Er zijn 3 sets behoeften in elke relatie en ze kunnen niet tegelijkertijd worden ontmoet

5 stappen om prioriteit te geven aan de sets van behoeften in uw relatie, worden voldaan.

1. Word duidelijk over uw overtuigingen over uw behoeften

Veel paren vrezen dat het voeren van moeilijke gesprekken over hun behoeften de verbinding kan schaden, wanneer, in werkelijkheid, niet Het blootleggen van deze behoeften is wat meer kans is om afstand te kweken en misverstanden. Zwijgen over dingen die voor u belangrijk zijn, dient de relatie niet (vooral als u verwacht dat anderen in wezen uw behoeften kunnen raden).

Integendeel, u hebt misschien het bericht ten onrechte ontvangen dat uw behoeften meer belangrijk zijn dan anderen, op basis van de sociale identiteiten (ras, klasse, geslacht, seksualiteit) die u toegang hebben tot onverdiend privilege. In dit geval ben je misschien gewend geraakt aan het krijgen van je weg zonder je bewust te zijn van hoe de ruimte die je opneemt, de ruimte van anderen belemmert.

Als u iemand bent die meestal in gevaar komt in uw relatie, kan dit een kans zijn om voor uzelf te pleiten. En als u iemand bent die meestal krijgt wat u wilt, kan dit een kans zijn om uw partner uit te nodigen om hun behoeften te delen met meer intentie en regelmaat.

2. Zoek uit wat je nodig hebt door eerst te identificeren wat je voelt

In Mijn inzicht in de hersenen: de persoonlijke reis van een hersenwetenschapper, Neuroanatomist en hersenonderzoeker Jill Bolte Taylor, PhD, herinnert ons eraan dat we wezens voelen die denken, niet denkend wezens die voelen die voelen. Onze onbewuste en bewuste emoties beïnvloeden ons gevoel van welzijn samen met de kwaliteit van onze relaties. Onze gevoelens leiden ons naar wat we nodig hebben. Bijvoorbeeld, als u gevoel hongerig, je kent je behoefte eten, of als je gevoel Eenzaam, je leert dat jij behoefte verbinding.

Om uw behoeften te identificeren door middel van uw gevoelens, begint u met een dagelijkse aanvraag van twee vragen:

1. Wat voel ik?
2. Wat in mijn lichaam me laat weten dat ik me zo voel?

Het kan nuttig zijn om te beginnen met een menu met opties, zoals het centrum voor de gevoelens van geweldloze communicatie en inventaris nodig hebben. Terwijl je deze lijsten doorneemt, merk je op welke selecties naar je opkomen en hoe je je voelt aan het gevoel en de behoefte. Jezelf vertrouwd maken met en het accepteren van je behoeften (vergeet niet te "accepteren" betekent niet dat "leuk") een praktijk is die met de tijd gemakkelijker wordt. En ongeacht of u besluit deze behoeften aan uw partner te uiten, kan het eenvoudig herkennen van hen een gevoel van verlichting brengen.

3. Triage uw behoeften door te scheiden wat u eigenlijk van de relatie versus een ander gebied van het leven

Als we met te veel verzoeken worden benaderd, raakt ons zenuwstelsel overweldigd, waardoor ons ongemotiveerd wordt om te proberen een te ontmoeten. Dus, hoewel ik een ontelbare verlangens heb van mijn partner (kan hij niet altijd luisteren, aanwezig zijn, oogcontact maken, me lachen, stel me doordringende vragen, ontmoet mijn seksuele verlangens, merk op als ik verdrietig ben, En schoon onder de wc -bril?), maar ik heb maar een paar bottom lines.

Identificeer welke behoeften moeten Wordt ontmoet door uw partner, die door uw gemeenschap kan worden ontmoet en die kan worden ontmoet door een nauwere relatie met uzelf te ontwikkelen.

Te veel eisen en verwachtingen kunnen een unie verpletteren, dus identificeer welke behoeften moeten Wordt ontmoet door uw partner, die door uw gemeenschap kan worden ontmoet en die kan worden ontmoet door een nauwere relatie met uzelf te ontwikkelen. Het kan bijvoorbeeld zijn Leuk Als je partner je trainingsmaatje zou kunnen zijn, maar als ze niet op dezelfde manier zijn gemotiveerd, is dit dan iets dat je buiten je relatie kunt zoeken?

U kunt ook uw behoeften in "nu", "volgende" en "toekomstige" categorieën triage, en merken dat u op dit moment nodig hebt, waar u misschien aan wilt werken met uw partner nadat deze belangrijke behoefte is voldaan, en een lijst van toekomstige behoeften die u ergens in de lijn zult bezoeken. Houd er rekening mee dat dit een iteratief proces is-als uw gevoelens en levensomstandigheden veranderen, ook uw behoeften.

4. Vraag naar wat de behoeften van uw partner zijn, en neem niet aan dat u het weet

Vaak geven we onze partners de dingen die we wensen dat ze ons zouden geven. Dus, in plaats van weg te geven wat je wilt, vraag erom.

Als u bijvoorbeeld begint te wekken aan al het luisteren dat u doet maar niet ontvangt, vraag dan uw partner om een ​​meer attente aanwezigheid. Als u geïrriteerd bent over de hoeveelheid energie die u bijdraagt ​​aan huishoudelijke arbeid, vraag dan uw partner om uw favoriete maaltijd te koken. Dit zorgt ervoor dat je niet blijft geven van een plaats van uitputting, in de hoop dat ze uiteindelijk terug in je zullen stromen en je zullen vullen. In plaats daarvan kunt u uw behoeften zoeken vanuit een positie van empowerment.

5. Een verzoek doen, geen vraag

Het vragen om aan uw behoeften is niet hetzelfde als eisen dat ze worden voldaan. U kunt voor uzelf pleiten, en uw partner heeft nog steeds het recht om grenzen te stellen als ze niet in staat of niet bereid zijn aan uw behoeften te voldoen. Al uw behoeften kunnen worden herkend, maar niet aan al uw behoeften hoeft te worden voldaan om een ​​bevredigende relatie te hebben.

In feite is het soms beter voor de relatie ontkennen De behoeften van onze partner, als we niet de capaciteit of interesse hebben om aan de behoefte te voldoen. Wat we doen voor onze partners is belangrijk, maar ook de energie die we gebruiken om het te doen. De hindoeïstische Schrift, Bhagavad Gita, vertelt ons dat we alleen recht hebben op de arbeid, niet op de vrucht. Dit betekent dat als u aan uw partner geeft, dit niet met verwachting moet zijn voor een terugkeer, maar eerder van een interne plaats van aanbod en openheid. Nee zeggen is soms een daad van zelfbehoud en een standpunt voor authenticiteit.

Het is ook belangrijk om rekening te houden met de taal die u gebruikt om uw behoeften te uiten. Het beoefenen van communicatie die kwetsbaar en zelfverzuimd is (kalm, zelfverzekerd en onder controle over je gevoelens) zal de kans vergroten dat je behoefte goed wordt ontvangen.

• Wees specifiek (vermijd extremen als "altijd" en "nooit") over uw omstandigheden
• Gebruik "I" versus "You" -uitspraken
• Identificeer een enkel gevoel en enkel overeenkomstige behoefte

Vergeet niet dat het niet mogelijk is voor elk van onze behoeften om te worden voldaan door een enkele relatie of een enkele persoon. Gezonde relaties zijn een reeks afwegingen-de dingen die we krijgen en de dingen die we opgeven. De vraag is: wat bent u bereid te geven en wat moet u ontvangen om persoonlijk en relationeel te gedijen?

Oh Hallo! Je ziet eruit als iemand die van gratis trainingen houdt, kortingen voor geavanceerde wellnessmerken, en exclusieve goed+goede inhoud. Meld u aan voor goed+, Onze online gemeenschap van wellness -insiders, en ontgrendel uw beloningen onmiddellijk.