Hoe het maken van mijn eerste transvriend na het uitkomen als trans me hielp mijn identiteit te omarmen met comfort en zelfvertrouwen

Na een paar maanden werken met een uitstekende therapeut, kon ik naar buiten komen als trans naar mijn familie en goede vrienden. Ik wilde graag dit deel van mezelf delen, maar ik was nog steeds bedlegerig vanwege pijn, dus ik kon niet vaak of langdurig socialiseren. Naarmate de coronavirus -pandemie in 2020 ontstond, werd mijn isolatie alleen maar meer uitgesproken. Hoewel ik begin dat jaar uit het huis van mijn ouders was verhuisd naar een appartement in Brooklyn, waren de enige mensen met wie ik tijd kon doorbrengen tijdens de daaropvolgende maanden van quarantaine mijn twee huisgenoten.

Tegen de tijd dat het land eind 2021 weer begon te openen, was het bijna vier jaar geleden dat ik fysiek op volle capaciteit had kunnen socialiseren. Ik had het gevoel dat ik de wereld opnieuw binnenkwam als een compleet ander persoon.

Mezelf opnieuw introduceren in de wereld nadat ik als trans naar buiten kwam

Het vooruitzicht om opnieuw contact te maken met vrienden was ontmoedigend, omdat ik niet wist hoe ik ze aan deze nieuwe versie van mezelf moest introduceren, en ik was bang dat ik een vreemde zou lijken voor de mensen met wie ik ooit het dichtst in de buurt was. Nog beangstiger was de mogelijkheid dat ze misschien niet leuk vinden wie ik nu was.

Vanwege mijn migraine -pijn kon het me alleen maar spannend met vrienden rondhangen, en mijn eerste meetups werden verteerd door mijn vertellen van mijn gezondheidsproblemen en de details van mijn nieuwe identiteit. Ik wilde dat mijn vrienden-veel van wie er cisgender waren en die allemaal in staat waren om op het moment dat ze op de hoogte waren van mijn reis, zodat ze contact konden maken met de huidige versie van mij. En ze zo snel mogelijk zoveel informatie over mijn leven geven, voelde als de beste manier om dat te vergemakkelijken.

In de loop van de tijd leek dit echter meer kwaad dan goed te doen. Wanneer ik zou proberen de details van een medische procedure te beschrijven en hoe het mijn lichaam beïnvloedde of hoe mijn genderdysforie voelde, zou het hen verward voelen en ik voelde me overbelicht en verkeerd begrepen.

Het werd duidelijk dat hoewel ze konden sympathiseren, geen van mijn vrienden mijn ervaring volledig kon begrijpen. Deze ontkoppeling maakte me angstig omdat ik altijd mijn vooruitgang in het leven had beoordeeld door mijn connecties met anderen. Als mijn vrienden de meest authentieke versie van mij niet konden begrijpen, hoe kon ik dan weten dat ik op de goede weg was?

Een paar maanden na deze reünies na de doelse werd ik ontmoedigd en begon ik langzaam mijn vrienden minder te zien. Ik zag geen manier om mijn relaties te onderhouden toen ik me zo verbroken van mezelf en anderen voelde, maar tegelijkertijd was ik eenzaam.

Ontmoet mijn levenslijn: mijn eerste transvriend

Na een moeilijke operatie in januari 2022 was bedoeld om de ernst van mijn migraine te helpen, plaatste ik op Lex, een online queer sociale media en gemeenschaps-app: “Ik heb net een poliklinische operatie gehad voor mijn chronische pijn, op zoek naar een aantal goede vibes (ik haat dit zin maar mijn door anesthesie doorgestelde brein kan niet op een andere manier komen om het te zeggen) om mijn kant op te worden gestuurd. Ik kan niet beloven dat ik meteen zal reageren, kan beloven dat ik je boodschap zal waarderen.”

Ik heb de app een paar uur later geopend en kreeg een toestroom van berichten. Overweldigd, schakelde ik in plaats. Een paar maanden eerder had ik de trefwoorden "ziek" en "chronisch ziek" ingevoerd om posten te filteren en anderen te vinden die het moeilijk hadden zoals ik was. Ik klikte op een profiel met de tekst: "Jac, homo en ziek/moe" en stuurde hen, "Hallo hallo van een collega -vermoeide homo."Ze antwoordden terug:" Hallo vermoeide homo, hoe moe ben je vandaag 1-10.”

We zijn snel afgestudeerd aan sms'en en ik ontdekte dat we veel gemeen hadden. Jac, een tattoo-artiest gevestigd in Brooklyn, worstelde ook met chronische pijn en was de afgelopen jaren als niet-binair uitgekomen. Toen we spraken, hoefde ik mezelf niet constant uit te leggen zoals ik deed met mijn cisgender, valide vrienden.

Een week om online te spreken, stemde ik ermee in om elkaar te ontmoeten en een tatoeage te krijgen van hen-iets dat ik meestal maanden zou doorbrengen voordat ik verder ga. Terwijl ze aan de tatoeage werkten, spraken we over alles, van onze opvoeding tot onze homo -ontwaken en onze gedeelde smaak in tienersfilms uit de vroege jaren 2000. Het was het meest op mijn gemak dat ik in jaren met een andere persoon voelde.

Volgens psycholoog en Somatic Experience Practitioner Sharlene Bird, PSYD, een klinische instructeur bij het Department of Psychiatry aan de Grossman School of Medicine van de New York University, is het logisch dat mijn connectie met JAC zo natuurlijk is ontwikkeld. "Het opzoeken van gelijkgestemde, gelijkwaardige leeftijdsgenoten met gemeenschappelijke belangen biedt een mogelijkheid voor [gemakkelijkere] verbinding, [namelijk] gebaseerd op gedeelde focus en een gevoel van veiligheid", zegt DR. Vogel. Wanneer ze met zulke mensen spreken, “hoeven veel onderwerpen niet te worden uitgelegd; Ze zijn gewoon begrepen, 'voegt ze eraan toe.

Hoe verbonden was met een transvriend, verlichtte mijn behoefte aan validatie

In de komende maanden verdiepte mijn vriendschap met Jac, maar het gemak bleef. Anders dan in andere relaties, voelde ik me getroost door de wetenschap dat JAC niet alles hoefde te weten wat er de afgelopen jaren van mijn leven was gebeurd, echt krijgen mij. Met hen voelde ik niet de behoefte aan informatie-dump.

In het begin dacht ik dat dit was omdat we zoveel ervaringen deelden. Tijdens het kijken naar televisie kon ik een onhandige opmerking maken als: “Ik voelde me vanmorgen echt goed, maar toen keek ik in de spiegel en ik zag er niet uit zoals ik dacht dat ik dat deed."In plaats van me te vragen waarom ik me zo voelde, zou Jac reageren:" Ik voel me altijd zo, de ontkoppeling is zo enorm. Genderdysforie kruipt altijd op je op."Ik voelde me niet onder druk om uit te leggen om begrepen te worden; Ik was het gewoon.

Na verloop van tijd realiseerde ik me dat mijn comfort met JAC zich uitstrekte voorbij onze soortgelijke identiteiten. Laatste oudejaarsavond, Jac en ik besloten om bij hun huis rond te hangen. Onze vrienden gingen uit, zowel Jac als ik kon het niet doen omdat we allebei een hoog risico liepen op Covid-19. Tijdens een maaltijd begonnen we te bespreken hoe de pandemie ons sociale leven had beperkt.

"Nadat ik ziek was geworden, vroegen mijn vrienden me om naar een restaurant of een concert te gaan, en ik zou moeten uitleggen waarom ik dat niet kon," zei Jac en beschreef hoe hun toestand hen immunocompromiseerde. Om de paar maanden, zeiden ze, zou het gesprek opnieuw gebeuren: “[Mijn vrienden] begrijpen dat niet alleen omdat iedereen van Covid verder gaat, het betekent niet dat ik het kan."Instinctief antwoordde ik:" Het is slecht, maar ik ben op een punt gekomen waarop ik geen mensen nodig heb om te begrijpen waarom ik iets niet kan doen; Ik vertel ze gewoon dat ik het niet kan, en dat is genoeg.”

Het zou niet uitmaken of andere mensen niet begrijpen wie ik ben of waarom ik voel zoals ik dat doe. Ik weet wie ik ben, en dat is genoeg.

Pas toen ik een paar weken later in een sessie was met mijn therapeut, stelde ik de betekenis van dat gesprek samen. Ik realiseerde me dat de manier waarop we het over pandemische grenzen hadden, de manier zou moeten zijn waarop ik vriendschappen benader. Het zou niet uitmaken of andere mensen niet begrijpen wie ik ben of waarom ik voel zoals ik dat doe. Ik weet wie ik ben, en dat is genoeg.

Gedurende de rest van onze sessie begon ik te begrijpen dat mijn verlangen naar mijn vrienden om elk deel van mij volledig te valideren, voortkwam uit het feit dat ik me nooit op mijn gemak voelde met mijn eigen identiteit toen ik jonger was. Nu ik had geaccepteerd wie ik was en die validatie van mezelf had ontvangen, heb ik het misschien niet van andere mensen nodig.

En ja hoor, toen ik begin 2023 weer andere vrienden begon te ontmoeten, realiseerde ik me dat ik geen behoefte had aan informatie-dump of hun volledige begrip van mij zocht op de manier die ik eerder had. Mijn eerdere neiging om te delen alle De details van mijn gezondheidssituatie en identiteit waren geworteld in een behoefte aan externe validatie die ik niet meer had.

In de woorden van mijn therapeut had het ervaren van hoe het voelde om volledig te worden begrepen door JAC me in staat gesteld om een ​​sterker gevoel van zelf te ontwikkelen en het vertrouwen te hebben om te communiceren met de mensen die het niet konden (of niet) begrijpen mij in dezelfde mate, of helemaal niet.

Als mijn eerste goede transvriend gaf Jac me de tijd en ruimte om te verkennen wie ik was, niet alleen in relatie tot mezelf, maar ook voor anderen. Toen ik eenmaal ontdekte dat ik mijn identiteit alleen kon valideren, hoefde ik mezelf niet constant te bewijzen aan vrienden, oud of nieuw-en ik kon toch van hun gezelschap genieten.

De wellness-intel die je nodig hebt, zonder de BS die je je vandaag niet aanmeldt om het nieuwste (en beste) welzijnsnieuws en door deskundige goedgekeurde tips te hebben die rechtstreeks in je inbox worden geleverd.