Wil je kinderen emotionele veerkracht leren? Een bewuste opvoedingsdeskundige zegt dat het gedrag zelf modelleert

Hier zijn enkele bewuste opvoedtips om emotionele veerkracht op te bouwen in uw kind en uzelf wat vrede te geven over het verleden, in het proces.

Vaak verwachten we dat onze kinderen hun eigen krachtige emoties reguleren, terwijl we regelmatig het equivalent van "volwassen driftbuien" voor hen hebben.

4 bewuste opvoedtips om uw kinderen emotionele veerkracht te leren

1. Erken dat volwassenen ook driftbuien hebben

Misschien heb je erop aangedrongen dat je kind het bij elkaar brengt als het gaat om kalm te blijven, zonder te erkennen dat je eigenlijk precies het tegenovergestelde modelleert als dingen niet op jouw manier gaan.

Dan Peters, PhD is een psycholoog en gastheer van De ouder Voetafdruk podcast. Dr. Peters beschouwt zichzelf als een voorstander van een bewuste opvoedingsaanpak, onder verwijzing naar de manier waarop kinderen de neiging hebben het gedrag na te bootsen dat ze van de volwassenen in hun leven zien. “Kinderen leren over een persoon zijn door naar hun ouders te kijken en te luisteren. Wanneer ouders hun geduld verliezen, tegen mensen schreeuwen tijdens het rijden (zelfs wanneer ze het verdienen), of negatief praten over andere mensen, hebben hun kinderen eerder hetzelfde, "zegt hij.

Met andere woorden, soms demonstreren we eigenlijk het exacte gedrag dat we in onze kinderen willen beteugelen. En vaak verwachten we dat onze kinderen hun eigen krachtige emoties reguleren, terwijl we regelmatig het equivalent van "volwassen driftbuien" voor hen hebben.

"Volwassen driftbuien kunnen de vorm aannemen van schreeuwen, dingen gooien, muren, verbaal misbruik, negeren, liefde en genegenheid achterhouden, en passief-agressief zijn," Dr. Peters legt uit. “Driftbuien kunnen een reactie zijn op vrijwel iets-een kind dat niet luistert of naleven, afgewezen, dingen die niet werken zoals men verwachtte, zich niet gewaardeerd voelen, een slechte dag hebben, te laat zijn voor een afspraak, vastzitten in het verkeer en de lijst gaat verder.”

Als dit gedrag beschamend vertrouwd klinkt omdat u, uh, u degene bent die dit doet, de kans is groot dat het niet jouw schuld is. Volwassenen die vatbaar zijn voor driftbuien die zelden zo willen zijn. Maar dit soort gedrag kan het gevolg zijn van opgroeien zonder de vaardigheden te leren die je nodig hebt om je emoties effectief te reguleren. Als je geen manier kunt bedenken om je emoties te communiceren, maar je moet ze eruit halen op de een of andere manier, Je zou kunnen terugkeren naar gedrag dat aanvoelt (en, laten we eerlijk zijn, uiterlijk) als een peuter die een driftbui heeft.

2. Neem frequente emotionele inventaris

De weg naar zelfregulering als het gaat om je eigen emoties is misschien een lange, maar het goede nieuws is dat je nu kunt beginnen. Zich bewust zijn van je emoties, communiceren met woorden en de tijd nemen om te kalmeren en na te denken voordat je op een zeer geladen moment reageert, kan allemaal na verloop van tijd gewoonten worden. Studies tonen aan dat hoewel je emoties het gedrag van je kind kunnen beïnvloeden, ze het niet noodzakelijkerwijs kunnen bepalen dat je, zelfs als je je extreem vluchtig voelt, de kans krijgt om een ​​rolmodel te zijn door op je emoties te reageren op een manier die geschikt is.

Natuurlijk moeten we ons bewust zijn van onze emoties als we er goed op willen reageren. En dat voelt niet altijd zo goed, vooral in het begin, en speciaal Als er in ons verleden trauma is dat we niet bepaald blij zijn met de verwerking. Het is een noodzakelijke spanning, en een we moeten volgens DR leren leunen. Peters. "Het is vaak moeilijk om mee te zitten en moeilijke emoties te erkennen, maar ze zijn vaak de boodschappers uit ons verleden die ons uitnodigen om te leren en te groeien", zegt hij.

Dr. Peters zegt dat een eenvoudige oefening om het emotionele bewustzijn te vergroten is om te vertragen en onszelf vragen te stellen als een manier om aanwezig te worden. Sommige voorbeeldvragen die hij suggereert, zijn onder meer:

• Wat vind ik over deze situatie?
• Wat voel ik in mijn lichaam?
• Waarom stoort dit me?
• Herinnert dit me aan iets dat ik in het verleden heb meegemaakt??
• Is deze emotie over mij of mijn kind?
• Wat is mijn gewenste uitkomst hier?

Als je gewend bent geraakt om jezelf enkele van deze vragen te stellen voordat je op een gevoelig moment reageert, kun je ze delen als een coping -strategie met je kind om hen te helpen hun eigen emoties te noemen en te reguleren.

3. Beheers de kunst van de verontschuldiging

Het kan enige extreme nederigheid kosten om zich te verontschuldigen bij een volwassene toen u ongelijk had, zelfs in de beste omstandigheden. Excuses voor uw kind kan zich nog uitdagender voelen. Je bent je kinderen tenslotte op je best verschuldigd, dus het bezit van manieren waarop je beter had kunnen doen, kan me bijzonder belemmerend voelen.

Maar verontschuldigt zich bij uw kind na een kwetsende situatie leert hen hoe ze mens kunnen zijn en rust hen uit om verantwoordelijkheid te nemen voor de tijden dat zij in de war brengen. Goede excuses hoeven geen grote producties te zijn, maar ze moeten wel de pijn die ertoe is veroorzaakt en voorkomen dat anderen worden veroorzaakt en vermijden.

'Laat je kind weten dat je emoties groot werden, of je voelde ze sterk en je hebt de situatie niet behandeld zoals je wilde. Vertel ze wat je verkeerd hebt gedaan en wat je de volgende keer zult proberen te doen, "dr. Peters zegt.

Bij jonge kinderen betekent dit dat het eenvoudig en direct blijft. Met oudere kinderen en tieners wilt u misschien meer delen over wat uw sterke emoties of overdreven reactie heeft veroorzaakt.

4. Zeg hoe je je echt voelt

Eerlijk gezegd weten kinderen wanneer je niet echt met ze bent. En doen alsof alles in orde is in een poging om te laten zien hoe ze veerkrachtig moeten zijn, helpt hen op de lange termijn niet.

"Wanneer kinderen zien dat hun ouders altijd slagen, worden nooit teleurgesteld en doen ze altijd alles 'goed', ze leren niet over emotionele veerkracht," Dr. Peters zegt. In plaats daarvan leren ze hoe ze onrealistische verwachtingen kunnen stellen, wat kan leiden tot een ongezond ideaal waar ze de behoefte voelen om perfect te zijn.

Het kan contra-intuïtief aanvoelen, maar eerlijk gezegd je eigen teleurstellingen en frustraties uiten (zonder je kind de schuld te geven) kan ze natuurlijk instellen voor de manier waarop het leven zich echt ontvouwt. Wanneer ouders hun kinderen laten kijken naar hoe ze een slechte dag kunnen hebben zonder het op alle anderen uit te schakelen, zijn ze beter uitgerust om hun eigen slechte dagen in de toekomst af te handelen.

Wat meer is, praat over je gevoelens, goed en slecht, met je kind, helpt hen te weten hoe ze hun eigen kunnen labelen. Dr. Peters zegt dat dit concept, vaak wordt genoemd als emotionele geletterdheid, aanzienlijk invloed heeft op de manier waarop uw kind zichzelf begrijpt in relatie tot anderen en hen helpt om moeilijke omstandigheden te beheren. Hoewel deze vier bewuste opvoedtips je zullen helpen een voorproefje te krijgen van deze filosofie, is er een hele wereld van advies als je nog steeds moeite hebt om contact te maken met je kind.