Deze quiz kan je vertellen hoe emotioneel beschikbaar je echt bent

Hoe dit er eigenlijk uitziet, zegt ze, kan van persoon tot persoon variëren, maar sommige kenmerken omvatten het afsluiten wanneer wordt gevraagd om zich te openen over hoe ze zich voelen, afkomen als afstandelijk of afstandelijk om hun ware emoties niet bloot te leggen en onderwerpen helemaal te vermijden die vereisen dat ze kwetsbaar zijn.

Wanneer dit soort gesprekken opkomen, dr. Romanoff zegt dat, omdat emotioneel niet -beschikbare mensen doorgaans 'gesprekken bekijken over gekwetste gevoelens, verzoeken om gedrag te veranderen en naar hun verbinding of relatiedynamiek te beschouwen als buitengrenzen, ze niet alleen zullen sluiten, maar ze kunnen in woede gaan of manieren vinden om manieren te vinden Geef de andere persoon de schuld en geef ze het gevoel dat ze het probleem zijn om de focus van hun eigen ongemak en beperkingen te verplaatsen."

Ze kunnen dit ook gebruiken als een middel om mensen weg te houden en muren op te zetten wanneer mensen proberen dicht bij hen te komen. Omdat het voor hen moeilijker is om emotioneel contact te maken met anderen, kunnen ze moeite hebben om in te leven in anderen en ook hun behoeften en grenzen te respecteren.

Dit gedrag komt van een mix van ervaringen en trauma's bij kinderen en trauma's die iemands gehechtheidsstijl informeren en versterken, zegt klinische psycholoog Carla Marie Manly, PhD. "In intieme relaties zien we vaak dat onzekere gehechtheid de basis ligt van het gebrek aan emotionele beschikbaarheid", legt ze uit. Als u opgroeit dat uw verzorgers geen tijd of ruimte hebben om uw emoties op te vangen, kunt u leren uw gevoelens niet te delen. Evenzo, als je wordt gestraft voor het weergeven van emoties, leer je niet als een verdedigingsmechanisme. Dr. Romanoff merkt ook op dat emotionele onbeschikbaarheid ook het gevolg kan zijn van een recent situationeel trauma.

Hoe uw niveau van emotionele beschikbaarheid uw relaties beïnvloedt

Emotionele onbeschikbaarheid komt meestal naar voren en presenteert problemen bij het vormen van intieme banden, zegt DR. Mannelijk. "Waar we echt naar emotionele beschikbaarheid willen kijken, is in intieme relaties, want daar is het vaak een dealbreaker", zegt ze. Hoe goed partners elkaar kunnen vertrouwen, is een grote indicator van het succes van relaties, en openlijk delen hoe u denkt en voelt, is onderdeel van het opbouwen en onderhouden van vertrouwen.

Emotioneel niet beschikbaar zijn, voorkomt emotionele intimiteit, wat de sleutel is om romantische relaties te ontwikkelen en te vormen, waarvoor u delen van jezelf moet baren en iemand binnen te laten. Wanneer iemand dit niet in staat is of extreme moeite heeft dit te doen, compliceert dit het verdiepen van de relatie. Bijvoorbeeld DR. Romanoff zegt dat emotioneel niet -beschikbare mensen hun partners wegduwen door hun muren niet in de steek te laten, of ze nu bedoelen of niet. Op zijn beurt kan dit ook worden geïnterpreteerd als afkeer of desinteresse.

Mensen die moeite hebben om emotioneel beschikbaar te zijn, hebben over het algemeen ook problemen met toewijding, want dat vereist kwetsbaarheid. Ze hebben eerder een reeks relaties die ze eindigen voordat de dingen te serieus worden. "Dit kan lijken op het vermijden van labels in relaties of het uitstellen van de progressie van een relatie, bijvoorbeeld verhuizen of trouwen", zegt DR. Romanoff. Naast romances kan dit ook iemands vermogen beperken om zijn vriendschappen te verdiepen, te-de afstand die ze creëren, drijft anderen weg en kunnen ze geïsoleerd en met rust laten.

Deze struikelen hebben niet alleen invloed op de persoon op het ontvangen van emotioneel niet-beschikbare aandoening is echt moeilijk voor de persoon die het ervaart, ook. Worstelen met communiceren en je eigen emoties voelen is pijnlijk en frustrerend, vooral wanneer je die kloof met een partner probeert te overbruggen. "Het is bijna alsof er landmijnen zijn die constant exploderen, en zonder te begrijpen van je triggers kan het overweldigend en verwarrend zijn voor zowel jou als je partner". Romanoff.

Waarom het nuttig is om te leren hoe emotioneel beschikbaar je bent

Het kennen van je mate van emotionele beschikbaarheid kan je inzicht geven in hoe je je gedraagt ​​in je relaties. Misschien is u bijvoorbeeld merken dat u zich afslaat van uw partner of potentiële s.O. Op de vraag om je gevoelens te delen, of misschien worstel je echt om je aan iemand te binden, omdat dat zou vereisen dat ze je echt laten leren kennen. Het leren van uw gedragspatroon kan een nuttige manier zijn om de stippen te verbinden, en het nemen van een emotionele beschikbaarheidsquiz kan een nuttige manier zijn om dat te vergemakkelijken.

Als je deze quiz hebt genomen en het nu verlies van wat je moet doen (bijvoorbeeld, ik heb bijvoorbeeld dat ik bewaakt ben), dr. Manly zegt hieraan te denken, en elke online quiz die een fundamentele introductie biedt tot meer gecompliceerde psychologische concepten, als een manier om zelf te reflecteren en te denken. Beschouw dit niet als een definitieve diagnose van hoe goed u vertrouwt en contact maakt met anderen over uw emoties. Volgens DR. Manly, een beoordeling die u definitieve antwoorden geeft, moet zowel geldig als betrouwbaar zijn, wat betekent. Dat niveau van beoordeling en diagnose is echter iets dat u kunt vinden door met een therapeut te werken als u dieper wilt gaan.

Dit is allemaal te zeggen, wanhoop niet over uw resultaat in plaats, gebruik het als een in een discussie en kans om contact te maken met uw partner of geliefden, of als een startpunt voor uw volgende therapieafspraak. "Als we naar [online quizzen] op deze manier kijken, kunnen ze gewoon leuk zijn", zegt Dr. Mannelijk.

Wat betreft hoe je daadwerkelijk omgaan met problemen die voortkomen uit emotioneel niet beschikbaar zijn? Beide drs. Manly en Romanoff zeggen dat emotionele beschikbaarheid een vaardigheid is die kan worden gebouwd. Het is de sleutel om te leren hoe je "je emoties kunt openen, zitten en delen", zegt ze. Natuurlijk kan een getrainde therapeut, psychiater of psycholoog u helpen de oorzaak te achterhalen en u te begeleiden bij het openen. "Als de bron gehechtheidstrauma of verwaarlozing bij kinderen is, begin dan met het verwerken van deze ervaringen en hoe u ze mogelijk opnieuw speelt door uw eigen emoties te verwaarlozen zoals uw verzorgers ooit deden, in uw huidige leven," zegt Dr. Mannelijk.

Er zijn ook enkele manieren om hier alleen aan te werken. Een plek om te beginnen is door te wennen aan het delen van je emoties met iemand met wie het veilig voelt om zo zelf te doen. "Je kunt dit doen door journaal te journalen of bij jezelf in te checken om te zien hoe je je voelt", zegt Dr. Romanoff. Naarmate je comfortabeler wordt om ruimte te maken voor je emoties, neem je contact op met vertrouwde vrienden, familie of je partner (als je er een hebt) om ze met anderen te delen.

De wellness-intel die je nodig hebt, zonder de BS die je je vandaag niet aanmeldt om het nieuwste (en beste) welzijnsnieuws en door deskundige goedgekeurde tips te hebben die rechtstreeks in je inbox worden geleverd.