Ik ben een relatiewetenschapper, en dit is wat er gebeurde toen ik een maand lang op een nieuwe 'vriend datum' ging

Er is een epidemie van eenzaamheid, weet je, Mijn klanten vertellen het me vaak. Ik ben een huwelijks- en familietherapeut en een relatiewetenschapper, wat in feite betekent dat ik relaties bestudeer voor de kost. En in mijn klinische praktijk merk ik dat ik regelmatig luister naar cliënten. Krijgt hoe uitdagend het is voor hen om vriendschapsverbindingen te vormen als een volwassene. Als reactie zal ik hun emoties valideren en helpen bij het vertellen van de litanie van manieren waarop zelfhulpartikelen en -boeken zijn voorgesteld om vrienden te maken: ga naar netwerkevenementen, lid worden van een meetup-groep, download een app. Al dit advies is goedbedoeld. Maar wat gebeurt er als je het allemaal zonder veel succes hebt geprobeerd? Ik vond mezelf in een soortgelijke boot en vroeg me af of ik platonische relaties zou kunnen benaderen zoals velen romantische-dat wil zeggen, door nieuwe vriend te vragen "datums.”

Het vinden van mensen om op vrienden te gaan met mij zou kwetsbaar moeten worden en mezelf daarbuiten plaatsen (meer daarover hieronder). Maar het potentiële resultaat van het vormen van nieuwe verbindingen leek het meer dan de moeite waard. Immers, het is moeilijker om kansen te vinden voor nieuwe vriendschappen als volwassene, wanneer ze van school zijn, en niet langer overstappen tussen plaatsen van werkgelegenheid. En de resulterende eenzaamheid kan psychologische en fysiologische gevolgen hebben, waardoor iemands risico op angst en depressie, slaapproblemen, een verzwakt immuunsysteem en hoge bloeddruk wordt vergroot,.

Het is moeilijker om kansen te vinden voor nieuwe vriendschappen als volwassene, wanneer ze niet meer van school zijn, en niet langer overstappen tussen plaatsen van werkgelegenheid.

Inzicht in dit rimpeleffect gaf me een gevoel van doel voor mijn experiment: vind nieuwe mensen met wie ik elke dag op "vriendendata" kon gaan voor de eerste maand van 2023 om eenzaamheid te bestrijden en mijn mentale en lichamelijke gezondheid te stimuleren. Als het zou werken, zou ik ook van plan zijn om de details te delen over hoe ik het met mijn klanten heb gedaan en hen uiteindelijk een oplossing te bieden die ik echt kon bijstaan ​​voor de meest voorkomende vraag die wordt gesteld: hoe maak ik nieuwe vrienden als volwassene?

VROEK VRAGEN VRIENDEN DATA op sociale media

Ik begon medio december door een blurb te delen op mijn sociale media-accounts, mensen aan te moedigen die ik kende (in de sociale media-spaarder) om me te verbinden met mensen die ze kenden en met wie ze dachten dat ik met elkaar zou kunnen opschieten. Ik heb het gepost met een kalenderlink en wachtte op de instroom van meldingen die aangeven dat vriendendata waren vastgesteld.

Op een dag voorbijgegaan sinds de post en ... niets. Dag twee ... krekels. Mensen hielden van mijn bericht, en sommigen merkten zelfs op dat het een geweldig idee was, maar tegen dag zes waren er nog steeds geen aanmeldingen.

Na het ervaren van wat voelde als een schaamte -cyclus die voortvloeide uit mijn publieke erkenning van vriendenloosheid, heb ik mijn aanpak aangepast. Mijn doel om elke dag in januari één vriend te plannen, bleef intact. Ik realiseerde me echter dat ik mensen rechtstreeks zou moeten sturen met mijn verzoek om dit te laten gebeuren. Toegegeven, dit leek nog ontmoedigender, omdat het me in de kwetsbare positie zou brengen om berichten te verzenden die mogelijk onbeantwoord konden blijven. Ondanks mijn angst was ik al toegewijd en begon ik de taak.

Ik stuurde mensen die ik miste en met wie ik het contact had verloren, mensen met wie ik verbonden was door omstandigheden, maar wisten het niet echt, en zelfs enkele voormalige vrienden met wie de relatie niet op de beste voorwaarden was geëindigd. Ik leunde op het project als het doel van mijn boodschap, ik was in staat om mijn wens te delen om op een meer directe en (wat voelde als) authentieke manier te vestigen en in sommige gevallen te herstellen met mensen met mensen. Het proces was zowel empowerment als vernederend.

Tegen het einde van december had ik een volledige schema voor januari: vroege ochtend virtuele koffie, virtuele nachtelijke drankjes en middagwerkpauzes.

Het experiment: vriend daterend gedurende de maand januari

Al mijn vriendendata waren aanvankelijk virtueel, maar verschillende leidden tot persoonlijke tweede dates. Elk was anders. Tijdens sommigen hielden mijn "date" en ik me bezig met plezier, gemakkelijk geklets en tijdens anderen diepe, tot nadenken stemmende gesprekken. Op verschillende datums hebben we gedeeld wie we zijn en wie we willen zijn, en tijdens anderen hebben we onze huisdieren en waargenomen tekortkomingen besproken. Verschillende mensen probeerden me ervan te overtuigen dat ik nog steeds kan leren om parallel te parkeren (geen kans).

Sommige datums bewogen langzaam toen we op zoek waren naar een gesprek en gemeenschappelijke basis, terwijl anderen op natuurlijke wijze stroomden alsof we oude vrienden waren die opnieuw waren verbonden om herinneringen op te halen. Maar elk toonde me iets nieuws over mezelf en mijn benadering van relaties. Over het algemeen ging ik in totaal 31 vriendendatums in de maand januari, af en toe een dag overslaan of meerdere datums in één bijwonen.

The Takeaways: Wat ik heb geleerd door op 31 nieuwe vrienden op rij te gaan

1. Vriendschap kost veel werk

Hoewel ik wist, voorafgaand aan mijn experiment, dat vriendschap een investering van tijd en energie is, kristaliseerde dit proces dat voor mij. Om iets uit een relatie te halen, moet je er iets in stoppen.

Logistiek gezien was het vermoeien. Dit kan het product zijn geweest van het hebben van een al ingepakt schema of dat ik in de datums moet passen in Like Puzzle-stukken-en de uitputting die back-to-back video-oproepen kan vergezellen. Ik ontdekte ook dat op een emotioneel niveau elke dag contact met iemand verbonden was, ook een uitdaging was.

Voor het grootste deel voelde het werk echter de moeite waard. Ik legde echte connecties met mensen en ben met veel van hen blijven communiceren.

Ik legde echte connecties met mensen en ben met veel van hen blijven communiceren.

De enige keren dat ik me in de steek liet door het experiment en het werk dat ik erin had gestort, waren de weinige gevallen toen ik opstond. Het is frustrerend als mensen op het laatste moment plannen annuleren (of erger nog, vergeet ze volledig), maar het is ook een realiteit van het leven. Deze situaties kunnen zoveel mogelijk gebeuren met huidige vrienden en partners met potentiële.

In die gevallen gebruikte ik de solo-tijd om na te denken en probeerde ik de al te voorkomende neiging te bestrijden om te personaliseren. (Immers opstaan ​​is nooit over Jij of binnen uw controle.) Realistisch gezien wist ik ook vanaf het begin dat niet iedereen met wie ik een vriend datum had gepland in dit experiment een al lang bestaande vriend zou worden. Nogmaals, het laten groeien van een vriendschap vereist tijd en energie, en het zou niet haalbaar zijn om dat te besteden aan alle 31 mensen die ik met vriendschap gedateerd.

2. U heeft meer potentiële verbindingen in uw netwerk dan u denkt

Voordat ik aan mijn experiment begon, vermoedde ik dat ik mensen in mijn netwerk nodig had om me kennis te laten maken met vrienden van hen om voldoende nieuwe mensen te bedenken om een ​​hele maand een vriend te zijn. Maar toen dat niet werkte, besloot ik te leunen in mijn bestaande sociale netwerk (inclusief verloren verbindingen), en ik zette veel meer datums op dan ik aanvankelijk dacht dat ik kon regelen zonder hulp van anderen.

In plaats van te focussen op hoe mijn relatie ooit was met elk van de voormalige vrienden in de mix, veranderde ik mijn focus in: “Ik vraag me af wat ik nog meer kan leren over X -persoon?"Op deze manier zou ik kunnen proberen de band te herstellen terwijl ik de deur open had voor wat er zou kunnen komen van een nieuwe, hedendaagse vriendschap.

3. Het bereiken van een verloren verbinding is het waard (ja, zelfs met het risico om op lezen te blijven)

Sommige van de mensen met wie ik contact heb opgenomen, reageerden nooit en hoewel ik kon zien dat sommigen van hen mijn boodschap nooit hebben gezien, deden anderen duidelijk en kozen ervoor om het te negeren. Deze prikte, maar ik herinnerde mezelf eraan dat alleen omdat ik verbinding wilde maken (of opnieuw verbinden) niet betekende dat ze hetzelfde voelden. En het was mijn mentale of emotionele energie niet waard om te proberen erachter te komen waarom.

Dat gezegd hebbende, ik raad nog steeds aan om contact op te nemen met verloren connecties als je meer vrienden wilt hebben omdat de overgrote meerderheid van de mensen positief reageerde en dingen zei als: "Ik ben zo blij dat je contact hebt gemaakt", of: "Dit is Zo'n leuk idee.'Velen deelden ook mijn gevoelens rond worstelen om vriendschappen te vormen op volwassen leeftijd en vrezende afwijzing. Dit soort validatie was ongelooflijk geruststellend en bood me een gevoel van geruststelling dat ik het juiste had gedaan en misschien zelfs inspireerde om een ​​soortgelijk vriendelijk-dating-project te starten.

4. Je kunt iemand kennen zonder Echt Ze kennen

Gedurende het hele proces werd ik geconfronteerd met het besef dat ik in het verleden veel tijd met sommige mensen had doorgebracht (sommige, uit mijn voormalige academische leven en anderen, door werkgerelateerde projecten) en terwijl we zouden praten, wisten we nooit echt veel van alles over elkaars leven. En bij het opnieuw verbinden nu, op basis van pure vriendschap, heb ik zoveel meer over hen geleerd, wat me op zijn beurt ook hielp om meer over mezelf te leren.

De grootste afhaalmaaltijd? Stel meer open vragen aan mensen in uw netwerk die u kent, maar niet Echt weet en leer weten wat hen doet aanvinken. Dit is wat de menselijke verbinding echt bevordert.

Stel meer open vragen van mensen om te weten te weten wat hen doet tikken.

Dat betekent ook de tijd nemen om je connecties met potentiële vrienden één-op-één te voeden. Dit bleek weer een voordeel te zijn van mijn experiment met een vriend van de vriend: een deel van de reden dat ik zoveel inzicht kreeg in mensen die ik niet echt wist, was gewoon omdat ik met hen individueel sprak. Hoewel het rondhangen met groepen leuk kan zijn, kunnen we niet noodzakelijkerwijs over mensen leren en een diep gesprek krijgen in de aanwezigheid van anderen.

5. Open openstaan ​​voor vriendschap kan je over het algemeen meer open maken

Terwijl hij 31 vrienden in mijn schema paste, was de belangrijkste uitdaging met dit experiment, waarbij ik mezelf had geduwd om tijd te maken voor deze nieuwe activiteit die mijn ogen opnieuw heeft geopend voor de voordelen van nieuwheid breder. Gedurende de maand merkte ik dat ik me ook aanmeldde voor andere nieuwe activiteiten, zoals creativiteitsgroepen en improvisatieklassen. Het bleek dat het uitbreiden van mijn sociale cirkel ook betekende het cultiveren en uitbreiden van mijn interesses.

Hoewel dit lichtspeed-experiment in het socialiseren me niet onmiddellijk 31 nieuwe vrienden geeft (nogmaals, er is werk voor nodig om vriendschappen te creëren), verlichtte het de soorten connecties (en activiteiten) die mijn sociale leven zouden kunnen laten groeien en die waardig zijn- van meer van mijn tijd en energie.

Deze ervaring liet me ook zien hoeveel anderen in mijn netwerk op hun eigen reizen zijn om nieuwe vrienden te maken op volwassen leeftijd. Als jij dat bent, wil ik je verzekeren dat je niet alleen bent. En misschien kan het ook leiden tot een vriend-dating-project van je eigen dateren.

De wellness-intel die je nodig hebt, zonder de BS die je je vandaag niet aanmeldt om het nieuwste (en beste) welzijnsnieuws en door deskundige goedgekeurde tips te hebben die rechtstreeks in je inbox worden geleverd.