Deze 3 redenen waarom paren beweren vormen de basis van elk gevecht in een relatie

Perpetual Problemen daarentegen resulteren in circulaire gevechten. "Je zult weten dat het een eeuwigdurend probleem is als je er gewoon om blijft vechten zonder een oplossing te bedenken om je te helpen vooruit te gaan", zegt Earnshaw. "Als je blijft vechten om de handdoek op de vloer, zelfs als je ideeën bedenkt om het op te lossen, is het waarschijnlijk een eeuwigdurend probleem. Eigenste problemen worden gevoed door onderliggende problemen, behoeften of ervaringen."

Volgens psychotherapeut Esther Perel zijn er drie belangrijke groepen kwesties onder paren die de basis vormen voor elk gevecht, getrokken uit het werk van psycholoog Howard Markman. Leer wat ze hieronder zijn, plus tips over het gebruik van deze kennis om toekomstige relatieconflicten met uw partner te navigeren.

3 redenen waarom paren ruzie maken

1. Kracht en controle

Een van de diepere, onderliggende problemen die gevechten tussen paren kunnen veroorzaken, is macht en controle. Dit is de reden: "Als mensen hebben we graag een vals gevoel van controle", zegt Earnshaw. "Het kan bedreigend zijn om geen controle te hebben binnen onze relaties, en toch hebben we echt niet veel controle in hen omdat we moeten vertrouwen op hoe een andere persoon zich gedraagt, denkt, enz. Als we niet zelfbewust zijn, kunnen we het gevoel hebben dat het opgeven van kracht en controle in een relatie of in een gevecht zwakte zal symboliseren."

Earnshaw deelt bijvoorbeeld dat één partner zich uit de hand kan voelen om hun partner hun kinderen op hun manier te laten ouder worden. In plaats van elkaars verschillen in opvoedingsstijlen te respecteren, kunnen ze hun partner voor hun kinderen neerzetten door iets te zeggen als: "Praat niet met hen op die manier!"

Om dit soort gevechten te verhelpen, beveelt Earnshaw aan om jezelf af te vragen hoe je de verschillen van je partner kunt accepteren en ze in staat stellen om voldoende macht en controle te hebben om die verschillen te leven. Dit zal u helpen om te voorkomen dat u aan de machtsstrijd gaat en u helpt beter te worden in compromissen.

2. Nabijheid en zorg

Notes en zorg zijn ook belangrijke componenten van elke relatie. Dus als die behoeften onvervuld worden, kan dat tot gevechten leiden. Earnshaw zegt bijvoorbeeld of een partner probeert het hun S te vertellen.O. Over hun dag en ze letten niet op omdat ze door hun telefoon bladeren, in plaats van te zeggen: "Als je naar je telefoon kijkt, voel ik me eenzaam en wil ik verbinding maken", ze kunnen zeggen: "Je bent zo verslaafd aan je telefoon."

Dus, Earnshaw voegt eraan toe, waar ze echt om vechten en proberen te communiceren is: "Ben je er echt voor mij? Geef je om mij? Kan ik op je vertrouwen?"Dit vereist echter kwetsbaar zijn, en daarom merkt Earnshaw op dat sommige mensen kunnen verhuizen naar wat meer aanvoelt als een machtspositie en zichzelf blokkeert om in plaats daarvan verbinding te maken.

Om beter door dit soort gevechten te navigeren, beveelt Earnshaw aan om meer te leunen in praten en uit te drukken hoe je je voelt in plaats van op de fouten van je partner te wijzen.

3. Respect en herkenning

Een relatie vereist wederzijds respect en het vermogen om elkaar echt te zien. "We willen allemaal worden gerespecteerd en erkend door onze partners; het creëert een gevoel van veilige gehechtheid", legt Earnshaw uit. "Wanneer we ons niet gerespecteerd of niet herkend voelen, kan dit een conflict veroorzaken."Dit zijn zeer typische relatieproblemen.

Een voorbeeld is als een partner alle maaltijden kookt en nooit een bedankje hoort. Hierdoor zullen ze zich niet gewaardeerd voelen, en ze kunnen besluiten niet meer voor hun partner te koken. Voor dit soort gevechten moedigt Earnshaw aan om er een prioriteit van te maken om de tijd te nemen om uw partner te laten weten dat zij ertoe doen en dat u dankbaar bent voor en herkent hun bijdragen. Deze doordachte maar "kleine" gebaren kunnen u echt helpen een relatie te redden.

In staat zijn om te bepalen welke van deze drie veel voorkomende redenen waarom paren ruzie maken-als het echt niet om de ding Je hebt het over-next-time dat je een gevecht voelt dat je partner (of familielid of vriend) borrelt, kan je helpen om de situatie te sudderen voordat deze overkomt.

Wat betekent het als koppels veel vechten?

"Paren vechten het meest in overgangen, e.G. Geen relatiestatus tot het plegen, van uit elkaar wonen tot samenwonen, van betrokken tot getrouwd, en van geen kinderen tot kinderen, één kind tot twee kinderen enzovoort, "legt Aaron Steinberg, MA, PCC en mede-oprichter van Grow Together uit, die online cursussen en privécoaching biedt die ouders helpen verbonden te blijven. "Omdat we anticiperen op een overgang, wordt onze relatie in een snelkookpan gebracht, en al onze vrees en angsten zullen naar boven komen, waardoor we intern en samen met hen worstelen. Vaak beginnen we elkaar onbewust te testen om te zien of we een goede keuze maken. Na de overgang moeten we ons aanpassen aan onze nieuwe omstandigheden en dat kan een puinhoop zijn."

Niet alle koppels vechten om kinderen, maar ze veroorzaken de neiging argumenten te veroorzaken. "John Bowlby, de maker van de gehechtheidstheorie, geloofde dat nieuwe ouders negen keer meer ruzie maken dan voordat ze kinderen hadden", merkt Steinberg op. Dat wil niet zeggen dat kinderloze paren geen argumenten hebben: ze doen.

Hoe vaak vechten gezonde paren?

"Ik heb ontdekt dat het niet precies gaat om de frequentie van vechten, maar over hoe de vechten plaatsvinden", zegt Steinberg. "Als een paar in cirkels gaat en karaktermoorden naar elkaar slingert, is dit ongezond, ongeacht de frequentie. Als een paar samenwerkt aan een meer bevredigende relatie, maar het is een emotioneel en intens proces, is dit gezond, ongeacht de frequentie."

Er zijn gezonde paren die vaak vechten, maar deze momenten gebruiken als een kans om samen te groeien. Hun relatie zal waarschijnlijk langer meegaan en gelukkiger zijn dan een paar dat vecht zonder resoluties. Je ziet misschien zelfs paren die op vakantie vechten, en hoewel dat ongemakkelijk kan zijn, is het niet onverwacht.

"Wat we zeker weten, is dat helemaal geen vechten niet gezond is", zegt Steinberg. "Als koppels niet vechten, is het meestal een teken dat ze extreem losgekoppeld zijn; ze vechten niet omdat ze het gewoon niet proberen."

Hoe je eerlijk met je partner vecht

Omdat vechten normaal en gebruikelijk is, zijn er een paar duidelijke DOS en donts als je je in relatie -uitdagingen hebt bevonden. "Het aangaan van eerlijke en productieve argumenten of meningsverschillen is cruciaal voor het onderhouden van gezonde relaties en het effectief oplossen van conflicten", zegt DR. Aldrich Chan, Psy.D., Een neuropsycholoog in Miami, Florida.

Blijf eerst kalm en luister. "Behoud emotionele controle tijdens het argument. Haal diep adem en laat geen woede of frustratie uw woorden en acties dicteren, "zegt DR. Chan. "Let goed op het perspectief van de ander zonder te onderbreken. Proberen hun standpunt te begrijpen, zelfs als u het niet eens bent, "voegt DR toe. Chan.

Blijf bij het probleem. Blijf gefocust en breng geen problemen in het verleden of conflicten ter sprake.

Communicatie is de sleutel. "Duidelijk je gedachten en gevoelens uitgesproken zonder aan te nemen dat de andere persoon weet wat je bedoelt. Wees beknopt en vermijd het gebruik van vage of dubbelzinnige taal, "zegt DR. Chan. "Als u iets niet begrijpt dat de andere persoon zegt, vraag dan om opheldering in plaats van veronderstellingen te maken."

Blijf op oplossing gericht: "Streef naar een constructieve resolutie in plaats van het argument te 'winnen'. Onderzoek potentiële oplossingen waar beide partijen het over eens kunnen zijn, "zegt DR. Chan.

Wat niet te doen als u ruzie maakt met uw partner

Relatieconflicten en communicatieproblemen kunnen echt frustrerend zijn, maar het is belangrijk om de volgende dontjes op te merken tijdens het vechten.

"Persoonlijke aanvallen: Vermijd het aanvallen van de persoon in plaats van hun ideeën of argumenten aan te pakken, "zegt DR. Chan. "Namenroepen, beledigingen en afwijkende opmerkingen kunnen het conflict escaleren en productieve communicatie belemmeren."

Onderbreken: "Het onderbreken van de andere persoon terwijl ze spreken kan respectloos zijn en voorkomen dat ze hun standpunt volledig uiten, "zegt DR. Chan. 'Wacht tot je beurt moet spreken en luister actief naar wat ze zeggen."Evenzo, maak geen veronderstellingen over hoe de andere persoon zich voelt. Stel vragen om hun standpunt te begrijpen en hun bedoelingen te begrijpen.

Ongeldige gevoelens: "Het afwijzen van de gevoelens of ervaringen van de ander kan leiden tot defensiviteit en wrok, "legt DR uit. Chan.

Hoe u conflictoplossing voor relatieproblemen kunt bereiken

We kunnen dit niet genoeg benadrukken: elk paar vecht, maar het is Hoe je vecht dat de uitkomst van je relatie in de toekomst zal bepalen. "Om gevechten door te werken om een ​​gezonder stel te zijn, is het noodzakelijk dat we het als een kans voor een grotere verbinding beschouwen en betere partners worden", zegt Steinberg. "We moeten conflicten zien als iets dat eenvoudig plaatsen in onszelf of in de relatie illustreert waar we blinde vlekken hebben en dat dat normaal is, en een voortdurende reis is."

Het is belangrijk dat je het idee opgeeft om een ​​argument te "winnen" en in plaats daarvan een empathisch te voelen voor je partner. Je zou tenslotte een team moeten zijn. "We moeten in staat zijn om in de wereld van onze partner te komen en te begrijpen wat voor hen echt belangrijk is voor de situatie en waarom", legt Steinberg uit. "Hoe denken ze over zichzelf in deze situatie? Het belangrijkste is dat we de impact kunnen zien die ons gedrag op hen heeft? Zoveel gevechten gaan door omdat we onze blinde plekken en de strijd missen om de held van het verhaal te zijn. Zodra we onze impact op hen kunnen begrijpen in plaats van te proberen ze ons te laten begrijpen, kunnen we samen brainstormen als dingen echt moeten veranderen."