'Ik ben een gecertificeerde sekstherapeut, en dit zijn 6 dingen die ik nooit tegen een partner zou zeggen of doen tijdens seks'

Als zodanig veroorzaken deze woorden vaak defensiviteit, zegt Tanner. De persoon zal in de verleiding komen om een ​​tijd te bedenken die ze eigenlijk hebben deed Doe het ding dat je beweert dat ze nooit doen (of een tijd dat ze niet hebben gedaan wat je zegt dat ze altijd doen). En die discussie zal nergens snel gaan.

'Gewoon uitbrengen,' je doet dit altijd 'of' je doet dit nooit ', vertelt je partner niet echt waar je naar op zoek bent.”-Casey Tanner, LCPC, CST

In plaats daarvan stelt Tanner voor om grote, overkoepelende uitspraken te vermijden en zo specifiek mogelijk te zijn bij het geven van feedback in bed. "Als je een klacht gaat indienen, zorg er dan voor dat je ook opduikt met ideeën", zeggen ze. 'Gewoon uitbrengen,' je doet dit altijd 'of' je doet dit nooit ', vertelt je partner niet echt waar je naar op zoek bent, ook. Het is dus ook handig om net zo specifiek te zijn in uw verzoeken als u in uw feedback bent.”

2. Gebruik een huisdierenterm voor een van hun lichaamsdelen zonder eerst te controleren

Ervan uitgaande dat u uw behoeften en wensen in bed communiceert, zult u zich waarschijnlijk in de positie bevinden om de lichaamsdelen van iemand anders aan te pakken. Op welk moment is het het beste om voor anatomische termen te gaan (e.G., clitoris, penis) tenzij je met een partner hebt gecontroleerd en hun goed hebt gekregen om een ​​ander woord te gebruiken.

De lichaamsdelen van een persoon zijn een onderdeel van zijn identiteit, en op dezelfde manier als je niet zou aanpakken hen Door een woord waarmee ze zich niet identificeren, wil je niet het risico lopen een van hun lichaamsdelen een woord te noemen dat ook niet met hen sfeer (zoals bijvoorbeeld pussy of bever), zegt Tanner. “Petnamen voor lichaamsdelen zijn woorden waar sommige mensen echt van houden en anderen haten echt of vinden ze een afslag of dysforisch, dus ik zou altijd vragen voordat ik een term voor iemands lichaam introduceert die je nog niet eerder hebt gebruikt."Het is het beste om dit te doen in een apart gesprek over seks, in plaats van midden in een seksuele handeling, voegen ze eraan toe.

3. Defensief reageren op een verzoek om een ​​vibrator of smeermiddel

"Vanwege de manieren waarop we worden gesocialiseerd rond seks, geloven veel mensen dat als je 'aantrekkelijk' genoeg bent of als je goed genoeg bent in seks, je partner zelf kan smeren, en zij ' Ik heb geen glijmiddel of een vibrator nodig om seks of een orgasme te hebben, ”zegt Tanner. Maar dat is gewoon helemaal niet waar. "Na een tijdje op dit gebied te zijn geweest, kan ik definitief zeggen dat de manier waarop het lichaam smeert, niet altijd in verhouding staat tot hoe de persoon is ingeschakeld," zeggen ze. “Als persoon met een vagina kun je erg worden ingeschakeld en droog of erg uitgeschakeld en nat, bijvoorbeeld, bijvoorbeeld.”

Als gevolg hiervan is er geen reden om defensief te reageren als een partner met een vagina tijdens seks om glijmiddel of een vibrator vraagt; Het betekent niet dat er iets mis is met je uiterlijk of prestaties of die van hen, zegt Tanner. “Het betekent gewoon dat er externe tools zijn die u kunt gebruiken om de seksuele ervaring voor alle betrokkenen te verbeteren."Om anders te denken of het gebruik van beide tools op verzoek van een partner te weerstaan, is het risico lopen dat ze seks hebben die niet goed aanvoelt, minder orgasmisch is of potentieel zelfs pijnlijk is, zegt Tanner.

Als je je nog steeds verzet bent tegen het gebruik van een van beide tools tijdens seks, werk dan om jezelf te informeren waarom een ​​partner misschien glijmiddel of speelgoed wil gebruiken, suggereert Tanner, en overweeg ook de potentiële voordelen voor jou. Zodra het eenmaal organisch aanvoelt, probeer dan te reageren op elk verzoek om glijmiddel of een vibrator met gretigheid, of uitnodigen het zelfs zelf. "Misschien jij bent degene die een partner vraagt ​​of ze speelgoed willen gebruiken in plaats van dat ze degene zijn die het vraagt", zegt Tanner. “Het kan een echt krachtige ervaring zijn voor je partner om je op die manier te verzorgen.”

4. Vraag om minder anticonceptie te gebruiken zodra je aan het druk bent

Overweeg de zaak gesloten bij de besluitvorming van anticonceptie zodra de seks is begonnen-tenzij je hebt besloten dat je echt wilt meer Anticonceptie, zegt Tanner. “Als de verschuiving die je wilt, naar minder anticonceptie is, is dat niet iets waar je midden in seks om moet vragen.”

Temidden van de hormonale vlaag van een seksuele handeling is gewoon niet het moment waarop je kunt verwachten dat een partner een beslissing neemt die mogelijk op lange termijn implicaties zou kunnen hebben (zoals zwangerschap of een seksueel overdraagbare aandoening). "In dat scenario kunnen ze uiteindelijk een keuze maken die authentiek aanvoelt tijdens seks, maar zich daarna niet goed voelt, of ze kunnen zich onder druk zetten om een ​​beslissing te nemen waar ze niet comfortabel mee zijn", zegt Tanner. Als algemene regel, houd de gesprekken over anticonceptie voor Seks om ervoor te zorgen dat iedereen zich comfortabel heeft met de mogelijke gevolgen.

5. Een stempel laten op hun lichaam (zonder toestemming)

Alleen omdat consensueel partner-seks je in de unieke situatie brengt om van dichtbij te komen en persoonlijk met het lichaam van iemand anders te maken, impliceert niet ook dat je daar een merkteken kunt achterlaten-je hebt er een uitdrukkelijke toestemming van gekregen om dit te doen. "Zonder te vragen, kun je niet weten wat de ervaring van een partner is rond markeringen, hickeys of enige vorm van pijn tijdens seks, en je weet ook niet wat hun plannen later die dag of week zijn", zegt Tanner.

Dat is allemaal te zeggen, een hickey mag nooit als een verrassing voor iemand komen. "Als dat iets is dat je een partner wilt doen, check daar dan over door iets te zeggen als: 'Zou het goed zijn als ik hier een stempel had achtergelaten?'' Zegt Tanner. “Dat kan voor seks of tijdens seks zijn, maar hoe dan ook, het zou een gesprek moeten zijn.”

6. Zeg "ew" of uitdrukken walging

Zoals het gezegde luidt, is het nooit een leuk idee om de yum van iemand anders te jukken. "Mensen hebben al genoeg schaamte en schuldgevoelens rond wat ze seksueel leuk vinden vanwege maatschappelijke verhalen", zegt Tanner. “Het maken van enige uitdrukking van walging rond iets dat een partner plezierig vindt tijdens seks, kan de schaamte of schaamte die ze misschien al voelen, alleen maar vergroten.”

Als je partner iets doet dat je uitschakelt, stelt Tanner voor om dat te communiceren in termen van "ik" opmerkingen (zoals, "dit is niet iets dat ik geniet" of "ik vind het niet leuk wanneer ...") in plaats van te maken Een algemene verklaring over wat wel of niet goed is om van te genieten of te willen tijdens seks.

"De realiteit is dat als er iets seksueels is dat consensueel is, er mensen zijn die ervan genieten, en dat is geweldig", zegt Tanner. “Het is dus belangrijk om te onthouden dat je negatieve gevoelens over het seksuele gedrag van een partner, of het nu een knik of een machtsdynamiek is of iets anders is het om Jij En niet over het ding zelf.'En elke reactie die je op dit moment hebt, zou die realiteit weerspiegelen.