Het vinden van nieuwe vrienden als volwassene is Hard-Here's hoe je het een beetje gemakkelijker kunt maken

Toen ik eind twintig naar New York verhuisde, was mijn grootste zorgen (na het vinden van een appartement) of ik vrienden zou kunnen maken. Ik liet een uitgebreid netwerk achter in Portland, of, waar ik naar de universiteit was gegaan en een aantal jaren daarna woonde. Achteraf gezien hoef ik me geen zorgen te maken: ik kreeg een baan in de dienstverlening waar ik van hield, vond een stel nieuwe vrienden om met na het werk uit te gaan en binnen een jaar ging het uit met mijn nu-man.

Snel een decennium of zo vooruit. Nu in onze vroege jaren veertig zijn mijn man en ik onlangs verhuisd naar Vermont, waar ik ben opgegroeid, met onze peuterzoon. We zijn hier bijna een jaar en we beginnen net uitnodigingen te krijgen voor barbecues in de buurt. Er zijn mensen waar ik vriend mee ben, maar niemand zou een sms sturen om een ​​glas rosé te gaan halen of te komen kijken om te kijken Game of Thrones. Wat geeft?

Onze werelden worden minder over waar te hangen aan donderdagavond en meer over het tegelijk houden van alle ballen in de lucht.

Het blijkt dat het moeilijker is om vrienden te maken als je ouder wordt. In sommige opzichten is dit een no-brainer: we worden drukker, onze banen worden intenser, we gaan trouwen, hebben kinderen, en voordat we het weten, worden onze werelden minder over waar ze donderdagavond kunnen vasthouden en meer over het houden van alles De ballen in de lucht tegelijk. Dat is natuurlijk. Maar vriendschappen, in tegenstelling tot die platformhakken die je de hele dag kon dragen, zijn niet iets waar je uit moet groeien. Onderzoek toont aan dat het hebben van een sterk netwerk van relaties van vitaal belang is voor onze gezondheid.

Ik sprak met Tereasa Jones, die een masterdiploma in counseling heeft en een gecertificeerde levenscoach is die gespecialiseerd is in vriendschapscoaching, over hoe je als volwassene nieuwe vrienden kunt maken.

Beoordeel uw vriendnetwerk

Volgens Jones gaan we allemaal dagelijks door verschillende interpersoonlijke relaties. "Intimates" zijn de levenslijnen die u kunt bellen op 3 A.M. met een noodgeval. "Vrienden" waarmee je tijd doorbrengt, maar misschien niet elk detail van je leven delen, terwijl "vriendelijke kennissen" mensen zijn die je kent en die je regelmatig ziet in een bepaalde setting, zoals werk of de yogastudio. Zij zijn degenen die je hebt overwogen uit te nodigen voor koffie, maar hebben nooit. Ten slotte zijn "kennissen" mensen met wie je vriendelijk tegen bent, in de winkel, de sportschool, in de lift.

Welke van deze categorieën mis je in je leven? De kans is groot dat u enkele van deze gaten kunt vullen met mensen die al in uw netwerk zijn. Misschien heb je een gestage set van intieme vrienden, maar ze wonen allemaal in verschillende staten en heb je geen ploeg om te gaan brunchen of op een wandeling te gaan. Dat heb je nodig. Zijn er vriendelijke kennissen die u zou kunnen uitnodigen?

Bij het kiezen van iemand voor een vriend van een vriend, gaat Jones de regel van drie. "Bij het derde bezoek, als je nog steeds denkt dat deze vrouw een vriend kan zijn, vraag haar dan om koffie of lunch of iets dergelijks te krijgen," zegt ze. Bewaar de vijf uur durende wandeling voor ten minste date vier. Ze beveelt ook aan om te zorgen voor langdurige vriendschappen die langeafstand zijn door te sms'en, uw agenda te markeren om uzelf eraan te herinneren te bellen of door een jaarlijkse reis samen te plannen en formeel te verbinden om contact te houden. "Mensen voelen zich echt ongemakkelijk bij deze strategieën", zegt Jones. “Ze denken dat allerlei soorten relaties organisch moeten tot stand moeten komen, en dat doen ze gewoon niet.”

Accepteer dat het in het begin misschien ongemakkelijk is

Die levenslange vriendschappen van de middelbare school en universiteit? De kans is groot dat ze zijn gesmeed in een reeks omstandigheden die heel anders waren dan je huidige leven. Je had waarschijnlijk eindeloze hoeveelheden tijd om rond te hangen en kwam gewoon mensen in de klas tegen, rond de campus, aan de bar, in je slaapzaal.

Ik ontmoette een van mijn beste vrienden in de wereld, een van mijn intimaten, op de universiteit, maar we werden alleen vrienden nadat we elkaar actief niet leuk vonden voor een heel semester. Als ik haar niet was blijven zien en het volgende semester daadwerkelijk met haar zou praten, zouden we nooit dichtbij zijn geworden. Op dit moment is er een gezin dat bij ons in de buurt woont met wie we zijn uitgegaan voor ijs en een paar keer op picknicks gezien. Het gesprek vloeit nog niet helemaal op natuurlijke wijze, maar het komt er, en mijn man en ik hebben een pact gemaakt om te blijven proberen.

Zoek naar gelijkgestemde mensen

Jones merkt op dat veel ouders de neiging hebben om nieuwe vrienden te zoeken door rond te hangen met andere ouders. Maar alleen omdat je kinderen vrienden zijn, betekent niet jij bent verenigbaar. (En als je geen kinderen hebt, kun je natuurlijk niet op deze tactiek vertrouwen.))

Zoek in plaats daarvan naar vrienden op plaatsen die je gelukkig maken-de yogastudio, kerk, een kunstles. "Dat is een betere manier om een ​​vriendschap te vinden die de tand des tijds zal doorstaan", zegt Jones. “Je kinderen worden ouder, ze gaan verschillende activiteiten door, maar als je iemand vindt die graag dezelfde dingen doet [als jij], dan zul je die dingen gemeen hebben, ongeacht wat er nog meer aan de hand is."Plus, het doet nooit pijn om iets nieuws zelf te verkennen, zelfs als je ultieme motief op zoek is naar potentiële vrienden.

Verbinden zich om ja te zeggen

Er zijn de afgelopen maanden een paar uitnodigingen geweest die mijn weg zijn gekomen: naar een yogales in het huis van een leraar waar ik een grote meisjes verliefd op heb, een buurtblokfeest, diner bij een vriendelijk kennis. In elk geval is mijn eerste instinct om een ​​excuus te verzinnen voor waarom ik niet kan gaan. Volgens Jones is dit gebruikelijk. “Graaf in jezelf om erachter te komen, wat is er aan de hand?" ze zegt.

Ze voegt eraan toe dat dit kan van toepassing zijn om ergens zelf naartoe te gaan dat ook intimiderend is. 'Waar ben ik bang voor, om naar die yogales te gaan waar ik niemand ken? Wat is het ergste dat zou kunnen gebeuren? Als dat gebeurt, kan ik er dan mee omgaan? Ik geef mezelf toestemming om al die gevoelens te voelen en het toch te doen."Je kunt er later altijd grapjes over maken als je besties wordt met de vrouw waar je op viel toen je boom pose mis ging.

Als veeg kan werken voor datums, waarom dan niet voor BFF's? Probeer de "tondel van vrouwelijke vriendschappen" om je toekomstige koffiebuddy te ontmoeten. En vergeet niet om je oude vrienden te behouden als je nieuwe maakt: ze kunnen de reden zijn dat je vandaag mentaal gezond bent.