#Ihadamiscarriage campagne maker breidt haar missie uit in een nieuw boek
Ik wilde mezelf ook durven om dieper in mijn eigen ervaring te gaan. Mijn eerste New York Times stuk dat de campagne "Ik had een miskraam" lanceerde, was persoonlijk .. . Het boek doet dat veelvoudig en gebruikt mijn eigen persoonlijke verhaal als een manier om aan te tonen dat verlies natuurlijk allemaal kan aanraken.
Het lijkt erop dat het boek niet alleen probeert een miskraam te normaliseren, maar ook om verdriet rond miskraam te normaliseren. Je had een dramatisch verlies, maar ik heb het gevoel dat sommige van mijn vrienden die baby's al vroeg in hun zwangerschappen hebben verloren, zich minder "toegestaan" hebben om openlijk te treuren.
We hoeven geen verdriet te controleren, en we hoeven niet deel te nemen aan dit vergelijken en contrasteren van verlies. We zouden onze pijn niet moeten bewijzen door het aantal weken dat we zwanger waren, of door hoe traumatisch, dramatisch of gebrek daaraan was, want hoe dan ook, mensen beginnen zich het gezin voor te stellen. Ik krijg altijd berichten op Instagram van mensen die er na zes weken achter kwamen dat er geen hartslag was, en zelfs zes jaar later, 16 jaar later, wat het ook is, hebben ze daar nog veel gevoelens om. En we brengen onze geschiedenis natuurlijk naar onze verliezen. Dus als iemand bijvoorbeeld een geschiedenis heeft van verlies dat een ouder verliest, een vriend verliezen-en ze hebben het niet verwerkt, kan hun zwangerschapsverlies zoveel meer voor hen oplopen.
Ik heb ook in het boek geprobeerd duidelijk te maken dat sommige mensen ondraaglijke pijnlijke reizen hebben in de nasleep van verlies en anderen niet ... dus ik denk dat dat een centrale boodschap is waarvan ik hoop weet niet hoe iemand zich voelt totdat we het hem vragen.
Ik praat ook in het boek over dit gevoel [in de Amerikaanse samenleving] dat zolang je krijgt wat je uiteindelijk wilde [een nieuwe gezonde zwangerschap], er geen reden is om te praten over de 'puinhoop' onderweg. Het is zo, waarom? We zijn zo ongemakkelijk om over verdriet te praten in het algemeen. Maar ik denk dat een miskraam en soms doodgeboorte-het is een wereld op zichzelf in termen van verdriet omdat niemand wist dat het ontwikkelen van baby. En dat is zoveel van de reden waarom wanneer iemand daarna een gezonde zwangerschap blijft hebben, het vorige verlies niet wordt besproken, het wordt niet erkend, het wordt niet gevraagd, zoals "Oh heb je nog steeds gevoelens over je miskraam?"Of," ben je bang in deze zwangerschap vanwege de miskraam?"Of," vraagt u zich ooit af wie die persoon zou zijn geweest?"
Als we mensen uitnodigden om erover te praten, als het normatief was en geïntegreerd in [onze] cultuur om te praten over onze gevoelens rond verlies, denk ik eigenlijk dat het verdriet en de ontberingen eerder zouden verzachten. Ik wil niet verdampen zeggen omdat het voor sommige mensen dat niet doet. Maar ik denk dat het tijd is dat we als een wereldwijde gemeenschap onszelf beginnen af te vragen waarom dit iets blijft waar we over fluisteren. Het dient niemand, en de gerapporteerde zelfbeschuldiging en gevoelens van lichaamsfalen en schaamte en: "Wat heb ik gedaan om dit te verdienen?"... daar moeten we klaar mee zijn. We moeten gewoon, zo niet voor onszelf, dan dat de toekomstige generaties komen, zodat mensen begrijpen dat het een normaal resultaat van de zwangerschap is, ook al is het een trieste. Maar omdat het niet normaal in het gesprek is geïntegreerd, denken mensen dat het abnormaal is. Mensen denken dat er iets mis is met hen, of mensen denken dat ze er stil moeten zijn.
Denk je dat sommige aspecten van de wellnesscultuur bijdragen aan zelfbeschuldiging? Er zijn bepaalde zakken wellness waar elke ziekte de schuld krijgt van het individu dat het ervaart, of het nu kanker, covid, enz.
Ik weet niet of zij [degenen die zelfblokkeren] zouden beschouwen dat een resultaat van de wellnesscultuur in het algemeen. Maar het is interessant dat je de wellnesscultuur ter sprake brengt, omdat ik het gevoel heb dat dat bloedt in het idee van giftige positiviteit-dat als je gewoon aan de positieve kant kijkt, of als je altijd gefocust bent op zilveren voeringen, of als je ' Ik zeg "alleen goede vibes", of wat dan ook, op de een of andere manier zal dat je als een mens verheffen of je beschermen tegen slechte dingen die gebeuren. En ik denk dat dat soort retoriek des te meer druk uitoefent op mensen.
Ik zit bij vrouwen die zeggen: "Ik ga gewoon positief denken, en ik ga gewoon hopen," en het is als: "Oké, maar wat voel je echt?"Binnen de context van mijn vier muren kunnen ze daarheen gaan, maar in het leven in het algemeen worden mensen veel meer aangemoedigd om deze positiviteit uit te houden, omdat dat op de een of andere manier een beter baarmoederwerk of een betere omgeving zal creëren om zwanger te worden en zwanger te blijven en te blijven.
Dus ja, ik hoor vrouwen zeggen: "Heb ik de zwangerschap verloren omdat ik een slokje wijn had? Heb ik te veel getraind? Heb ik niet genoeg water gedronken?? Nam ik niet genoeg vitamines? Moet ik naar acupunctuur zijn gegaan? Moet ik niet naar acupunctuur zijn gegaan? Moet ik niet seks hebben gehad of masturbeerd hebben?"En als we denken dat we misschien iets verkeerd hebben gedaan, verandert dat in schaamte. Omdat [de samenleving] daar niet met open armen staat en zegt: "Natuurlijk is het niet jouw schuld."... maar afgezien van bijvoorbeeld een hardcore auto -ongeluk, kun je niets doen om een zwangerschap te verstoren op de manier waarop mensen denken dat je dat kan.
Is stigma rond de miskraam verschoven sinds je aan je werk begon, en zo ja, hoe?
Het is moeilijk voor mij om te beoordelen of het stigma en de schaamte zijn verschoven omdat ik zo diep in deze wereld ben. Maar ik kom voortdurend nieuwe patiënten binnen die nog steeds de gevoelens voelen die ik hoop te helpen. Dus ik wil zeggen dat ik aanzienlijke vooruitgang heb gezien, En Ik denk dat we nog een lange weg te gaan hebben. Dat is de beste manier om het te zeggen. Helaas heb ik het gevoel omdat dit onderwerp wordt gezien als "donker", mijn inspanningen kunnen me alleen zo ver brengen. Dus tenzij iemand als Chrissy Teigen bijvoorbeeld over mijn boek vertelt, zullen veel mensen niet over het boek weten, omdat veel mensen niet over het onderwerp praten.
Dus ik ben diep dankbaar voor soorten beroemdheden die komen over hun ervaring met zwangerschap en verlies van baby's en postpartum depressie-elke inspanningen om te destigmatiseren door het delen. Voor mensen die geloven dat het hebben van geld of roem of schoonheid of status op de een of andere manier je beschermt, helpt het delen van beroemdheden die open te kraken dat dit met iedereen kan overkomen. En misschien is dat op zichzelf normaliseren.
Het is echter niet genoeg. Ik weet niet wat het gaat nemen. Ik weet niet of het gewoon de manier is waarop onze cultuur is opgezet, dat wij moeder en we op zo'n privé -manier leven dat we niet publiekelijk delen, tenzij het goed nieuws is op Instagram of zoiets.
Soms mensen niet Ik wil er echter over praten, of je neemt aan dat ze dat niet doen, vooral met betrekking tot een miskraam. Hoe stel je voor het benaderen van het verlies van de zwangerschap van een geliefde??
Iedereen is zo anders. Sommige mensen worden misschien volledig afgeschrikt door jou om het te vragen omdat ze misschien in de culturele norm worden geveegd, namelijk het vegen onder het tapijt. Ik zie dat zelfs in mijn kantoor mensen gewoon proberen te zijn: "Het is prima. het gaat goed met mij."Het is omdat we verzorgd zijn om het gewoon goed te maken, weg te duwen, opzij te duwen en vooruit te gaan.
Wegschuwen van gemeenplaatsen is de verstandigste keuze die je kunt maken. Dus, wegblijven van zinnen die beginnen met "tenminste"-"tenminste je kunt zwanger worden", "tenminste je hebt een gezond kind," "Je hebt tenminste een bloeiende carrière", "tenminste je was ambivalent over een ander hebben."En dan andere zinnen als" alles gebeurt met een reden "," God heeft een plan "," God geeft je niet meer dan je aankan ", het was niet bedoeld om te zijn."Deze zijn ongelooflijk onproductief en ik zou zelfs zeggen dat deze zinnen vrouwen in de rand duwen en ze verder vervreemden in een tijd waarin ze moeten inkgen [voor] ondersteuning ..
Vasthouden aan de eenvoudigste, medelevende, zorgzame, liefdevolle en ondersteunende woorden biedt een uitnodiging voor iemand om te delen hoe ze zijn in plaats van aan te nemen of haar gevoelens te beheren of op de een of andere manier schoon te maken. Dus gewoon: "Hoe gaat het met je? ik ben hier voor jou. Ik zou graag horen over je ervaring, als en wanneer je wilt."En dan is het belangrijkste dat ik graag naar huis rijd, dat we in consistentie moeten investeren als het gaat om dit spul. Vaak checken mensen binnen een maand of minder niet meer in over het verlies en als er iets is, beginnen mensen vaak te vragen of je het opnieuw gaat proberen, en dat wordt de focus.
En dus zou het goede vrienden en familie inchecken om later in te checken en gewoon niet bang te zijn voor het onderwerp [van zwangerschapsverlies]. Soms zeggen mensen tegen me: "Wel, ik wil het gewoon niet ter sprake brengen voor het geval ze er niet aan denken."En ik denk dat dat een excuus is om niet in ongemakkelijke wateren te hoeven waden. Als je het vraagt en ze wil er niet over praten, zal ze het je vertellen. Het feit dat je dapper genoeg bent om te vragen, laat haar weten dat je er voor haar bent, ongeacht wat ze voelt.
Aan de andere kant van de dingen, wat wou je dat je had geweten toen je een miskraam hebt, die je nu weet als gevolg van je werk?
Ik wou dat ik wist dat een miskraam het potentieel heeft om je levenslens te verleggen. Ik wou dat ik wist dat verdriet geen tijdlijn weet. Ik wou dat ik wist dat post-traumatische stressstoornis (PTSS) zich kan situeren in het verlies van zwangerschap en het leven daarna. Ik wou dat ik wist dat het potentieel van mijn melk binnenkwam [na de miskraam], zodat ik beter voorbereid was op de fysieke en de emotionele aspecten van die enorme gebeurtenis. Ik wou dat ik wist dat het navigeren door zwangerschap na het verlies van zwangerschap voor mij zou met negen maanden lopen op spelden en naalden. Ten slotte wou ik dat ik wist en wat ik kwam leren-is dat gemeenschap en verhalen vertellen een krachtige zalf zijn.
Wat het meest nuttig voor u was, in termen van ondersteuning, in de nasleep van uw eigen miskraam?
Het was een combinatie van dingen. Therapie was natuurlijk nuttig. Maar ik zou zeggen dat het schrijven over mijn ervaring, en het vervolgens in de wereld uitzetten, wat me vervolgens ertoe bracht me te verbinden met een wereldwijde gemeenschap van verlies ouders of moeders verlies of collega-grievers-dat is echt wat een deuk maakte in mijn reis daarna. En ik weet dat het waarschijnlijk is wat me dwong om de campagne "Ik had een miskraam" te maken en te doen wat ik doe, omdat het verbinden met mensen over de hele wereld, mensen die ik niet ken, en hun gelijkgestemde gevoelens of verhalen horen , het was gewoon zo intiem en zo geruststellend en zo aardelijk om te weten dat andere mensen deze exact dezelfde dingen voelden. We hoeven niet exact dezelfde ervaring te hebben, maar de gevoelens komen zo vaak voor.
Als er iets meer concreet was, denk ik dat ik de mensen die dapper genoeg waren om terug te draaien en erover te vragen echt op prijs stelde zwangerschap. Het voelde gewoon zo nuttig voor mensen om op te merken en te authenticeren of te valideren het feit dat mijn ervaring traumatisch was, en dat ik nog steeds op de een of andere manier één voet voor de andere plaatste.
Welke woorden van hoop of mededogen of troost zou u bieden aan mensen in de greep van zwangerschapsverlies?
Omdat het onderzoek aantoont dat een meerderheid van de vrouwen zichzelf de schuld geeft [voor een miskraam] of dit op een of andere manier zelf op zichzelf zetten, zou ik willen herhalen en naar huis willen rijden hoe onjuist dat is. Ik zou natuurlijk het gevoel eromheen valideren-ik praat mijn patiënten niet uit gevoelens, ik bied ze alternatieven aan. Ik zeg: "Laten we een seconde samen nadenken, wat als je absoluut niets verkeerds hebt gedaan?"En er is meestal huiveringwekkende stilte tussen ons, omdat ze nooit hebben gedacht om dat te denken en de haak van de haak te laten staan en die energie terug te kunnen hebben om alleen maar te treuren.
En dan, als je rondkijkt omdat het moeilijk kan zijn om in de wereld te zijn in de frisheid van verdriet-en je ziet jonge kinderen of gezinnen of wat dan ook, er kan een intens gevoel zijn. En dus herhaal ik natuurlijk altijd dat je moet voelen wat je ook voelt, maar probeer dan ook in te checken met jezelf herinneren jezelf aan de statistieken die-10 procent van de klinisch erkende zwangerschappen eindigen in een miskraam, een op de 120 zwangerschappen eindigt in doodgeboorte [na 20 weken of later], en 12 procent van de vrouwen worstelt om in het begin zwanger te worden. Inkijk naar het leven van andere mensen, denken we vaak dat ze op de een of andere manier zoveel gemakkelijker zijn en dat ze daar ongeschonden zijn, maar gezien de statistieken is het eigenlijk veel waarschijnlijker dat de mensen waar je naar kijkt, en wenst dat je was, in op een of andere manier heeft misschien ook moeite gedaan. Dat is niet om de ervaring van die bump jaloers of wat er gaande is, maar het is een manier om je verbonden te voelen en te onthouden dat je niet alleen bent.
En dan denk ik dat het belangrijk is om te weten dat tijd helpt en tijd en moeite in combinatie of in concert des te meer helpt. Wat betekent, hoe eerder we in ons verdriet leunen, in plaats van het te voorkomen, hoe eerder we door zwemmen naar een andere kant. We gaan niet terug naar wie we eerder waren, misschien, maar we zullen tevoorschijn komen. En als we zo hard proberen om onze gevoelens niet te voelen, blijven ze eigenlijk veel langer rond. Dus ik nodig mensen uit om van verdriet te leunen, zelfs als het voelt alsof je gaat verdrinken. En verdriet weet geen tijdlijn. Neem de tijd die u nodig heeft.
Dit interview werd bewerkt en gecondenseerd voor duidelijkheid en ruimte.
Als je iemand bent die van gratis trainingen, kortingen voor wellnessmerken en exclusieve goed+goede inhoud houdt, meld je dan aan voor Well+, onze online community van wellness -insiders.
