Therapeuten delen wat te doen als * u * de grootste dader van uw eigen grenzen

Deze angsten zijn vaak geworteld in een nog diepere onzekerheid, volgens Hendrix. "Als je niet het gevoel hebt dat je 'goed genoeg' bent zoals je bent," zegt ze, "dan voel je misschien de behoefte om als leuk of meegaand te worden gezien om leuk of goedgekeurd te worden", zegt ze. Het handhaven van uw grenzen kan dan de aardigheid bedreigen die u probeert af te portretten, het lijkt de juiste zet om ze te laten vallen.

Evenzo gevoel onwaardig Van het hebben van uw eigen grenzen in de eerste plaats kan ook zijn de reden waarom u ze zo gemakkelijk overtreedt, zegt Rawlinson, eraan toevoegend dat deze zelfconceptie zich in de kindertijd kan vormen als een ouder de grenzen van een kind negeert.

“[Een ouder die je grenzen als een kind negeert, stuurt de boodschap dat je grenzen niet belangrijk zijn of dat je niet het recht hebt op je eigen scheiding.”-Abby Rawlinson, MBACP, integratieve therapeut

Misschien heeft uw moeder uw dagboek of sms -berichten gelezen zonder uw toestemming of gedwongen u om familieleden uit beleefdheid te knuffelen, zelfs als u zich niet op uw gemak voelde, zegt Rawlinson. Dit overstappen "verzendt de boodschap dat uw grenzen niet belangrijk zijn of dat u niet het recht hebt op uw eigen scheiding", zegt ze. “Vroege lessen zoals deze worden ingebed in de geest en het zenuwstelsel en kunnen ons vermogen om onze grenzen te voelen en uit te drukken, die ons een leven lang kunnen vestigen, verwoest.”

Meestal gaat hetzelfde als je ouders je elke beweging in het punt hebben gehad dat je nooit mocht handelen in overeenstemming met hoe je je voelde, zegt Hendrix. Eens eenmaal je eindelijk Zijn In staat om met autonomie te handelen, later in het leven, zou je misschien moeite kunnen hebben om echte grenzen te stellen en te behouden, omdat je niet de kans kreeg om dit als kind te doen.

In dit geval: "Je hebt misschien niet het gevoel dat je jezelf echt kent, wie je bent en wat je wilt of niet wilt," zegt Hendrix, "maar je weet dat je leuk wilt worden, dus je kunt het eens zijn met dingen Je haalt later een hekel aan."Op deze manier staat u in wezen toe dat u uw eigen grenzen overschrijdt, omdat u ze nauwelijks voor uzelf hebt gedefinieerd.

5 tips om een ​​betere hoogleraar te zijn van uw eigen grenzen

1. Denk na over de reden waarom u op dit moment een bepaalde grens schendt

Nieuwsgierig worden naar een nutteloos gedrag kan u helpen erachter te komen waarom het gebeurt, wat essentieel is om er een einde aan te maken. "Als je 'ja' zei tegen een babydouche op een zondag toen je 'nee' bedoelde, vraag jezelf af waarom je de babydouche belangrijker hebt gemaakt dan de yoga of de journaling die je anders zou hebben gedaan," zegt Hendrix.

Als de reden een "moet" erin bevatten (e.G., Ik voelde me alsof ik zou moeten go), neem even de tijd om na te denken over de oorsprong ervan. 'Als je het gevoel hebt dat je naar de babydouche moet gaan, overweeg dan waar je bang voor zou gebeuren als je dat niet zou doen. En als dat gebeurt, wat dan? Blijf vragen totdat je de kern krijgt van de angst die je ertoe bracht om te zeggen 'ja', zegt Hendrix. Misschien is de wortelangst dat de mensen op het evenement boos worden en je als vriend laten vallen. "Vraag jezelf dan af of je weet dat dat absoluut waar is", zegt Hendrix. Aangezien het antwoord nee is: "Kijk of u uzelf toestemming zou kunnen geven om uw behoeften te eren en los te laten hoe dat wordt waargenomen", zegt ze.

2. Wees zo duidelijk voor anderen (en voor jezelf) over je grenzen mogelijk

Degenen die het meest worstelen om hun grenzen te handhaven, kunnen de behoefte voelen om hun grenzen bijzonder vaag te maken. "Mensen kunnen vaak hun grenzen overdragen of suikerjas om teleurstellende mensen te voorkomen, maar dit kan verwarring veroorzaken", zegt Rawlinson. En verwarring maakt ruimte voor grensoverschrijdende, of het nu opzettelijk is of niet.

Om die reden is het nuttig om zo specifiek en op het punt mogelijk te zijn bij het uitdrukken van grenzen-'ik kan niet na 6 p werken.M. Vandaag, "of" Ik kan je helpen om op zondagochtend drie uur te bewegen, maar ik heb plannen voor de middag."Met een grens zo duidelijk, je wordt minder geneigd om er uit te praten (of jezelf te praten), zegt Rawlinson.

Als je niet zeker genoeg bent over een bepaald verzoek om zo eenvoudig te zijn, stelt Hendrix voor om jezelf tijd te kopen in plaats van alleen maar "ja" te zeggen-omdat het moeilijker is om een ​​grens later te handhaven dat je eerder hebt genegeerd. “Zeg altijd dat je erover gaat nadenken, controleer je agenda, check in met je partner, enz., En ga dan terug naar de persoon, 'zegt ze. “Daarbij geef je jezelf meer tijd om te bepalen wat je eigenlijk wilt en hoe je het wilt uitdrukken.”

3. Communiceer uw grenzen als verklaringen, geen vragen

Een grens van jou is alleen van jou, wat betekent dat het niet in staat is om te debatteren. Maar als je een grens als een vraag presenteert, zoals veel mensen doen (zoals in, “zou je kunnen vermijden me na 6 p te berichten.M?'Of' kun je stoppen met het maken van grappen over mijn uiterlijk?”), U stelt het gesprek op voor discussie, in plaats van uw positie te vermelden, zegt Rawlinson.

"Probeer in plaats daarvan aan de feiten te houden en gebruik uitspraken als:" Ik zal ", ik ben niet, 'ik kan het niet' of 'ik heb' nodig bij het uiten van grenzen," zegt ze. “Je zou bijvoorbeeld gewoon kunnen zeggen: 'Ik voel me niet op mijn gemak als je grappen maakt over mijn uiterlijk.'”Periode, einde van de discussie.

4. Stel gevolgen voor gekruiste grenzen

Op dezelfde manier als u een regel beter zou volgen als u een straf zou krijgen om het te breken, is het gewoon meer kans om uw eigen grenzen te handhaven als er een echt gevolg is om dat niet te doen. De sleutel is om dat gevolg van tevoren door alle relevante partijen bekend te maken, dus je bent er eigenlijk verantwoordelijk voor gehouden, zegt Rawlinson. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Als dit opnieuw gebeurt, zal ik weglopen van het gesprek", of "Als je me weer belt als ik aan het werk ben, zal ik de telefoon niet beantwoorden.”

"Vergeet niet dat grenzen gaan over het communiceren waar uw grenzen zijn en wat u wel en niet zal accepteren," zegt Rawlinson. 'Ze gaan uiteindelijk over jou, niet over andere mensen.”

5. Begrijp dat je niet altijd iedereen kunt behagen

Natuurlijk, je kunt over je eigen grenzen lopen in de naam van iedereen om je heen, en in veel gevallen zal dit werken, maar niet in alle van hen. En er is de wrijf: ongeacht uw acties, op een bepaald moment, zal er iemand zijn die door hen teleurgesteld of van streek is.

Maar tenminste, als hun teleurstelling het resultaat is van het handhaven van je eigen grenzen, kun je troost nemen door te weten dat je een zelfverzekerde keuze hebt gemaakt, zegt Hendrix. "Alleen omdat ze teleurgesteld zijn, betekent niet dat je iets verkeerd hebt gedaan", zegt ze. “Geef ze de waardigheid om op hun eigen pad te zijn, terwijl je jezelf eraan herinnert dat het goed is om de jouwe te kiezen.”