7 onverwachte tips die we dit jaar van relatietherapeuten hebben geleerd voor het stimuleren van verbinding en intimiteit

1. Focus op zijn gerespecteerd Meer dan bij het leuk vinden

Het is een natuurlijk ding om leuk te willen worden, vooral door je wederhelft. Maar het toestaan ​​van het doel van waarschijnlijkheid om de meeste of al uw acties te dicteren, kan ertoe leiden dat u zich zowel persoonlijk onvervuld voelt (u bent te gefocust op de behoeften van anderen om u toe te spreken) en haatdragend van anderen, waardoor onuitgesproken meningsverschillen onder de oppervlakte staan.

Om dat lot te vermijden, suggereert relatietherapeut Lia Avellino, LCSW, niet Het zoeken naar de bevestiging van anderen zozeer als hun respect, "die voortkomt uit het leven in overeenstemming met uw waarden en van een persoon van integriteit", vertelde ze eerder goed+goed. Door in harmonie te handelen met uw persoonlijke waarden die het hoofdvak dan ook handelen om anderen te plezieren, zult u de basis leggen voor meer authentieke relaties om te volgen.

2. Als er een conflict ontstaat, omarm het dan (ja, echt)

Hier is een echte relatiecurveball: als je iemand bent die de neiging heeft om koste wat kost conflicten te vermijden, zou je .. zijn De bron van conflict, volgens therapeut Minaa B., LMSW. Als je passief-agressieve mensen in je leven hebt, weet je waarschijnlijk al de reden waarom: niet direct zijn over je gevoelens in een poging om de vrede te behouden, creëert gewoon ruimte voor verwarring. De persoon aan de andere kant kan niet weten wat je dwars zit of hoe je je echt voelt, welke een kortsluiting van elke gelegenheid voor echte verbinding.

Het is veel effectiever om te zeggen hoe u zich voelt (en om de kans op onenigheid en discussie te verwelkomen) dan om uw zorgen privé te houden, waar ze alleen het potentieel hebben om spanning en pijn te creëren. Op dezelfde manier, in plaats van onmiddellijk in te stemmen met verzoeken om dingen copacetisch te houden, probeer te pauzeren voordat je reageert, "en geef jezelf de tijd om ervoor te zorgen dat je 'ja' geldig is en niet gedwongen is," schreef Minaa eerder voor goed+goed.

3. Maak contact met de gevoelens van een partner, zelfs als u zich niet kunt verhouden tot hun situatie

Een gemeenschappelijk stuk relatieadvies zegt dat je jezelf in de schoenen van de ander moet plaatsen wanneer conflicten toeslaat. Maar hoewel het kan helpen empathie op te bouwen om jezelf in te stellen in de situatie van een partner, is dat alleen niet altijd een voldoende praktijk om op dezelfde golflengte te komen-omdat wat als je Zou niet hebben gevoeld of op dezelfde manier in hun schoenen gevoeld?

“Wat meestal gebeurt is, een partner deelt iets dat ze van streek maakt, maar dat is het niet Iets dat de andere partner zou hebben van streek gemaakt, dus het is moeilijk voor de tweede persoon om medeleven, geduld of empathie te vinden voor wat de eerste persoon ervaart, ”relatie -psycholoog Abby Medcalf, PhD, vertelde eerder goed+goed. Om het resulterende doodlopende gesprek te voorkomen ('Maar I Zou gewoon niet zo hebben gereageerd ”), Dr. Medcalf stelt voor om te focussen op het gevoel dat uw partner uitdrukt, in plaats van de specifieke situatie.

Als ze bijvoorbeeld communiceren dat ze zich gestrest voelen door een situatie op het werk dat Zou niet heb je gestrest (als je in hun schoenen was geweest), beschouw in plaats daarvan een tijd waarin je je gestrest voelde door een andere situatie. Op deze manier kun je je nog steeds inleven in hun stress en dat gevoel valideren, ongeacht hoe ze daar zijn gekomen.

4. Ga boos naar bed als je ruzie maakt in de late avond

Het is tijd om het oude gezegde los te laten. Relatietherapeut Genesis Games, LMHC, stelt eigenlijk voor om naar bed te gaan overstuur en een gesprek voor een andere keer in te voeren, in plaats van te blijven ruzie maken in de vroege uren van de ochtend, slaap op te offeren om iets op te lossen dat je waarschijnlijk te uitgeput bent om toch effectief op te lossen.

"Proberen bij te houden wat uw partner zegt en coherente antwoorden aanbieden [laat in de nacht] kan u ertoe brengen om gewoon 'ja' te zeggen of akkoord te gaan met iets in een poging om hen te sussen of het gesprek te beëindigen," vertelde games eerder goed+ Goed. Dat maakt het argument gewoon waarschijnlijker om weer langs de lijn te komen. Terwijl, als je net naar bed ging en een wederzijds afgesproken tijd (overdag) instelt om de discussie te beëindigen, zou je de win-win krijgen van een goede nachtrust en een betere kans op conflictoplossing.

5. Weersta de verleiding om je relatie "loyaliteit te controleren"

Als u zich zelfs het minste beetje onzeker voelt over uw relatie, lijkt het misschien een goed idee, zelfs om de loyaliteit van uw partner te testen of te 'controleren'. Voor de niet -ingewijden blies het idee van een "loyaliteitscontrole" dit jaar op Tiktok toen een paar gebruikers suggereerden dat iedereen die de integriteit van hun relatie in twijfel trekt een vriend zou moeten vragen om in de DM's van hun partner te glijden en met hen te flirten. Als hun partner de opmars onmiddellijk afsluit, zouden ze dan geruststelling hebben dat hun partner in feite loyaal is aan hen.

Het grootste probleem hiermee is de manipulatie die het met zich meebrengt, die zelfs een persoon zou kunnen leiden die de test "slaagt" om zich te schamen dat hun partner zo lang moest duren om hun relatie te "verifiëren", volgens Paren-therapeut Lee Phillips, LCSW , Edd. "[Een loyaliteitscontrole] kan giftig zijn in een relatie omdat het een machtsstrijd of breuk kan creëren tussen twee mensen waar de ene partner niet kan vertrouwen en de andere zou willen worden vertrouwd," vertelde hij eerder goed+goed. Manipulatie maakt geen deel uit van een gezond partnerschap en is niet een van de groene vlaggen in een relatie.

Je zou veel beter open zijn over het bespreken van vertrouwensproblemen die je misschien met je partner hebt in plaats van achter hun rug te gaan om ze te bewijzen of te weerleggen.

6. Gebruik het idee "drempel" om conflicten over huishoudelijke taken te voorkomen

Alledaagse taken kunnen de bron van groot conflict zijn als uw partner rommeliger of netter is dan u bent. In dat scenario doet de netterspartner waarschijnlijk meer van de klusjes, waardoor ze zich wrok voelen over de rommeliger partner-die ze dan alleen maar terug zullen overvallen omdat ze vragen dat ze netter zijn. In plaats van vruchteloos te debatteren over de respectieve verdiensten van rommeligheid versus netheid, probeer je te concentreren op de kern reden waarom de ene persoon rommeliger is dan de andere: hun drempel voor puinhoop is hoger (wat betekent dat ze gewoon meer puinhoop kunnen weerstaan ​​voordat ze er last van hebben).

Volgens communicatie -expert Sarah Riforgiate, zal het gebruik van dit raamwerk beschuldigingen en waardeoordelen uit het gesprek over huishoudelijke taken verwijderen. Het is bijvoorbeeld niet zo dat je rommelige partner een slob is of je leven probeert te verpesten, maar alleen dat hun drempel voor puinhoop hoog is en de jouwe laag is.

Met die basislijn in gedachten, kunt u vragen aan uw partner stellen (“Hebt u gemerkt dat er kruimels op het aanrecht waren nadat u gisteravond de keuken verliet?”) Om beter te begrijpen waar hun drempel voor puinhoop valt en hun aandacht daarop te vestigen. "Als je het gesprek ingaat om iets te leren, niet iets te bewijzen, haalt het jullie allebei uit de machtsstrijd die anders tot gevechten kan leiden," Dr. Medcalf vertelde eerder goed+goed.

7. Vergeet niet om teder te zijn

Veel goede relaties zijn gebaseerd op een basis van vriendelijkheid. Maar om een ​​relatie van goed tot groot te nemen, vereist vaak een bepaald niveau van tederheid, dat Trauma -therapeut Kobe Campbell, LCMHC, zegt: 'Gentle genegenheid die diep gepersonaliseerd is.”

Inzicht in hoe dit soort zorg eruit zou kunnen zien voor uw partner, of het nu terug wrijft voor het slapen. Misschien geeft het je partner zelfs verschillende soorten kusjes om intimiteit en verbinding te bevorderen. En de tijd nemen om op dat niveau te komen met een partner is een deel van de reden waarom tederheid zo nuttig kan zijn. "We zijn allemaal minder angstig als we weten dat aan onze zeer specifieke behoeften zal worden voldaan," vertelde Campbell eerder goed+goed. "We voelen ons nog beter als we weten dat onze behoeften zullen worden overtroffen door iemand die graag van ons houdt."