Hoe te vertellen of je een trauma-bindingsrelatie bevindt-en wat je eraan moet doen

Klinisch psycholoog Carla Marie Manly, PhD, auteur van Vreugde van angst, zegt dat trauma -binding specifiek verwijst naar de "emotionele bindingen die worden gecreëerd tussen een slachtoffer en daders na voortdurende, cyclische patronen van misbruik."Deze relaties gaan door door een patroon van beloningen en straffen die bedoeld zijn om het slachtoffer aan te trekken en ze onder de macht van de dader te houden. "Wanneer het slachtoffer soms wordt beloond en gestraft op een andere tijdstip-een patroon genaamd intermitterende versterking-kan het slachtoffer diep gehecht raken aan de misbruiker op een manier die rationaliteit tart", zegt ze.

Waar komt trauma -binding op?

Trauma -binding gebeurt niet alleen in romantische relaties, hoewel dit een gebruikelijke plek is om te voorkomen. U kunt trauma -bindingsborden zien in dynamiek die:

• Broederschap ontgroening
• Militaire training
• Ontvoering
• Kindermishandeling
• Politieke marteling
• Cultus
• Krijgsgevangenen

"In gevallen van huiselijk geweld of misbruik hebben veel mensen moeite om misbruikers achter te laten omdat ze een sterke band met hen hebben die hen daar kan houden, zelfs als dingen erg slecht zijn," Dr. Powell zegt. “Binnen militaire training [of andere groepsgerichte situaties] wordt u in deze stressvolle situaties geplaatst als een manier om zich te verbinden met uw mededienstleden, zodat u mensen kunt vertrouwen waar u helemaal niets over weet een situatie of doodsituatie.”

Wat zijn de fasen van trauma -binding?

1. Positieve verbinding

Met behulp van een romantische relatie als het voorbeeld hier, begint trauma-binding meestal zoals elke andere relatie macht-met een gelukkige huwelijksreisfase. Dr. Manly zegt dat in dit stadium de aanstaande misbruiker iemand zal trekken in het gebruik van zijn vriendelijkheid, charisma en een beroep op de band.

2. Initiatie van misbruik

Dit is wanneer de krachtonbalans van de traumabinding wordt vastgesteld. "Zoals de relatie stolt, zal de [initiërende] partner langzaam van rollen wisselen en de misbruiker worden", zegt DR. Mannelijk, het hanteren van een aantal manipulatieve tactieken-fysiek, emotioneel of psychologisch tegen hun partner.

Deze plotselinge gedragsverandering is vaak verrassend en kwetsend voor de persoon aan het ontvangende einde. "Het slachtoffer zal vaak angstig, overstuur en verward worden over de persoonlijkheidsverandering van 'liefhebbende partner' naar 'beledigende partner'," zegt Dr. Mannelijk.

3. Beloning van de misbruiker

Om de twijfels en angsten van de misbruikte persoon tegen te gaan en te verzachten, zal de misbruiker dan een versie van een "beloning" aan hun slachtoffer aanbieden, zegt Dr. Mannelijk. Dit zou kunnen lijken op seks, geschenken, verhoogde aandacht, liefdevolle woorden of ander gedrag om de misbruikte persoon weer binnen te trekken en hem het gevoel te geven dat ze in de relatie moeten blijven.

Als gevolg van deze beloning: "De partner die wordt misbruikt, stelt vaak hun realiteit in twijfel en voelt de misbruiker dankbaar", zegt DR. Mannelijk. Op dit punt kan de relatie zich terugtrekken in een versie van "normaliteit" of terugkeren naar een huwelijksreisachtige fase vergelijkbaar met de beginfase van het partnerschap. Op zijn beurt kan de misbruikte persoon zich nog meer verbonden voelen met zijn misbruiker.

4. Verhoogd misbruik gevolgd door verhoogde beloning

De cyclus herhaalt zich, vaak met een verhoogd niveau en frequentie van misbruik gevolgd door extra intermitterende beloningen die zijn ontworpen om te voorkomen dat de misbruikt de relatie verlaat. Bij elke beloning kan het slachtoffer veel dankbaarder zijn voor hun beledigende partner omdat ze bij hen zijn gebleven, ondanks het voortdurende misbruik.

Na verloop van tijd kunnen de beloningen steeds minder frequent worden, zegt DR. Mannelijk, waardoor de misbruikte persoon zich vaak steeds meer schaamt terwijl ze zich vastzitten in het partnerschap. Ze kunnen blijven vasthouden aan schaarse, intermitterende beloningen als redenen om in de relatie te blijven en kunnen een onverklaarbare dankbaarheid voelen voor hun misbruiker, zelfs als deze persoon belediger wordt.

Waarom gebeurt trauma -binding?

Trauma -bindingsrelaties krijgen vorm vanwege de natuurlijke stressrespons van het lichaam. Wanneer je gestrest raakt, wordt je sympathische zenuwstelsel geactiveerd samen met je limbische systeem, of het deel van de hersenen dat emoties reguleert en gemotiveerd gedrag zoals honger en seksualiteit. Deze activering staat algemeen bekend als de stressrespons "vechten of vluchten".

"Wanneer die sympathische activering de controle heeft, worden de delen van onze hersenen die dingen doen zoals langetermijnplanning en risicoanalyse in onze prefrontale cortex afgesloten," Dr. Powell zegt. “Ze kunnen niet zo effectief zijn omdat onze hersenen zijn gericht op het doorstaan ​​van ons gewoon door dit trauma.”

Dit helpt om uit te leggen waarom het zo gemakkelijk is om gehecht te raken aan alles wat u helpt door een traumatische gebeurtenis te komen: uw hersenen associeert dat ding of persoon met veiligheid. Dus, wanneer een beledigend persoon besluit je te troosten of je te verontschuldigen-zelfs voor een trauma, hebben ze je zelf door je hersenvergrendeling gezet in de positieve versterking in plaats van na te denken.

“Er is een sterke hormonale verbinding tussen de misbruiker en het slachtoffer. Het gevoel is dat jij behoefte de andere persoon om te overleven.”-Jimanekia Eborn, trauma -geïnformeerde seksuele opvoeder

Cycles van misbruik en manipulatie kunnen ook leiden tot een chemische band tussen de misbruiker en het slachtoffer, zegt trauma-geïnformeerde sekseducator Jimanekia Eborn. Hormonen binden mensen in relaties, maar in beledigende vakbonden zijn deze chemicaliën niet goed gereguleerd. De hersenen kunnen zo overbelicht raken aan sommige van deze hormonenachtige oxytocine, het knuffelhormoon en dopamine, het feel-good hormoon geassocieerd met verlangens en motivatie-dat het daadwerkelijk chemisch afhankelijk wordt van hen. Als gevolg hiervan, zelfs wanneer iemand je keer op keer slecht behandelt, willen je hersenen ze niet verlaten omdat het voelde Dus Geweldig als ze aardig tegen je waren.

"Er is een intense verbinding vanwege het feit dat er een sterke hormonale verbinding is tussen de misbruiker en het slachtoffer," zegt Eborn. 'Het gevoel is dat jij behoefte de andere persoon om te overleven.”

Wat zijn tekenen van trauma -binding?

Wat de sleutel is om te begrijpen over een trauma -bindingsrelatie is dat het niet gezond kan zijn omdat het niet gelijk is. "Vaak, wanneer mensen trauma bindend zijn, kan het er voor sommigen uitzien en zich veilig voelen", zegt Eborn. “Maar er is veel inconsistentie in de relatie, en het kan extreem disfunctioneel zijn, omdat er altijd een vorm van manipulatie is bij betrokken.”

Het vermeldt ook dat hoewel trauma -bindingen altijd erg intens aanvoelen, alle intense relaties geen traumabondingsrelaties zijn of noodzakelijkerwijs ongezond. Hier zijn een paar tekenen dat een relatie inderdaad een traumaband is:

• De relatie beweegt in een zeer versneld tempo
• Je voelt je heel dicht bij je partner, ook al heb je elkaar al heel lang niet gekend
• Je brengt enorme levensveranderingen aan voor een relatief nieuwe relatie
• Je legt tijd en moeite in de romantische relatie ten koste van vriendschappen, familie en andere relaties
• Je hebt een extreme angst om de relatie te verlaten
• Je hebt het gevoel dat ze de enige zijn die je behoeften daadwerkelijk kan vervullen

Hoe kun je zien of je verliefd bent of een trauma is verbonden?

Trauma -bindingen kunnen er op sommige punten uitzien, zoals liefde, maar dr. Manly zegt dat er geen overlap is. Een deel van traumabanden is de beloningsfase, waarbij de misbruiker kan zijn dat iemand genegenheid en aandacht toont op een manier die kan worden aangezien voor liefde, maar deze acties worden expliciet gedaan om een ​​cyclus van misbruik te bestendigen en niet uit een plaats van een plaats van zorg of wens om echt verbinding te maken.

"Hoewel liefdevolle relaties inherent onvolmaakt zijn, zullen gezonde partnerschappen nooit een cyclus van misbruik met zich meebrengen". Mannelijk. "Als je in een relatie bent die misbruik inhoudt, is het fysiek, emotioneel, financieel, seksueel, spiritueel of in een andere manier die niet-generale liefde is niet in het spel."

"Hoewel liefdevolle relaties inherent onvolmaakt zijn, zullen gezonde partnerschappen nooit een cyclus van misbruik omvatten."-Dr. Mannelijk

Hoe de pandemie trauma -binding vaker voorkwam

De pandemie zelf veroorzaakte een vorm van collectief trauma, dr. Powell zegt, omdat er in het begin een zeer reële dreiging van dood of langdurige handicap was om gewoon je huis te verlaten. Om deze dreiging te overleven, isoleerden we zonder weken of maanden achter elkaar vrienden of familie te zien, maar omdat, zoals ze zeggen, "dat is niet hoe mensen zijn ontworpen om te werken", heeft de dynamiek toegestaan ​​om relaties met traumabanden gemakkelijk op te duiken.

Voor degenen die op zoek zijn naar een partner, wanneer ze een verband vonden, is de relatie misschien heel snel serieus geworden, deels omdat de gemakkelijkste en veiligste manier om iemand tijdens de pandemie te zien was om bij hen te wonen. "Als we in een trauma -staat zijn, zijn we diep kwetsbaar". Powell zegt. En in het geval van het ontwikkelen van nieuwe relaties in deze tijd, hebben we misschien niet het soort grenzen ingesteld dat we meestal zouden doen wanneer we voor het eerst met iemand gaan daten.

Voor sommige mensen hebben het versnelde tempo van bepaalde pandemische relaties-of turbo-relaties geresulteerd in het missen van rode vlaggen of manipulatief gedrag, en dan, zodra gift. "Vanwege de pandemie en mensen die zich in het algemeen meer geïsoleerd voelen, is er ... een toename van misbruik in relaties," zegt Eborn.

Hoe verbreek je een traumaband?

Als je eenmaal hebt ontdekt dat een relatie waarin je je bevindt eigenlijk een traumabindingsrelatie is, is het vaak geen kleine taak. Het kan "het gevoel hebben dat stukken van jullie op een enorm gewelddadige manieren worden gescheurd", Dr. Powell zegt. "Trauma -binding kan ertoe leiden dat we onze eigen realiteit in twijfel trekken of de realiteit van iemand anders meer vertrouwen dan de onze", voegt ze eraan toe. “Dus, er vaak uit komen is een proces van herontdekking wie je bent en welke realiteit voor jou is, en erachter te komen hoe je dat voor jezelf kunt vertrouwen.”

Op zijn beurt vereist het vrij zijn van een traumabandje voldoende ondersteuning. "Op een neurobiologisch niveau wordt trauma diep bedraad in de hersenen en het lichaam, dus het veranderen van beledigende patronen is vaak moeilijk, maar het kan zeker worden gedaan". Mannelijk.

Dr. Manly zegt dat psychologen en therapeuten die zijn getraind in trauma en relaties vaak een sleutelrol spelen bij het helpen van mensen om vrij te maken van trauma -bindingsrelaties. "Steungroepen voor huiselijk geweld kunnen ook ongelooflijk voordelig zijn als mensen uit alle lagen van het leven wakker worden om zich te midden van een traumablondende relatie te bevinden", zegt ze.

Omdat de effecten van een misbruikrelatie kunnen blijven hangen, kunt u in de nasleep van een traumaband ook posttraumatisch relatiesyndroom (PTRS) ervaren, of de gewoonte aannemen van fawning, of overbelasting van trauma als een verdedigingsmechanisme om anderen te plezieren. Studies hebben ook aangetoond dat trauma en misbruik zowel emotioneel als fysiek negatieve effecten kunnen hebben; Je zou zelfs trauma door het lichaam kunnen vasthouden of vooral in je heupen.

Hoe u ondersteuning kunt vinden voor het achterlaten van een traumabindingsrelatie

Bij het genezen van trauma is het belangrijk om jezelf te omringen met een sterk ondersteuningssysteem. Enkele voorbeelden zijn:

• Vertrouwde vrienden en familie: Relatietherapeut Rachel Wright, LMFT, zegt om jezelf te omringen met mensen waar je je comfortabel voor maakt en kwetsbaar bent. Door dit te doen, heb je een sterk ondersteuningssysteem terwijl je door de trauma binding versus navigeert. Love realisatie- en genezingsproces als geheel. Houd er echter rekening mee dat familieleden vaak niet zijn uitgerust om te voorzien alle De ondersteuning die u nodig hebt (maar kan u door uw herstel versterken).
• Steungroepen: Sommige mensen profiteren enorm van omringd door mensen die dezelfde vormen van trauma hebben meegemaakt als ze hebben. Met dat in gedachten stelt Wright voor om lid te worden van een steungroep voor overlevenden van huiselijk geweld of andere soorten misbruik. Bovendien zegt ze dat het vinden van een mentor of sponsor binnen de groep het genezingsproces kan verbeteren.
• Therapeut: Hoewel het misschien comfortabeler aanvoelt om met een vertrouwde vriend of familielid te praten, beveelt Wright aan om professionele hulp te zoeken bij het omgaan met traumabanden. “Voor sommigen is het eigenlijk gemakkelijker om te openen over dit soort onderwerp met iemand die ze kennen een professional is en kan ze helpen.”Niet klaar om een ​​therapeut persoonlijk te bezoeken? Online therapiediensten kunnen helpen om hulp toegankelijker en minder intimiderend te maken.
• Psychiater: In sommige gevallen kan trauma-binding een dergelijke onhandige nasleep creëren dat medicatie voor geestelijke gezondheidszorg nodig kan zijn om het trauma te overwinnen. Als zodanig stelt Wright voor om een ​​psychiater te ontmoeten als andere ondersteuningssystemen niet lijken te helpen, of zelfs om te worden beoordeeld aan het begin van uw genezingsreis.

Als u huiselijk geweld ervaart of heeft ervaren en ondersteuning nodig hebt, bel dan de Nationaal huiselijk geweld hotline op 1-800-799-7233 of TTY 1-800-787-3224. U kunt ook "Start" naar 88788 sms'en.

De wellness-intel die je nodig hebt, zonder de BS die je je vandaag niet aanmeldt om het nieuwste (en beste) welzijnsnieuws en door deskundige goedgekeurde tips te hebben die rechtstreeks in je inbox worden geleverd.