Wat is Enmeshment? Hoe je kunt vertellen of je te verweven bent met een partner

Dienovereenkomstig staan ​​verstrekte paren erop in perfecte afstemming te zijn, wat betekent dat "niet de boot wil rocken of een verschil van mening hebben", Dr. Appleton zegt. “Ze hebben geen onderscheidende identiteit buiten het zijn van een paar.'Tijd uit elkaar doorbrengen maakt ze angstig, dus het zijn vaak alleen de twee of ze hebben dezelfde vriendgroep. Ze zullen hobby's of interesses opgeven waarbij hun partner niet betrokken is.

Een andere manier waarop deze paren conflicten vermijden, is door "af te zien van hun eigen behoeften om hun partner te plezieren", Dr. Zegt Fedrick. “Vaak hebben ze het moeilijk om hun gevoelens te scheiden van de gevoelens van hun partner.'Ze leven zich niet alleen in, maar nemen ook de emoties van hun partner aan alsof ze hun eigen zijn.

Als uw partner bijvoorbeeld overstuur thuiskomt over werk, wordt hun werkstress uw probleem. Je zult waarschijnlijk zwijgen en niet je partner uitdagen om hun houding ten opzichte van werk aan te passen of een nieuwe baan te vinden. Je focus blijft erin om ze gelukkig te maken, zelfs als het je geestelijke gezondheid en je relatie schaadt.

Is dit hetzelfde als in een codependente relatie zijn?

Enmeshment en codependency zijn gerelateerde concepten die soms door elkaar worden gebruikt. Wanneer relatie-experts onderscheid maken tussen hen, hebben ze de neiging om enmeshment te gebruiken om ouder-kindrelaties en codependency voor romantische relaties te beschrijven. Dr. Fedrick legt uit dat er enige geldigheid is in dit onderscheid, maar als een kind versleten ervaart met een of beide ouders, kunnen ze codependent gedrag ontwikkelen en deze in hun volwassen relaties dragen.

Zowel Enmeshment als Codependency beschrijven "een relatie die wordt gekenmerkt door vervaagde of losse grenzen, evenals een verlies van individualiteit en onafhankelijkheid", Dr. Zegt Fedrick. Wanneer grenzen onduidelijk of ontbreken, hebben mensen de neiging om vermeend te worden, zoals het absorberen van elkaars emoties, wat kan leiden tot een codependente relatie. Hoe deze concepten verschillen, is dat "Enmeshment verwijst naar de dynamische plaats voor beide individuen in een relatie, terwijl codependency eenzijdig kan zijn", voegt ze eraan toe.

Een ander verschil is het niveau van afhankelijkheid, dat meestal intenser is in een codependente relatie dan in een verstrekte relatie. Codependente paren kunnen bijvoorbeeld geen beslissingen nemen zonder de goedkeuring van hun partner te zoeken. Het is alsof ze 'elkaar nodig hebben om in disfunctie te functioneren', dr. Appleton zegt.

Hoe ga je weg van enmeshment?

Als alles wat je ziet, de hoogtepunten van een paar op sociale media is, is het gemakkelijk om uit het oog te verliezen wat de doelen zijn voor je specifieke relatie. Paren met gezonde grenzen kunnen conflicten weerstaan ​​en door meningsverschillen werken. In feite zijn verschillen iets dat je moet vieren, dr. Appleton zegt. Ze moedigt paren aan om tijd door te brengen met het verkennen van gebieden van geschillen en oefen op een respectvolle manier communiceren.

Overweeg waar u grenzen moet stellen, zoals wanneer uw partner hun problemen aan u dumpt of iets aan het licht maakt van iets dat u van streek maakt. Het is ook gunstig om te onderzoeken wat u motiveert om verstrikt te zijn met verstrikt gedrag. Misschien is dit iets dat je in de kindertijd hebt geleerd of voortkomt uit een angst voor afwijzing of verlatenheid, dr. Zegt Fedrick.

Omdat je identiteit kan verdwalen in je relatie, dr. Appleton beveelt aan om wat tijd alleen te maken om na te denken over uw wensen, behoeften, likes en antipathieën. "Neem jezelf op een date waarop de focus ligt op het leren kennen van jezelf en je identiteit als individu," zegt ze. Plan een uitje om een ​​oude hobby opnieuw te bekijken of nieuwe interesses te verkennen. Als u deze ervaringen uit elkaar hebt, kunt u en uw partner de kans om iets nieuws te leren en nieuwe ervaringen te hebben, voegt ze eraan toe.

Het kan eng en ongemakkelijk zijn wanneer u begint te werken door enmeshment en codependency. Soms zijn deze gedragingen "diep geworteld in onze opvoeding en onze kernovertuigingen", Dr. Zegt Fedrick. “Wanneer mensen worden verstrikt, raken ze zeer gewend aan deze dynamiek en zullen ze waarschijnlijk terugdringen wanneer u grenzen begint te stellen en uw rol in deze relaties probeert te veranderen.'Ze zullen proberen je schuldig te maken voor het stellen van grenzen.

Als je worstelt met enmeshment, houd er rekening mee dat dit gedrag niet van de ene op de andere dag zal veranderen. "Oefening is de sleutel, samen met jezelf de tijd geven om je aan te passen aan nieuwe manieren van zijn," Dr. Zegt Fedrick. Ze beveelt aan om ondersteuning te zoeken bij een professional in de geestelijke gezondheidszorg die u kan helpen identificeren wat verstrikt gedrag drijft en hoe u contact kunt maken met uw partner op manieren die niet in de relatie verdwijnen.

De wellness-intel die je nodig hebt, zonder de BS die je je vandaag niet aanmeldt om het nieuwste (en beste) welzijnsnieuws en door deskundige goedgekeurde tips te hebben die rechtstreeks in je inbox worden geleverd.