bubbels en misschien zelfs serieus-ik had dat in jaren niet meegemaakt. Het wekte me op, maakte me hoopvol en levend voelend. Het maakte me ook bang. Meestal was ik het die de verre was, snel om iemand op de minste hint van een rode vlag af te sluiten. Maar deze man die me de eerste nacht vertelde die we persoonlijk ontmoetten dat hij emotioneel niet beschikbaar was-ik wilde op een manier die me overnam en mijn meest onzekere, vraatzuchtige zelf naar voren bracht. Ik wilde niet verliezen wat, in het begin, me zo goed voelde en zo lief smaakte. Zodra ik mezelf een paar weken als 'te' interesse liet zien, gingen zijn muren omhoog, maar ik was te hongerig om te zorgen, alleen gericht op het neerhalen van ze allemaal (waardoor ze alleen maar hoger werden).

Ik wist wat dit betekende, maar ik hongerde uit, dus ik accepteerde de kruimels van zijn genegenheid. We waren tenslotte bijna een jaar in een pandemie, en op dat moment was zijn aandacht het enige dat zich bevredigend voelde. Bij hem om hem heen was me blij, dus ik heb mezelf op elke kans gekregen die ik kon krijgen, mijn lichaam op een verstikkende manier over de zijne draperen elk moment dat we niet intiem waren. Om de zoveel tijd zou hij me zelfs vertellen dat hij me 'erg leuk vond', met me rondhangen, f ** king me-dus ik hield hoop, wachtend en elke dwalende tekst of aansluiting opslok Wetende in mijn achterhoofd dat hij me uiteindelijk zou verlaten.

Langzaam zou ik vanille worden, mijn minst favoriete smaak.

De meeste mannen die me wilden, deden dit alleen in het geheim, op hun voorwaarden, en ik dacht dat dit anders was. Maar elke dag liet me zien dat het niet was, en ik voelde me daardoor achteruitgaan: ik dacht er constant over over hoe anders zijn exen van mij moeten zijn geweest, om zijn aandacht te kunnen houden, te willen en verlangen. Hij vertelde me verhalen over mensen waarvoor hij snel en intens viel, en het zou altijd in de kern knagen, omdat hij helemaal niet zo met mij was. Voor ons was het altijd 'laten we het casual houden, en als het iets ernstigs wordt, zij het zo.”Flirterige aandacht op een afstand. Ik wilde dat hij verslaafd zou raken aan mij zoals ik was voor hem, dus ik probeerde harder, in de hoop dat pogingen om hem anders te laten zien, onze situatie ten goede zouden veranderen. Ik sms'te te vaak, overdacht elk woord tot het punt van het ontkennen van mijn eigen persoonlijkheid. Ik maakte me vaak zorgen over mijn lichaam tot het punt van inactiviteit en een gebrek aan plezier tijdens seks. Daarbij creëerde ik een andere versie van mezelf, een waarvan ik hoopte dat die smakelijker zou zijn, maar was alleen maar wanhopiger en overdreven vatbaar. Een die zijn smaak en verlangens stelde naar ons situatieschap boven de mijne. Ik was een vrouw gedreven door schaamte. Langzaam zou ik vanille worden, mijn minst favoriete smaak.

Gedurende deze tijd kon ik nauwelijks iets proeven, dus ik hield mezelf aan om iets te vinden dat als liefde kon voelen, maar niets deed het. Het was in het niet smaken dat mijn verbeelding Wilder groeide. Mijn geest kookte scenario's van hem met andere vrouwen, stelde zich voor dat hij verlangde naar bepaalde exes-thoughts en gedragingen die ik gewoon niet waren, niet mijn normale gedrag. Toen ik probeerde ze te negeren, at ik alles in zicht om mijn gevoelens te overstemmen, in de hoop de verlangens die ik had voor de hapje van ons begin te stampen. En dus alle 50 pond die ik tijdens de pandemie had laten vallen, kwamen geleidelijk terug, en ik was weer terug in mijn oude lichaam. Hij vroeg of we gewoon vrienden konden zijn in september, een jaar nadat we elkaar begonnen te 'zien', over tekst.

Dus ik deed wat veel impulsieve mensen in mijn situatie zouden doen: ik sliep met een heleboel willekeurige mannen. Ik zei ja tegen iedereen die bereid was, vastbesloten om de herinnering aan de man te verwijderen die ik zo diep uit mijn geest en lichaam wilde verwijderen. Maar ik realiseerde me snel door te slapen met al deze middelmatige mannen en deed wat ze wilden-alles wat ik had opgegeven en moest teruggaan van mijn Pandemic Situationship. Ik zag, met elke passieve acceptatie van hun wensen en verlangens ten koste van mezelf, hoe saai ik mezelf zou laten krijgen, hoe schaam ik schaamte dat ik van mezelf was als persoon. En voor wat? Een geprojecteerd gevoel van wat me smakelijk zou kunnen maken? Waarschijnlijker dan niet beïnvloed door de woorden en urgenen van mijn moeder in de kindertijd? Het is als een paniekschakelaar die afgaat elke keer dat ik voel dat iemand wegglijdt: ik neem aan dat het is vanwege hoe ik eruit zie en wat ik wil. En dus blijft de slang zijn staart opeten.

Het is gemakkelijk om te bezwijken voor iets waarvan je weet dat het slecht voor je is als het zo goed smaakt op het moment, wanneer het voldoet aan waar je uiteindelijk naar verlangt.

Het is gemakkelijk om te bezwijken voor iets waarvan je weet dat het slecht voor je is als het zo goed smaakt op het moment, wanneer het voldoet aan waar je uiteindelijk naar verlangt. Het probleem is dat die paar gestolen momenten van plezier uiteindelijk ertoe leiden dat je je als stront voelt, en dan voelt je alleen maar slecht en het gewicht dat die emoties bij je achterlaten. Maar schaamte me schamen rond deze dingen was wat ik uiteindelijk gewend was: en soms duwen ons lichaam ons naar bekende gevoelens en patronen in plaats van de nieuwe en andere die we verdienen. Deze man was slechts een belichaming van al mijn interne problemen, en proberen zijn liefde te winnen was de wanhopige manier van mijn lichaam om schaamte te overwinnen en zich normaal, wenselijk te voelen; om het gevoel te hebben dat ik überhaupt mocht verlangen.

Koken gaat helemaal over het vinden van balans. Voor dingen om echt te zingen, hebben ze een beetje van alles nodig in een alchemisch, harmonieus akkoord: zoet, zout, zuur, bitter en umami. Maar het is voor iedereen anders. Jarenlang waren veel van mijn koken en de dingen waar ik naartoe aangetrokken was in het uiterste. Ik zou te zout. Ik heb een zoetekauw. Ik verlang naar kruiden zo heet dat het brandt. Ik hou van junkfood. Ik ben een bipolaire II-vrouw, dus het is niet verwonderlijk dat ik in elke richting overboord ga. Het kost tijd om te leren hoe ik met deze dingen moet omgaan en dat bedoel ik in beide gevallen. Koken en impulscontrole omvatten beide veel falen en oefening.

In februari stelde ik een grens en vertelde de man van Hinge dat hij en ik niet meer konden communiceren. Ik vertelde hem dat het verwarrend was om vaker van hem te horen nadat we F ** king hadden gestopt dan terwijl we waren. Ik wist dat het niet gezond voor mij was om contact te houden met iemand die me niet wilde, die mijn tijd en aandacht wilde hebben om zijn eigen smaak te verzadigen, maar niet op een wederzijdse manier. Ik wist dat ik verslaafd was aan de manier waarop zijn restjes me voelden; Ze waren een benadering, die goed en dichtbij genoeg aanvoelde. Hij was als een uitdaging om te winnen, om te bewijzen dat ik zelfacceptatie verdiende. Hij antwoordde snel terug, dat ik gelijk had en het spijt hem, maar ook dat hij het te druk had om er echt over te praten.

Wanneer we de tijd nemen om naar ons lichaam te luisteren en te proberen te begrijpen waarom we hunkeren naar wat we doen, kunnen die verslavende, overgenoemde impulsen soms afnemen. Het is niet gemakkelijk om iemands smaak te veranderen, vooral als ze alles zijn wat we ooit hebben geweten: er kan troost zijn in het vertrouwde, zelfs als het gewoon een bekende pijn is.

Tegenwoordig probeer ik weer te koken: nieuwe dingen opjagen en naar mijn lichaam en de stem in mijn hoofd luisteren die weet wat ik echt wil. Langzaam, maar zeker, ik richt mijn smaak op met wat goed voor me is, zonder me schaamte te voelen voor de dingen die ik uit het leven wil: verbinding, goede seks, openheid en kwetsbaarheid. Een minder op schaamte gebaseerde relatie met mijn lichaam.

Na verloop van tijd zal ik het perfecte recept vinden.